名人蔡康永故事:我的減壓奇招是整人

臺灣著名主持人、知名作家蔡康永學識淵博、風趣幽默，是觀衆眼中不折不扣的魅力先生。他看似人畜無害，卻有着特別任性與頑皮的一面。他是圈內公認的整人高手，常常樂此不疲地策劃各種整人怪招。不少被他整過的朋友，也迅速被他傳染，愛上了這種遊戲，其中的某些朋友還反守爲攻，冷不丁地整他一下……

這種無需成本，且隨時隨地都可進行的遊戲，讓他的煩惱和壓力煙消雲散，朋友關係也越來越鐵……以下是他的自述——

整人讓生活變有趣

我的整人愛好始於我在加州大學洛杉磯分校念影視研究時。作爲電視節目成功案例分析的，是日本一檔叫做《Laugh & Funny》的節目。節目宗旨就是“整人”。比方說在一個下坡的最高點讓一個直徑足有兩米塗上顏色乍看像個鐵球的泡沫球滾下來，然後拍下路人們驚惶失措四處躲避的場面；或是假扮成門童殷勤地爲客人拉開一扇門，門外邊栩栩如生的街道其實只是一張畫，客人會一頭撞上去……

受這個課程影響，班裏曾經涌起了那麼一股熱衷於整人以及被整的小高潮。可惜大家都沒什麼獨特的創意，手段也乏善可陳，使用的無外乎市售的外型像口香糖，抽出來的時候會彈出一隻蟑螂，或者索性就是一條只會在第一眼把人嚇一跳、完全沒有成就感和回味的橡皮假蛇之類的小兒科道具。所以，這股小高潮來得快去得更快，不到半個月，就再也沒人去繼續這種整人的行徑了。

但這件事很對我的胃口，因爲那時我正覺得自己已經被逼到了無聊的極點。從小到大，我的生活都是非常無趣的，父親近60歲才得我，簡直是把我當寵物一樣養大。我一路讀貴族小學、中學，本科畢業後，還必須出國讀一個好大學，因爲世家子弟的小孩怎麼能沒有一個美國名牌大學的文憑呢？

基本上，去美國之前，我不知道什麼叫好玩，不懂得什麼叫好笑。一個餓極的人會覺得菠菜豆腐湯是珍珠翡翠白玉湯；一個無聊透頂的人，會覺得整人是一種好遊戲。所以，我成了班上唯一在整人的愛好上越走越專業的人。

當時，在班上跟我關係最好的是一個叫劉鍇於的香港同學，他很榮幸也很不幸地成爲了我整人處女作的被整對象。一箇中午，我很神祕地跟他打賭，我說我在道上有人，只需要打個電話，半小時後他就會死得很難看。他對我這話表示懷疑，因爲他覺得像我這樣連開水都不會燒的人，跟黑道是完全扯不上關係的。

我走到一邊打了個電話，半小時後，讓他死得很難看的人來了，一個穿一身藍色帆布工作服的男人走到他身邊，遞給他一個食品袋，氣場很足地對他說：“劉先生，你點的兩套夏威夷風情披薩和藍色夢幻飲料，一共30元！”

當然，我也沒佔到他什麼便宜，春假的時候，他去歐洲旅遊，給我寄來了一個對方付費的航空包裹，我付了50元郵資後，很開心地把包裹開啟，裏面是一塊棱角分明的石頭，還附有一張小紙條，上面說，這塊石頭是他在芬蘭最有名的桑拿浴場挑出來的，特地寄給我，以表達他對我的懷念。

然後，我跟劉鍇於之間就變成一種亦敵亦友非常微妙的關係。但凡有可能，我就會琢磨如何整他一下，而他也經常保持一種戰備狀態，防止被我找回場子，以及留意一切可以乘勝追擊再讓我吃個暗虧的機會。

跟小S一起整大S

1990年，我學成歸臺，參加電影製片以及編劇、影評的工作。當我最終決定做《康熙來了》的主持時，我給它的定位就是一定要做成一個以整人爲樂的節目。一檔不正經的節目，一幫不正經的同事，我可以將他們一一變做我的被整對象。

我跟小S的私交最好，所以她第一個在劫難逃。這個女人自詡爲電腦高手，並以打擊他人爲樂，經常取笑我只會開機關機寫文章看新聞，屬於最低等的使用級電腦水準。所以，一次趁她離開電腦的時候，我把她的'筆記本電腦桌面按print鍵截屏截下來，並設定爲桌面背景，然後把原來在桌面上的檔案統統轉移到一個內存盤的檔案夾裏。如此一來，電腦桌面看上去和平時一樣，但不管她如何點鼠標，電腦都沒有任何反應，她一連關機開機了十幾次，問題仍然存在。

當她最後不得不決定放棄重啓重裝系統時，我才告訴她是我動了手腳，並快手快腳地幫她取消了桌面背景，把桌面檔案夾還原後，電腦馬上執行順暢。

雖然是被我整了，但小S對我這個招數的創意表示了極大的肯定，並對這種耍陰謀看熱鬧的玩法興致盎然。她飛快地被我拖下了水，成爲我的同謀共犯。我倆聯合出擊的第一個目標是大S。我整人有一個宗旨，喜歡抓對方的弱點，我覺得只有攻其要害才能奏到奇效，而大S的致命弱點世人皆知——她是個購物狂。

一天下午，姐妹倆正在一起閒扯，我拎着七八個頂級名牌的包裝袋包裝盒滿臉興奮地去找小S，氣喘吁吁地告訴她，我剛從香港回來，走了天大的好運，趕上太古廣場做答謝會，頂級大牌低至一折，門都要被擠破了——從頭到尾，除了最開始跟大S打了個招呼外，我沒有對她多說一句話，彷彿跟她完全是巧遇。

當我離開她們10分鐘後，小S打來電話，說大S得知了這個瘋狂打折資訊後，一分鐘都沒耽擱，帶着包包就直奔機場而去。

1小時後，我讓小S打電話把正準備登機的大S叫了回來——因爲我根本沒去香港，那些包裝袋包裝盒都是以前購物後擱在家裏的空袋子空盒子，自然，太古廣場的瘋狂打折也純屬子虛烏有。

更高的高潮還在後面——

當大S氣沖沖地來找我問罪時，我非常無辜地說我的確說了謊話，但我的目的是爲了整一下小S，沒想到射兔子的子彈打中了鹿，小S沒上當，她卻中了招，完全是意外的無妄之災。這個理由非常強大，儘管大S滿腔怒火，卻發不出來。後來，她非常不爽地走了，臨走前恨恨地說要跟我“走着瞧”。

下挑戰書的結果是，我給她來了招更狠的，鑑於上次合作愉快，我依然找了小S擔任搭檔。

我以賠罪爲名，跟小S一起把大S約出來喝下午茶。剛剛落座，小S就面露痛苦之色，捂着肚子開始輕輕呻吟。大S問她怎麼了，小S說：“我要吐！”然後就是“噢——哇——”一聲。有潔癖的大S腦袋飛快地別了過去，趁此機會，我以極快的速度將早已準備好的一罐八寶粥倒在了桌子上。等大S捂着鼻子將頭轉過來時，我拿起一把小勺，將桌上的東西舀了一勺喂進嘴裏，邊吃邊說：“咦，你中午吃的花生？”大S當場臉色就變了，捂着嘴直奔洗手間……我和小S大笑着擊掌歡呼！

整人比罵人更高效

屢次出手均大獲成功，我喜歡整人也善於整人的名聲就此傳開。然後我就開始有了意想不到的“新業務”——越來越多的朋友把我視爲援軍，希望我能幫忙策劃整人方案。

節目組一個女編導一次跟我說起她經常光顧的一家叫黃記的燕鮑翅精品店非常不厚道，老闆娘做生意很黑，秤動過手腳，短斤少兩得厲害。在她店裏買二兩燕窩，復秤只有一兩六錢。

不過，因爲沒什麼證據，去跟老闆娘理論佔不了什麼上風，而且爲了這點分量大動干戈似乎也犯不着，只是，這種啞巴虧讓人心裏很不爽，她問我能不能想個辦法，教訓一下奸詐的老闆娘。

辦法當然有。第二天我就去了黃記，挑了三盞最貴的特等血燕放到秤盤上，老闆娘麻利地在電子秤上按了幾下，說：“一兩八錢三，零頭抹掉25200元，給25000元好了。”我慢悠悠地說：“多了點。”說完把最大的那盞血燕從秤盤上拿了下來。老闆娘又按按秤，說：“一兩四錢，19600，給19500好了。”我掏出5500元錢放下，帶着從秤盤上拿下來的那盞最大的血燕一扭頭走了。回頭找了臺電子秤一稱，那盞血燕淨重39克，價值10920元，以五折的價格光明正大地拿走，老闆娘吃了虧還不能說。我覺得這比跟她理論和爭吵要有效得多。

我有個作家朋友，多年都沒寫出名，偏偏找了個比較拜金的太太，熱衷於名牌，因爲作家先生滿足不了她享受生活的要求，她最終失去耐心，先是暗地裏轉移了幾乎全部婚內財產，然後提出了離婚，並以自己沒有正式工作爲由，使得法院判處他每個月支付給她12000元的生活費。

比較欣慰的是，離婚之後，這個作家朋友總算苦盡甘來，因爲一部作品而躍升爲暢銷書作家，3年之內邁入了千萬富翁的行列，並且娶了個愛他的年輕漂亮新太太。對他而言，每月12000元是小問題，但是想起這筆錢是花在前妻身上，他多少就覺得不那麼舒心。一次偶爾談起此事，他問我能不能幫他出個主意讓他出一口氣。

那時臺灣剛剛興起個性支票，只需支付一定的印刷費用，就可以將支票使用者的個性簽名和照片印刷在支票上。我建議這個朋友成了個性定製支票用戶，讓他用自己的個性定製支票來支付前妻的生活費，支票的背景是他提供的照片——上面是他與年輕漂亮的現任妻子情意綿綿地在埃及金字塔下擁抱親吻的畫面……

一次做完節目，一個女嘉賓專門請我吃飯，她說她已經跟前任男友分手3個多月了，但對方始終糾纏不清，隔三差五就來找她。當初熱戀的時候，她一時衝動在手腕上文上了那個男人的名字，每每當她被糾纏得無法擺脫叫非禮的時候，該無賴男人會一把抓起她的手腕給旁邊的人看，證明自己就是她的男朋友。

她去過文身店想遮蓋掉，文身師傅說可以在名字上文個複雜的圖騰給蓋住，但她覺得這個方案比較消極，也問過她認識的彪悍朋友，其中最有建設性的意見是在名字上文一個表示“下架”含義的條形碼，但又太過艱深，她問我有沒有更好的主意。我給她支了一個狠招。半個月後，那個男人再次來糾纏她時，她擼起袖子把文身亮了出來，對方頓時臉色灰白踉蹌而去——她讓文身師傅圍着前男友的名字，文了個墓碑……

整人不僅可以娛人娛己，還可以爲朋友排憂解難，這輩子，我勢必要將這種好玩的遊戲進行到底了。