在自己期待的大學裏作文

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大學，對於每一個經歷過高考的學子來說，都會是心裏的一片聖地。在那裏，有理想、有愛情、有友情，最重要的是由自己夢寐以求的自由。

可是，當你漸漸地熟悉大學生活，褪去了最初的好奇與激情。 在匆忙卻迷茫的大學生活裏，努力尋找自己想要的生活，可是現實依舊將自己擊得粉碎。

害怕終有一日，自己沒能活成自己想要的樣子。害怕在最美最好的青春裏，雖然盡力，卻還是一不小心活成了自己討厭的樣子。

如今，自己已經是一名大二的學生了。那個揚言把大一過成高四，把學習當成唯一的自己，在堅持的路上，卻是越走越迷茫。

並不是因爲我嫌棄知識無用，並不是因爲消極頹廢。只是有時候即使努力着，依舊會無措。不是害怕空虛孤獨，不是厭倦努力奔波，只是偶爾會覺得累、會覺得害怕。

害怕終有一日，自己沒能活成自己想要的樣子。害怕在最美最好的青春裏，雖然盡力，卻還是一不小心活成了自己討厭的樣子。

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前幾日，在空間裏看高中復讀舊友的動態：“交着大學的錢，過着初中的生活，睡得比高三還晚，破事比小學還多，心中比幼兒園還迷茫。”這是我在大一時也看到過的句子，依舊同感，卻連轉發以及點讚的心情都沒有了。

記得大一時，學姐學長都會告訴我們加入社團以及積極參加活動。自己當初也是積極報名，部門面試沒有自己想得那麼難，社團只要交錢就可以進。

我也向往着豐富多彩的大學生活啊，可是當我要被部門拉着去當觀衆充人數時，當我被學長學姐對我說着那些冠冕堂皇、大而虛空的信仰以及精神時，當我要去寫那些明知不會實現的部門改革建議時，在爲那些無聊簡陋的活動寫新聞稿時，當·····我迫切地想要逃離，可他們告訴我，要寫幾千字的退部申請書。想想也是可笑，難道我還要去網絡上搜尋一篇退部的申請書嗎？

在這裏，我並不是想說大學部門組織就是一無是處，畢竟總是可以交到朋友，學到一些東西。可當那些所謂的破事把自己的生活攪得一團糟，而自己從來沒有其中時，我想自己無可避免地成爲了一個埋怨者。

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第一次參加文學社團活動，遇到一個女孩子。我問她加入文學社的原因，她說她喜歡看言情小說，所以就來了。那是我在社團結交到的唯一一個到現在還在聯繫的朋友，可若你問我，你們是同道中人嗎？我會遺憾地說，其實並不是。

自己寫作時間不長，或者說自己的文學追求其實並不高。當初加入文學社，大概也是想以文會友吧。可後來瞭解到，即被稱爲大才子的社長其實也有自己偏愛的文學風格。大概就是那種華麗的古風文吧，句子超美的那種。自己在中學與一段時期也超愛那種文章，可後來覺得華而不實，且有無病呻吟的嫌疑，自己覺得膩就不再喜歡了。如此以來，和社長的共同話題便也少了太多。倒不是說我自恃清高，只是道不同，不相爲謀罷了。

現實就是這麼殘酷，即使都打着熱愛文學的旗號，也並不一定都是文學熱愛者。就算是文學熱愛者，也各有個的愛好，並不一定有共同話題。

從學校組織到社團，自己或許是收穫了太多的失望。在此，我並沒有否定所有的組織社團的意思，只是自己的性格不適合組織裏的束縛以及規矩吧。還是那句話，每個人都有自己的追求。那些組織裏的精英份子是具有奉獻精神以及領導能力的一部分，他們有自己的享受以及追求。如果沒有他們，大學生活或許會失色很多。

只是，容許我生性不羈愛自由，沒有困守自己安撫他人的能力。大概就是那種自私地躲在自己的天空，盡力獨自沉醉的人吧。或許我走不遠，但我想走地自由。

大學結束後，或許我的簡歷會缺少學生幹部這一經歷。但這就是自己的選擇，我從來不後悔。

比起在組織集體裏學着周旋，或許我更喜歡一個人去到一個寂靜的地方，琢磨自己的故事，書寫自己的人生。

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慶幸地是，大二後，我選擇逃離任何一個組織。我要把時間留給看書，學習，寫作，兼職，留給自己夢寐以求的自由。

如今大二生活已經過去了一個多月，你若問我，自己的自由生活進行地如何了，我還是會哭喪着一張臉告訴你，我覺得自己活得實在太失敗了。

每天堅持六點多起牀，去上課，去自習，總之我選擇離開寢室。可陡然發現，自己的課程表排得很滿。一天又一天的滿課，縱使一開始抱着學好每一科的心思，可容許我在聽了幾堂不知所云的課後，選擇了放棄。

倒不是說自己就是那種遇到苦難就會退縮的人，只是突然發現聽着那些聽不懂的課，明明知道只是爲了最後的一次測試，就連老師都是照本宣科的模樣，再加之又是與自己專業無關，我真心找不到一個學下去的理由。如果說是爲了考試，我絕對相信自己抱佛腳的能力；如果是爲了知識，我想學校如此這般隨意的課程設定，一定是對高等教育的侮辱。

我並不想做一個對自己不負責任的人，只是我並沒有體會到高校對莘莘學子的責任。我想那些受過超高等教育的教師，對着一羣低頭族，對着一羣沉默者授課，縱使有再多激情與理想，也會是耗盡的吧。不過，這就是中國教育的現狀，從學生到老師，都是那麼的被動，也都是那麼的無所謂。並不是任何一方的責任，只是這個社會的教育以及學習習慣罷了。

從前，縱使知道自己買菜用不了二次函數，自己看天氣用不了看冷鋒暖鋒，可自己還是在努力去弄清楚一些知識。可到了如今，大概是忘了從前的知識，而對於眼前與自己未來生計無關的知識，哪還有肯費一絲心呢？

知識這個東西，說到底不是書本上的幾行字。陡然發現，那個自己曾經喜歡的專業要花一生或者說幾十年的時間去了解，我退縮了。功利如我，學着給自己的人生算一筆時間賬。原來很多事情，並不是靠這自己的一腔熱血就可以實現。

在認清現實的同時，我也學會了退縮，學會了裝糊塗，學會了渾渾噩噩，學會了埋怨怪罪，學會了給自己理由以及藉口。

從前，我總覺得埋怨根本解決不了問題。在高中時期，甚至一度討厭極了同桌的埋怨。佈置個作業也要罵老師，老師說句話也要罵，可是我從沒想到終有一日，我也會罵老師的腦殘，罵老師的不負責任。

明明知道於事無補，自己正在把負能量不斷散發出來。我想自己用一些難聽的字句罵着老師的時候，自己的嘴臉一定是醜陋的。可當自己被逼迫着做一些自己根本不想做，而目的只在於完成老師工作任務的事情時，我也會想：這樣的人，真的配最一個老師嗎？不過話說回來，他能成爲我的老師，自然能力要比我強。只是偶爾也會遺憾，這些教育工作者竟然沒有一點情懷，當真是我作爲學生的悲哀啊。

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從前，我覺得爲人一定要真誠。爲此，還多次被我媽罵我是老實。有時候說起自己一些自己受委屈的經歷，我媽總會說一句：你以爲每個人都像你一樣心善啊？

大學的幾次兼職經歷，也讓我成了一個會投機取巧的人。

第一次去兼職，自己被忽悠着交了錢。臨走時，那個負責人還給了我一沓他們的宣傳單，還說發完了可以領工資。在回學校的路上，自己在網上的帖子上知道這是一個騙子組織。心裏難受極了，一個勁罵自己蠢。

回到學校，我並沒有去發宣傳單，因爲不想再讓更多的人去上當受騙。可一想到自己被騙了錢，我還是告訴他自己發完了傳單，還好言好語地說：自己真是太猥瑣了，生怕被宿管發現了。那一刻，真心覺得自己太卑微，也太可憐了，爲了幾十塊錢還要對一個騙子好言好語。至今，那一摞宣傳單還躺在我的抽屜裏。

最近一次做兼職，爲一個教育機構做推廣。工作地點是在公園裏，工作任務是拿着一些禮物，比如一個扎的氣球玩偶、一支筆，直接就問路人可不可以掃一個二維碼進一個羣，然後送一個禮物給他。作爲工作人員的我穿着自己的衣服，抱着那些氣球，還要承擔着被保安抓住的危險，像一個騙子一樣求着讓路人給自己掃碼。當時真心覺得自己像一個傻子，而這個教育機構的宣傳人員也完全都是傻瓜。用這種方法能有啥推廣效果，可是沒辦法啊，我就是做事拿錢而已。

在那天的工作中，我直接跟別人解釋：“你好，我是學生，自己就是出來做兼職而已。而這個羣你可以明天退了，只是麻煩你今天不要退，因爲我還要靠這個結算工資。”慶幸地是，一些善良的人幫了我這個忙。

總結起來，我都覺得自己那天的自己不是在工作，累了找個沒人的角落坐坐。後來，看着跟自己年齡相仿的學生，直接厚着臉皮讓他們幫自己一個忙。這就是那天的我，一個偷懶的工作者，一個不負責任的工作者。

其實一直以來，我都覺得自己拿別人的工資，就應該踏踏實實地爲別人工作。可這兩次的經歷似乎一下子打破了自己的原則，以欺騙去報復欺騙，以不負責任去應對別人的失職。雖然我知道這一定不會是我以後的工作態度，可偏偏這樣的欺騙，這樣的偷懶確實就發生了。甚至於說沒有多少愧責，只是在逐漸融入社會的過程中，自己在漸漸變得面目全非。

即使自己又那麼多的原則，有那麼多的道德標準，可也漸漸明白，或許成長就是一個不斷打破底限的過程吧。或許終有一些東西值得自己堅守一生，只是在自己的一生裏，本就有那麼多的搖擺，那麼多的滄桑變幻。

6

大學已經過去了四分之一，我知道四年會很快。只是即使知道未來會艱難，現實會很殘酷，我也要將這世間的每一份苦每一份憂一一嚐遍。自己也在未來還未來的日子裏憂慮過無數次，在匆忙卻迷茫的校園裏散漫度日，依靠着活在當下的美好箴言享受過青春時該有的歡笑以及自由。

總結起來，我真的不是一個聰明、精力多、效率高、處事圓滑的人，我忍受不了刻板規矩以及無聊虛假。或許你會告訴我，終有一日，你要學着圓滑，你要學着規矩，你要學着忍受，可是如果可以，我希望那一天，永遠不要來。

在固有的無法改變的現實裏，我們總要學着去適應這個社會。可是容許我，無知卻堅定地以爲在這個世界上，一定有一個角落，一定有一羣人，他們和我一樣，維持着自由以及坦率。

是的，我弱小到無法改變。可我也可以懦弱到，花一生去逃避。

在簡單平凡的日子裏，我也何嘗沒做過成功的夢呢？又何曾沒有過偉大不凡的願呢？只是人不斷長大的過程，不就是一個逐漸認清現實的過程嗎？

所以你看我，不是忍着痛，冒着討厭嫌棄自己的險，不斷地變着自己的目標，不斷地指責着現實，不斷地否定曾經的自己嗎？

高考前，我怕自己失敗。老師告訴我：大學不是一個終點，而是一個起點！

高考後，老師打電話勸我復讀，我安慰自己：即使學校不理想，只要自己足夠努力，自己一樣可以優秀！大學後，我嘲笑過自己：你看，你真是越來越讓人討厭啦。

是啊，我小心翼翼地努力，小心翼翼地維護初心，小心翼翼經營青春。

可還是無奈笑笑，對不起，一不小心，還是變成了自己討厭的模樣！