親情放手的作文：不必追

有時握得太緊只會讓自己變得堅硬，放手反而會得到釋懷。小編整理了相關的作文範文，快來看看吧。

　　不必追

還沒考完期末考試，女兒就列好了暑假的行程，給我留言：“媽，暑假我想出遊，路線是北京-呼和浩特-蘭州-西寧。”

從去年高考完，女兒就有了獨自出遊的計劃，第一站便是南京。她從未獨自離開過我們，自己想背起包就走，來一場一個人的旅行。一個女孩子，我們說什麼也放心不下。於是，一家人開始了一場關於出遊的“戰爭”，誰也不想妥協。女兒說，我已經18歲了，你們就放心吧。

做媽媽的就是女兒的貼身保鏢，高中時晚自習後超過5分鐘不到家，我就心神不寧。大冬天，我會毫不猶豫地裹上外套到大門口相迎，在寒風中瑟瑟發抖地等她。再等不到，就順着街道往前走，直至看到那個一陣風般熟悉的影子，才一言不發地跟回家。

爲什麼不跟同學一起或者跟團呢?這樣可以安全一些。但是孩子有自己的想法，要獨自出去走走。看到她那麼堅決，我只好妥協了，條件是晚上住到我同學的家裏，而且，我那個可愛的同學也開出了條件：到達之後，兩個小時一彙報行蹤。她私下裏對我說，青奧會期間很安全的，放心好了!南京之行非常順利，由此，我也相信，女兒的確也有這樣的能力。自己設計的路線玩得很開心，爲了尋找一個心儀的概念書店可以徒步十幾里路，直到筋疲力竭地找到那個小巷。這樣的毅力，相信我自己也做不到。她說：“媽媽，你知道吧，這是跟團所沒有的收穫!”

大學，讓孩子第一次覺得有了翅膀，想離開父母的視線，飛得遠遠的。女兒的志願，便是一直嚮往的南方。於是，一下子便到了長沙。送行的路上，她是興奮的，像出籠的鳥兒，不時看着飛馳而過的窗外的風景，跟同學彙報着自己的行程。送到學校，她甚至說：“你們不必在這裏了，我自己能行。”我們還是心情複雜地幫她領了一大包沉甸甸的生活用品，擡着送到了6樓。而她，早已跟兩個學姐聊得跟熟人似的。我們在學校住了一夜便離開了，她擁抱了我們，但告別的時候，她只輕描淡寫地說了兩個字“拜拜”，完全沒有我同學孩子上大學時的號啕大哭，我和老公都有些小小的失落。在高鐵站離別通話時，我的眼淚一下子奪眶而出。

去年元旦三天假期，女兒便定好了去武漢的行程，還是自己獨行。相隔千里，無力阻擋，只能囑咐：加強聯繫。看到她發來的圖片，知道她一大早就到達武漢，因爲太早，獨自坐在江邊等待日出。我雖一夜沒睡好，但終歸是稍稍心安。之後一切順利，新年這天，好心的老闆還給兩個住宿的姑娘煮了湯圓。

回程的時候，說好了到長沙報平安的，結果早上沒看到音訊，一再追問，卻毫無消息。老公出差在外，我一個人在家急得團團轉。時間沉重緩慢，情緒不斷上漲，我終於忍不住告訴他女兒暫時失聯一事。於是一起打電話，同學的、老師的，還有我武漢的同學也在幫忙尋找。上午10點多，大家開始着急了，作爲母親，我已瀕臨崩潰。電話裏對着20年未見面的同學，忍不住放聲大哭起來。老公做了馬上飛去長沙的準備，甚至打了長沙的報警電話。在我們找得天翻地覆的時候，手機裏忽然有了女兒的資訊，輕描淡寫地問：“怎麼了?媽，我手機沒電了。”那一刻，我彷彿蹦極一般從天空落到了地面，也輕描淡寫地說：“平安就好。”

之後，又是西安、廣州，雖然仍是擔心，但是慢慢地，我們學着放手。女兒一再說，世界上哪有那麼多壞人，不能因爲你們擔心，我就天天躲在家裏。

她說得雖有道理，但是哪能體會理解媽媽一顆牽掛的心。終於，在“五一”之後，我想去看看她的大學生活。這是我第一次獨自出遠門，竟有些惶恐。她說：“沒事的媽媽，我會先到市裏接你。”但是航班延誤，到長沙的時候已經晚上9點半了，當時長沙下着雨，我迷路了。找到女兒的時候，快11點了。她已經定好了房間，在街口等我。剎那間，感覺我們換位了，在陌生的城市找到了親人，我忽然有了依靠。

第二天，我跟着她穿街走巷地逛遍太平街、大商場。面前的女兒穿着白襯衣紅裙子，長長的披肩發，不管我承不承認，她真的長大了，有了自己的思想，以及我看不到的世界。之後的幾天，她很細心地照顧了我的吃、住、行、玩，外出時她必定跟着公交車把我送到車上，到了目的地必須跟她彙報，回程時會有溫馨提醒：過了5點鐘就沒有回程車了啊，老媽趕緊回。這一程，我感到了母女親情的溫暖，當年叛逆的孩子，已漸漸長大。

龍應臺在《目送》裏說，所謂父女母子是一場緣分，是今生今世目送孩子漸行漸遠，而他用背影告訴你：不必追。但，追逐孩子的背影，是父母血液裏的執拗。

　　爲什麼說100遍孩子也不聽?

不少孩子都會讓爸媽這麼怨聲載道：“這孩子怎麼就喊不動呢?”“我都說了100遍了，你怎麼就不聽呢!”怎麼樣說孩子才願意聽，願意改呢?今天就來跟大家談談“說了100遍孩子也不聽”的原因。

什麼是超限效應?

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了演講，開始向聽衆募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅不捐錢，還從盤子裏拿走了2元錢。這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

案例：小寶在家裏玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶，自己每天卻依然幫孩子收拾。每天起牀也讓媽媽犯愁，她每天催十遍八遍：“快點!快點!你怎麼這麼磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣，媽媽每天唸叨，小寶每天賴牀。

分析：不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反覆、單調的刺激，無異於“疲勞轟炸”，往往會引起孩子不耐煩心理或逆反，就像馬克·吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象，我們大人可以設身處地爲孩子想想，互換下位置，去體驗去感受。所以父母一定要改變嘮叨的習慣，注重教育的質而不是量，避免踩了“超限效應”的警戒線。

支招

1.一天內批評不要超過兩次：第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的`事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。這樣，孩子纔不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

2.批評孩子要就事論事：批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發泄出來：“叫你這麼多遍都不起牀，這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。

3.用表揚代替批評效果更好：飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。其實，對於習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

4.讓孩子體驗犯錯的後果：最後，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的後果。例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以後只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課，讓他意識到因爲自己不珍惜玩具，最終要承擔沒得玩的後果。該孩子承擔的，我們家長儘量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行爲。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行爲負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。