我的未來不是夢 隨筆
曾經在紅袖添香中文文學網站上看到一篇文章——寫給二十年後的自己,看過以後感慨良多。二十年說長不長,彈指一揮間,十年似乎卻又很漫長,7300多個日日夜夜。我常常思考自己的未來,憧憬自己的未來。且以十年爲期,十年後的我將會是怎麼樣?或許功成名就,或許依舊碌碌無爲。在我看來,在我現在的狀況看來,庸碌無爲將會使可能的。在街上看到蓬頭垢面的乞丐,我曾經對自己的未來很是彷徨,我真擔心自己如果自己再這麼碌碌無爲下去,那麼他們的現在將會是我的將來。
關於未來,我曾有過許許多多的想法,關於未來,我沒有一刻停止過思考。我想要成爲怎樣的人,我可以成爲怎樣的地人這些問題一直在困擾着我。十八歲的時候想得最多的是上大學,現在我已經順利地考上了一所算是還可以的大學。不知不覺時間又過了差不多兩年了,現在我想得更多的時出去以後我可以幹些什麼。
現在的狀態是頹廢的,儘管很多時候我試圖去改變,但是發覺很難。二十歲了,我做了什麼?回頭仔細想一想,最值得驕傲的也就是上了大學。對於一個來自農村的孩子,特別是在我們那個貧窮落後的村子,我這個全村唯一的大學生受到了村裏人更多豔羨的目光,身上也承載了更多來自長輩們的期望。
關於未來,父母造就爲我規劃好了,關於未來似乎一切都在他們的掌控中。在我上高中之前他們就爲我的大學學費而着急,因爲我的成績一直很優秀,在他們眼中考上大學似乎是順理成章的事了,後來我也確實如他們所願地考上的。他們原本是希望我報考師範類專業的,在他們眼中老師這一職業穩定。但是我偏偏是一個不喜歡平淡的人,我不喜歡份平浪靜的生活,我憑着自己的喜好報了理工類專業。上了大學以後,父母開始爲我的就業問題操心,在他們看來像我這樣的大學生出來以後就業前景算是很可觀的了。在我看來,父母是有點過於樂觀的,可是往往是他們對於我的過分樂觀使我有了很大的壓力。
想想現在自己的這種狀態,我真的是羞於去描述。學習成績是不太好的,前途是迷茫的。很多的時候我感到自己的身上又一種無法言說的負重感,一種時刻壓着讓我喘不過氣來的沉重的壓力。很多的時候我問自己來到大學該幹些什麼,我找不到答案,我在逃避。大學,一個人基本在這個階段成才,但是我連自己要成爲怎樣的人才都還很茫然。大學究竟可以給我帶來些什麼,縱貫自己這兩年的來的經歷,幾乎是一片空白。那麼這樣下去我的未來在哪裏?對牀的舍友好幾次揶揄自己說以後畢業出去當乞丐算了,我第一次聽到後是爲之一震,想想真的是一個很現實的`玩笑。在沒有到大學之前我很難理解爲什麼有些博士後還要去尋短見,對於人們來說他們已經是人中龍鳳了,現在我纔開始明白爲什麼他們選擇離開。
關於未來,我能做些什麼?過去的已經無法再去追回了,我能夠做的是更好地把握現在。或許就算是我想當地努力了,出來以後就業前景仍然是不容樂觀的,但是隻要我的大學時光沒有浪費我就會覺得無怨無悔。我不會去抱怨什麼,更不會否定我的大學生活。或許這樣的結果對於父母來說是很殘酷的,這樣我的大學或許可能是失敗的,因爲我沒有達到他們預期的目標。
曾經在多少個夜晚夢見未來的自己,一個窮困潦倒的自己。我真的很害怕,難道那就是我的未來,可我的未來不是夢啊。
前些日子看到一則有關北大畢業生陸步軒賣豬肉的專題報道,看過之後我很震驚,不單是爲他也爲自己。難道我的未來也將是如此的不堪,雖說不至於和他此般,但是如果我繼續這樣混下去,那麼他已經經歷過的經歷也將會成爲我未來的經歷。我的未來不能夠是這樣的!如果想要我的未來不是夢,那麼我就該努力地過自己的每一分鐘;如果想要實現自己的夢,那麼我應該從今天開始更加努力地投入到學習中去。
夢是不可把握的,但是我的未來不是夢,我的未來掌握在我的手中!
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