有關再見時光作文九篇

在日常學習、工作和生活中，大家都嘗試過寫作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的再見時光作文9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

再見時光作文 篇1

右手還是傳遞給了我冰冷，有太多太多的情緒要訴說，太多太多的孤單還未被解開。

忽然覺得之前自己做的一切都是那麼可笑，沒有回報，沒有意義，而我又是毫不猶豫的。

開啟word文檔，我知道我需要傾訴，需要被傾聽，於是word文檔默默地，充當着我的朋友。

我在意的不是明天會不會下雪，不是明天你會不會對我微笑，不是明天還有多少事情等着我去做。我只是想，明天，會和今天不一樣吧？我會好好的珍惜着吧？

時光恍惚間就跳過了寒假、春節、情人節，我什麼都沒過，迷迷糊糊的好像睡了一個冗長的覺。

這期間，也遇到過一些人，有過簡短的交集，我也熬夜和他們交心，但是回過頭來，他們卻已消失了蹤跡。

我做了一個夢吧？夢的彼岸和這端被串聯起來，分不清哪一個是你，哪一個是我。

渾渾噩噩的，看電影、遊戲、看小說、逛論壇，一整個寒假就要見底，我曾經承諾自己的已然做到，然而卻還是令自己失望。

深夜莫名而來的情緒，讓我難得睡一個好覺，有時候醒來房間還是暗暗的，原來厚重的窗簾都還掛着，有時候醒來陽光刺的我睜不開眼，原來都已經日上三竿。我真的累了，所以想要躲在被子裏，妄圖隔絕塵世。

過年那幾天晴好，現在卻接連不斷的降溫，還下起了雨。躲在房間裏不出去，隔絕了外界一切資訊，拔了座機的電話線、關了手機。我需要靜一靜。

早晨被死黨的一條短信吵醒，翻開來看了，無意識的回了一條，繼續睡。

我在陽光下睜開眼，一個下午就已經溜走了。瞌睡讓我看不進一篇文章，我寫的小說又總是斷斷續續。

蟹。你說，你只是想做自己喜歡的事。我知道你眼中的無奈。無奈我不能幫你什麼。文字已經離你越來越遠。

在這條路上，你們還是冰冷的路人，遇見了，有利則識，無利則又把人拋在一邊，所以我可以認識那麼多，遺忘那麼多。

深夜總是喜歡穿着拖鞋到樓下去找點吃的，冷飯，再淘點熱水，青菜馬鈴薯隨便幾口就填進空蕩蕩的胃。

是需要填補的，當你實在空虛的時候，無可厚非，暴飲暴食是一種很好的解壓方式。

忽然想大哭一場。人是需要適時宣泄的，壓抑了許久總是會讓人崩潰。可是悲哀的發現自己竟沒有了哭的理由。我一切安好，我爲什麼哭？

沒人瞭解我。沒人懂我。

我把自己藏的很深，很深。一不小心就怕那個脆弱的我再被捲進塵世，面對一切她所不願面對的。她只需要相信，所有的人都愛她，就好了。

把消磨時間當成一種犯罪。我往後翻的暑假寒假都是犯過罪的，亦深亦淺。你不要報以期待。結局從未讓你歡喜。

我在雨中奔跑，傘被我握在手裏，手裏拿着的，是一沓紙。不明白的太多，不想明白的更多，如此的循環，未嘗不好？

你說，晚安。語言來的那麼突然。然後燈就熄了，其實這是黎明。

我錯把黎明當成黑夜了。我喜歡黑夜。

每一天的重複，重複重複。那一篇偶然翻見的小說，口頭禪爲“哈哈”的男主角，其中讓我笑了半天的一句是“哈哈是他的頭口禪，我毫不懷疑他某天會說出‘哈哈，我想死了’的話來”。

早起，鬧鐘被我設在10點。昏昏沉沉也管不了了，我需要清晨的空氣將我洗滌。

醉生夢死的，就當做了一個夢。我在夢醒後淺淺哼唱，哼的是vae的歌，我知道你也喜歡的。

我只是希望你們也一同看見、聽見，也知道我曾經在暗夜的彷徨過，分享我的喜怒哀樂。有的時候只是想找個聊天，哪怕是“你昨天幾點睡的做了什麼夢”的無聊話題，“上次我去東山撿到了五塊錢，前年過年我撿到了四百塊錢”的幼稚話題，“可是你爲什麼忽然問這個”的爭執……

有人陪我聊天，聽我唱歌，陪我玩殺人遊戲，被我虐象棋，被我拖熬夜……所有的一切都是溫暖而美好的。

我更願相信，有那麼多的人，還是和我相通的。否則我怎麼可能一眼洞穿你的祕密。你笑而不語後面暖長的故事。

你還說着你的桂花樹，我一直沒明白你筆下的那一個人物。

我親愛的夜晚，我把你緊緊擁抱。

再見時光作文 篇2

七點多鐘的晚霞最爲詭異。

透過四樓的窗戶看外面的世界，除了層層疊疊的樓頂便是狹仄的馬路和擁擠的人羣。只有在某些個有霞光的傍晚纔會稍覺安穩，

巨大的血紅色。

一團一團的觸目驚心。然後逐漸與周邊的雜色交糅，融入到更爲巨大的漆黑的夜幕中。偶有非得很高的鳥兒在視線中劃過，

慢慢匯成一個點，小時在夜色的邊緣。知識瞬間的交合，之後便不再有任何交點。

再見時光作文 篇3

看着黑板上的倒計時一天天減少，心中有抹不明的感傷。再過60多天，我們就要分開各奔東西。回想初中三年的生活，我們一起讀、一起瘋、一起哭、一起看花開花落，一起度過了一千多個日夜……那些美好的回憶，彷彿是昨天發生的，可是昨天已經非常遙遠，即使有再多的不捨，也要放手，讓我們在各自的天空裏飛翔。

三年的'時光，一千多個日月，就這樣在懵懵懂懂的學習中度過了。還記得，那年夏天，我們懷着激動的心情來到學校。那時候，天很藍，雲很白，時間總過的很慢很慢，日子過得無憂無慮。那時候，我們還沒有如今的成熟；那時候，我們還很單純；那時候，我們還對自己的未來很迷惘。三年，說長不長，說短不短。說不長，但這三年可以讓一個人學會做人，學會在社會中生活。說不短，但這三年的每一個回憶又都忘不了。雖然那個充滿稚氣的我們早已不復存在，但我們那份嚮往自由生活的心永遠存在！

離別，並不是結束，而是新的開始，我們要用自己的雙手創造自己美好的未來。我們走在自己選擇的路上，雖然很艱辛，很難堅持下去，但我們要學會堅強，一個人勇敢地走下去。

十年後，你若聽見這首熟悉的歌——《海闊天高》，你會想起我們在一起的時光嗎？十年後，你若看見那件白色校服，你會想起這段一起瘋一起笑的日子嗎？這段短暫的時光，我會永遠銘記，這段美好的時光，會陪伴我快樂到老。

再見時光作文 篇4

有那麼些時日，我屏住呼吸駐足時光，穿入腦海的風景不是偉大的，僅僅是平凡的彰顯，我願意將這一切記住，多給自己一些心靈的觸動。

穿行在凜冽的寒風中，我眼睛蒙上了厚重的霧氣，眼前重疊的影像在左右顫巍，我有莫名的詫異，誰會像自己一樣頂着漆黑的天空走在路上呢？我盡力保持着清醒的頭腦，踏着重重的步子，讓自己少點心慌，四周都是漆黑，只有遠處有一點昏黃的光線。

後來，我透過影子，似乎看到了那佝僂的骨架，我漸漸停下腳步，背過身去張望，着實發現了一個正往垃圾堆走去的身影。教學樓的大門還未開啟，我於是決定走上前看看那個老人。

她穿了件外衣，圍一條油漬斑斑覆滿污垢的黑色大圍裙，消瘦的臉，看上去像是一隻被做成了醬菜的細長的蒙了灰的白蘿蔔，顏色黯淡，散發着一股沉腐的氣息。蒼白的頭髮堆積在腦後，零亂地像一座許久沒打理的荒園。她在垃圾堆裏翻找着什麼，挑起垃圾上方空氣的跳動，一陣陣腐臭的味道撲鼻而來，我警覺地後退了幾步，奔向終於開了的教學樓。

久久不能平復的心情讓我腦中又浮現老人那張乾枯憔悴的臉，深陷進眼眶的無神的眼，我不敢再去想象，因爲害怕自己的思想不能描述老人的形象。

只是，在校的每一次我都會禁不住向垃圾堆那裏多望幾眼，目光落在老人單薄的身軀上，我都有些神傷，她的手中總提着一個黃色的大的塑料袋，她默默守候在垃圾堆旁，可我從未看到她的袋中裝滿了什麼，像空着肚子的那般扁平。袋子的顏色也消褪了不少，極像是叢中那片枯黃的草堆，想必也是有時間見證的吧！

有時三三兩兩的同學來倒垃圾，她也會像其他兩位管理衛生的人一樣迎上去，可她的動作很慢，來不及接下垃圾簍，我看見她懸浮在半空中的手和眼神中的失落。穿行的人看她站在街道的中央像看戲中人似的，我終究是明白了她這麼早起的原因了。

得到了一些消息，我開始惴測：大概她已經有80多歲了吧！我是偶爾一次聽到了她說話的聲音，像北方的住在窯洞的人的聲音一樣粗獷，不經修飾。蒼桑話語讓人聽了心累。有時候會專程送幾個塑料瓶給她，她總會感激地望着我嘴裏還說着些什麼。

又想到了老人本不是應該在家中安度晚年的嗎，爲什麼現在淪落於此？我這般想着是她的兒子女兒拋棄了她，嫌棄她老而無用，只會成爲生活的累贅吧！我猜想她的兒子也有一個不錯的房子和收入，也有一個挺好的家庭，可一定是有不得以的苦衷才離開她的母親的吧！只是我希望是這樣。

已經不知道有多久沒有看到她換過一身衣服了，一堆柴，給它澆下一盆冷水，它也會感到寒冷，給它一束溫暖的火焰也會熱烈燃燒。何況是人呢，單薄的衣服！我想她該怎麼度過這樣一個寒冷的冬天呢？

她坐在那棵大樹下，埋着頭，我不過是希望那是一棵菩提樹能讓她的虔誠換回她該得到的東西——譬如，憐憫，關心和愛。

就讓時光再慢些吧！我怕有些人的眼睛看世界太多，看心靈太少。

老人，天亮了，我希望你能走進一個溫暖的家——過冬。

再見時光作文 篇5

再見，時光 {時光總是倏地一下如同調皮的陽光一樣，剛剛還在你手指尖跳躍着呢，轉眼已經過了365天。 她教會我對時光說：“再見，時光。”} 一天一天地過，總是很迷糊，忘記這裏忘記哪裏的。所以當媽媽反問我爲什麼嫌朋友多的時候很不耐煩地回答着朋友名字太難記。 我還是這樣迷糊。 我很慶幸我沒有失去這樣的本性。月兒依依。咖啡的苦澀。隨修。絆腳石。削水無痕。 我只是把這五個對我來說，至少是對我在小荷所有的漫漫時光來說，很重要很重要的朋友記錄下來。

我記得在小荷我第一個真正認識的月兒依依吧。如此可愛的依仔。我叫她依，叫她韻，叫她蝨子。她叫我咿呀，叫我悠悠球。都是非常可愛的稱呼，我愛絕了這些愛稱，我想這樣的友情，嗯……應該不算是空白吧。這麼充實，我們之間應該有很多值得我們回憶的東西，不會就此蒼白對吧？ 我記得月兒依依是一個非常好的垃圾桶。她聽我的影，聽我的小傷感，聽我的糾結，她說“啊是你啊咿呀。”我每次聽着這個稱呼總會有着異樣的感動。我是月兒依依的咿呀。是第一個屬於她的咿呀。我會羨慕她的文筆，羨慕她文中的淡定，那個是我所不能及的。我是喜歡她給我帶來溫暖如姐姐般的感覺，儘管我的年齡比她要大。呵呵，小依你不知道吧，當你說你要刪掉QQ裏有些人的時候，我的心就是這麼緊了一下的。我不想讓你刪掉我，因爲以後如果我和你聊天的時候我的頭像只能出現在你的陌生人分組裏，我不想我們是陌生人吶。你明白麼？我是那麼迫切的請求着你對你說“小依不要刪掉我啦啦啦啦啦啦。”雖然後面有一大串的“啦”，很水很水的請求，但是最後你還是答應了啊。你說“嗯”，然後我就笑開了。

第二個是咖啡的苦澀。小然然，然，阿然，然殿。你所有的稱呼都是圍繞着然開頭的。很可愛的阿然啊，在我午夜0：48分打過去的時候不但沒有罵我，還是一直地安慰我，對我說，阿木你不要哭不要哭，你的父母也是爲你好吶。父母都是這樣的。阿然你不相信吧，你所有安慰我的話語我都記得，我會時常想起來然後心中就泛出十分溫暖的感動。我記得阿然我們深入瞭解下去熟識的時候是在聊天室裏。小小的聊天室啊，它在冬天寒冷的日子裏卻給了我們深刻的溫暖，那是屬於我們的。我記得我第一次打電話給你的時候你對我說“阿木你的聲音和我想象中的一模一樣，很活潑很青春啊”我就被你給雷到了。我是天下無敵的大木頭，青春是必然的。我是崇尚明媚的小孩，我就是明豔如斯。所以，阿然，請你忘記那個流眼淚的阿木啊，一定要忘記。我們一起抽憂，一起猶如無頭蒼蠅一樣得奔向明媚的未來。

阿修阿修阿修阿修阿修阿修阿修。我一直連續不停地打着你的名字。在我的搜狗打字記錄裏，阿修永遠是排在前五的位置。嗯阿修我要謝謝你啊。 謝謝阿修陪我度過那一段漫長而又糾結的日子，那些懵懂憂傷的日子。 阿修對我說：“可能是我們家老呀太迷人了，不好意思去看你。”。這是說與因爲數學家教不來我在書房裏等了3個小時吹了冷風的我。 阿修對我說：“我來填補你的心……。”這是說與心裏空蕩蕩沒有定所的我。 阿修對我說：“恩恩。我相信你，加油啊老呀。”這是說與我立下志願考取十中和瑞中卻有點猶豫不絕的我。 阿修你不知道吧。Berry她和TECH討論我。她們揣測着我呢，她們說，我有一個好朋友阿修。但是我卻未必對阿修也說自己的真話，自己的感受。哈，這裏的真話是指那些吧，那些我永遠不想讓別人知道的瘡疤，阿修你說她們笨不笨呢，真的好笨呢，爲什麼一定要讓我在你們這些美好面前揭開自己的瘡疤呢？那樣美好不就是被玷污了麼？阿修你說是吧。阿修你要相信我。阿修我給你寄賀卡了。是一個星期前寄的。我之所以不告訴你是因爲怕我告訴你之後你會在心裏有種期待，但是我知道期待落空的感覺真的很難受。阿修你會原諒我吧。

絆腳石。削水無痕。 絆腳石。削水無痕。 我不知道爲什麼我總要將你們兩個放在一起。你們在我心裏是美好的存在，你們有着迷路的固執，你們是我心疼的小孩。 Samdy，我是你的老咿呀，永遠都是。我不喜歡你說你要搬出彼岸雲端。我知道彼岸雲端是一個虛構的地方，是一個假想的地方。我討厭這樣的假想，因爲它會讓我看清楚現實的無情，但是我想如果沒有這樣一個精神依靠我會有些崩潰。 夾心，我們是因爲很多人的認識而認識的吧。我們談穎，談samdy。我是認爲你向陽明媚，但是每次讀着你給我的信，我不知道爲什麼，你總能讓我看透這個世界上的所有黑暗。我知道有的事情發生在你身上是上天對你的不公平，但是公平二字原本就不公平。一個筆畫是四，一個筆畫是五，這個世界，從來沒有公平的存在。但是夾心，請你相信，咿呀會給你你想要的。我是你的啊小木。 我記得你說： 咿呀我們一定要活得快樂一點，因爲我們會死很久。 我知道你這句話應該算得上是積極向上，但是不知道爲什麼我會有種很累的感覺。真的，就連開心如果都要找理由的話，人好累。嗯，夾心我們要活得快樂一點，我們會死很久。

關於笨鳥先飛的美麗約定，關於許許多多的星星迴憶，我記得的，你們也都明瞭。 今天依舊是發燒然後還在糾結地聽着數學課。然後末尾的時候陳老師突然蹦出了一句“下個星期開始我要走了啦，你們是由其他班的老師來代課，你們放心，一定是好的老師的。我已經和學校聯繫了，是最好的老師派給你們。”。不知道是真的因爲發燒人很難受還是因爲聽了這句話心裏一下子空了，整個人就感覺懵了，眼淚就是這麼被我踐踏的，一下子流了出來。我想上陳老師的課已經成爲了一種習慣，是啊其他班的老師固然很好很好很好，但是那個和我們有着“笨鳥先飛”的美麗約定的陳老師可能在我們心裏纔是最好的不是麼？我們共渡過了兩年了呢。

今天我的眸裏映射出了你的眼淚。我就有些慌了。 我記得你一向不哭的。我記得我和你從小學到現在只看你哭過了三次。一次是爲了學校運動會你輸了，那時候你哭的是那樣的厲害，如此無助。一次是因爲千葉，那個轉到上海去你依舊念念不完的千葉。一次是因爲你的母親。 在我的眼中你是一個異類。你是一個女生，卻也好女生。不能說你是同性戀，你只是有男孩子的豪氣而已。我有的時候看到你會想起安妮的一句話。 —那個男人失望地看着我：“你不愛任何人”。他對我說。 其實原話不是這樣子，我並沒有去費心思記住，我只是記住了那句“你並不愛任何人。”。是啊啊飄，我想着你是最爲可怕的一種動物。表面熱情奔放，卻是不愛任何人的冷血動物。還好我是你的妹妹，這樣子的關係應該是最好的。 你今天迷惘地問我：“我是不是做得太過分了？” 啊飄我想和你說，你不是過分，你只是有小孩子的任性沒有退卻而已。

影，我想說：我們安好。關於20xx的神話已經結束。我只是懷念那些逝去的日子。我在腦子中一遍一遍地構思着那些想要對你們所說的話，但是每一次每一次手觸到了鍵盤卻打不出一個字眼來。 今天延續着昨天的發燒。38°。王boss看似小心翼翼地對我說：“你的隨筆《論學》是你自己寫的麼？”嘻哈的我很隨意的點頭，“是啊是我自己寫的。”。Boss滿意地走了，我的心也就這麼的空掉了。我是討厭有人來冤枉我。Boss你冤枉我兩次了，夠了。 剛剛到診所打針的時候我無力的哭喊着，醫生安撫着我的情緒，最終還是對爸爸說：“你先安撫她的情緒吧，情緒不穩定打針也不好。”然後我和爸爸就歡天喜地地去吃了餛飩然後慢慢打針。我明白我瘋了。 再見時光。

再見時光作文 篇6

時間飛逝，再過十幾天就要畢業了，就要離開親愛的母校，離開那生活了六年的母校。最不捨得的，那就是天天在我耳邊"嘮叨"的老師和跟我親如兄弟姐妹的同學。

如今我已經從頑皮的小孩，變成了一個亭亭玉立的大姑娘，從幼小無知變得知書達禮，從孤獨無助變得多朋多友。

但在我還不想長大，還想當那頑皮可愛的我。還想待在小學裏，還想過那六一兒童節，還想在學校裏嘻嘻哈哈的打鬧，還想被老師批評……

回想着上課時我不認真聽課時同桌叫我的場面，回想着我沒交作業時同學包庇我的時候，回想着和同學發生爭執的時候，再也沒有以後了。

想到那校運會同學們互相埋怨，互相指責的時候班裏氣紛僵硬，老師想盡辦法讓我們團結，讓我們覺得對不起老師；在六一文藝匯演時我們班拿了第三，在全班不服氣時，又是老師來平靜我們的；這又一次讓我們慚愧，是老師讓我們團結，是老師讓我們有所成就，有所創造。

如今將近畢業我最忘不了的便是同學們，在一起生活了六年的同學們，便要依依分別，促存了多年的友誼，終究還是要一散而盡。回想着下課時閨蜜摟着的時候，風趣聊天的時候。多麼美好，但可能以後

再見時光作文 篇7

每次相遇都要時隔兩週，漫長的時光絲毫沒有影響我們融洽的關係。

徐徐漸落的太陽映紅大地，彷彿地面剛遭遇血的洗禮，空無一人的球場。清風挽老友，陣陣清風襲來，樹葉拂起驚豔的舞姿，一段鈴聲打破了這兒的一片祥和。

“喂，在哪了？”“老地方等你呢！”“好，馬上到。”一段簡短的對白渲染了對方急切的心情，都迫不及待想見到對方。一見面相擁而上互相拍打對方的脊背，似多年未見的朋友。

我們兩個都癡迷於籃球，所以經常相聚在一起的地方也莫過於球場。

太陽極不情願的落下了山，但還好月亮爲我們撒下月光，不再讓我們於黑暗中打球。還有微弱的燈光照耀，我們也開始了戰鬥，以爲兩星期不見，每次回來都要考驗對方的技術，所以避免不了“solo”之戰。

他的第一次進攻，被我嚴防緊盯，容不得他突破進攻，實在突不進的他只好幹拔跳投，但籃筐阻止了他的進球。我笑眯眯迴應一句：“打鐵不要怕，姿勢美如畫。”

輪到我的進攻權，沉着是最好的戰術，找到一個良好的進攻時機，必然是他鬆懈之時。一個變向讓他措不及防，轉身過人更讓他無計可施，接着一個拉桿上籃便得心應手，球穩穩地跌入籃筐。最近的努力沒白費，他看出了我最近偷偷的用功，便不自然地說道：“你小子，我走這兩星期功夫沒白下！”我微笑以對。

在球場揮汗如雨，是我們兩個最開心的事情，同時他一回來我們就泡在一起，那關係好的沒法說！

時光一點一滴地流逝，還有幾人留在身邊？那些只有交心的朋友才配得上稱兄道弟，讓我們的友情隨着時光，就和炫邁一樣根本停不下來，一起持久下去吧！

再見時光作文 篇8

又是一天陽光明媚，瓦藍的天空中飄過一縷一縷輕紗似的浮雲。街道上車水馬龍，人來人往。我緩緩走進校園，看到一個個一年級的小朋友蹦蹦跳跳地跑進校園，我彷彿又想起了我剛入學的那一天。

記得那一天是風和日麗，我撒開爺爺的手，獨自一人踏着輕快的腳步，哼着兒歌走進這個會令我銘記一生的校園。

彷彿入學的那一天剛過去，我依舊記得很清楚，距離那一天已經過去五年半。這五年半的光陰大部分都有那美麗的校園陪我度過。五年半大約兩千多天的時間，我可從未虛度一分一秒。我在不到幾公頃的校園裏學習了很多知識，結識了很多朋友，有過很多良師指導。老師同學們都見證了我的成長。這美麗的校園也是。

校園中最令學生喜愛的，莫過於操場了。最令我記憶猶新的便是那宣誓儀式。那一日，太陽高掛，熱烈的陽光普照大地，莊嚴的宣誓就在這時開始了，隨着嘴脣不住地張合，汗水也隨着額頭流下。當下我心中的想的很簡單：我要爲中華騰飛而努力，我將來一定要爲祖國做出貢獻。最起碼守護好我腳下踩的一片土地，我的校園，最美的校園！

這不是很大的校園裏，我幾乎到過每一個角落：我在教室裏認真聽課，我在小花園裏嬉戲玩耍，我在操場上做操……每個地方都曾有過我的身影，都曾是一個一段美好的回憶。

我愛這美麗的小花園，我愛這寬廣的操場，我愛這高立的教學樓，我愛這美麗的校園。感謝小學校園陪伴了我近六年的時光。在此我雖不捨，但也鄭重地說一句：“我最愛的小學校園，再見！”

再見時光作文 篇9

我站在記憶的風口，卻握不住細沙般的時光，眼淚流向了回憶的盡頭……

還在老媽懷抱中不大點的我那時好像就很貪吃，一個小朋友比我大點的，看着我長的相當可愛吧！（臭美),就湊過來逗我玩，但在我無意識的情況下，我就把他（她）的胳膊給咬了。那個小朋友疼的哇哇大哭，而我被他（她）的哭聲嚇着了，也哭了，弄得老媽無可奈何。這事後來也是老媽告訴我的。

三四歲的時候，有一天我渴壞了，望着水缸的水大步流星的奔去，由於速度沒掌握好，身高等一系列因素，下巴直接撞到缸邊，結果去了醫院，縫了幾針，下巴留下了淺淺的疤痕。

那時，我就特嚴肅的思考一問題：“花生豆的大小能放進鼻孔裏嗎？”於是，我就實踐了一把，等到我發現情況有些不對的時候，已經晚了，花生豆弄出不來了。我只想知道它是否能進去，卻忽略了它能不能出來。爸媽和爺爺奶奶亂作一團，商量該怎麼辦，最終一致決定用辣椒麪嗆，最後我嗆的受不了，就打了個噴嚏給噴出來了。

懷念過去，失去才懂得珍惜。可能纔是人生的意義吧！我最遺憾的事，也是使我悲痛不已的事就是爺爺的逝去。爺爺是最疼愛我的人，在我很小的時候，爺爺把我駝在背上，和他一起玩遊戲，好吃的都讓給我。在老家，我和爺爺奶奶一塊兒睡，那時我很瘦弱，缺鈣，經常膝蓋疼得睡不着，爲此爺爺在睡覺時會一直揉着我的膝蓋直到我安然入睡，而我摸着他軟軟的耳垂幸福的打起了呼。

爺爺曾向我許下一個承諾，說要帶我去坐坐噴雲吐霧的火車，雖然聽起來很窮酸，幼稚，可是那是我孩提時代的最大夢想，它在我心裏紮下了深深的根。

五歲，往狂口搬遷時，我差點丟了。爺爺囑咐我站在原地不要動，很長時間過去了，我沒見着他們就自作主張的去找。我一直走，一直走，好像路都沒有盡頭，地上好多的坑，一不小心，跌倒了，膝蓋擦破了皮流出鮮紅的血液，順着小腿往下流。不管了，繼續走。最後是一個好心的姐姐把我送回了原地。爺爺見我回來了，一邊責備我一邊問我腿上的傷疼不疼。

爺爺得了癌症，家裏錢也有限，在當時也治不好，住在醫院治療的他毅然決定要回家。在狂口上學那段時間，我一放學，就跑去看爺爺，他總騙我說那些好吃的不好吃，全部給了我。我就傻傻的笑，砂糖沾滿了嘴脣，甜甜的……隨着病情的惡化，爺爺的身體越來越虛弱。一天中午，我歡快的背起我的小書包往爺爺家跑，家門口，一陣哭聲從裏面傳來，我開啟門，第一眼見到的是披着一層白布的爺爺，大腦一片空白。爺爺，你爲什麼不見我的最後一面呢？我是你最愛的孫女啊！你不是和我約定好了去坐火車的嗎？我在心裏痛苦的訴說着。“真真，你爺爺都走了，你都不哭嗎?"爸爸吼着對我說道。心裏憋得好難受啊！我的淚隨着爸的這一句話如雨下。

在那個星期，我一直哭，我最愛的人離我而去了，帶着那個未現的諾言永遠的去了天堂。我不能控制自己，淚水像洪水氾濫，決了堤。我的那些美其名曰“朋友”的人發出信號：你整天就知道哭，懦弱的像個蠢蛋，不就是爺爺死了嘛！至於嗎？整天哭丟我們的臉，以後別和我們玩了。因爲這句話，我斷絕了和她們的關係，他們不懂，永遠也不會懂得。我不再哭，我把淚水一一嚥進肚裏，把蒼白落寞的笑掛在了面龐。誰也不知道面具下面的表情。

從此，孑然一身，不再在乎，我成了學校裏獨一無二的“獨行女俠”，開始平凡卻又寂寞的生活方式，度過小學，初中。在高中，我一個人也不認識，認識我的人也不多，變得放縱自己，做自己想做的事，給予自己一切的權利與自由，可有一點沒變的是：我哭不出來了，無論在家還是在學校。就這樣瘋狂的享受寂寞的滋味。

可是我遇到了他。慢慢地，我喜歡上了這個男孩子，他陽光帥氣，他家有錢卻不顯擺，讓我感覺到了依靠。我和他在一起了，他親手餵我吃蛋糕，上課說悄悄話被老師逮着，我們手牽手逛街，一起喝奶茶，幸福又一次包圍了我。高一升級考試，因爲功課差，他要去當兵，我們誰也沒有說什麼，初戀就此結出了“無花果”。他不想束縛我的前程，把我放開。我明白的，可是笨蛋你爲什麼不跟我說啊？

始終走不出他的陰影，所以尋找快樂，就算是自娛自樂也必須快樂，靜下來，腦子裏浮現的都是我們的回憶。想起容易，忘記太難。時間累積，傷口慢慢癒合。爭取幸福，只因害怕失去。

時間就像摩天輪轉過去的風景，永遠也回不來了。再見！我的時光。

人活在這個世界上，就好像天上的星星，外邊看起來光鮮亮麗，實際內心非常的寂寞。很孤獨的在過着日子，只有勉強支撐着，纔不會從天上掉下來。