春天的深淵

我彷彿剛從冬天裏擡起頭來，望一眼窗外，就看到柳綠了。

那麼鮮的綠色，像是瞬間浮現的。我好像沒有得到任何資訊和預兆，我一擡頭，它就綠了。我無法斷定，它綠在我擡頭之前，還是我綠在擡頭的瞬間。反正，我一擡頭，窗外就有了綠色。這春天最初的綠，綠出了我的一些喜悅和一些心慌的感覺。那心頭驟起的某種喜悅和莫名其妙的慌亂感，源於綠固有不變的綠，還是那些心裏紛繁浮燥的思緒，我真的說不清。

似乎，我經歷了漫長的冬天。漫長的春寒。似乎，我還沒有完全置身於春天。但自己究竟經歷了怎樣漫長的冬天，究竟經歷了怎樣漫長的春寒，我說不清楚。那些柳樹枝頭的綠，從我的窗外來到了我的內心，僅僅是因爲我無意識地擡起了頭嗎？

我爲什麼恰好在那個時刻擡頭呢？我擡頭爲什麼就瞅一眼窗外呢？

這個看似簡單的問題，卻深遂得我摸不到底，難以破解其中的奧密。

我擡起頭來幹什麼，我也不知道。就那樣自然而然的擡起頭來，又自然的望一眼窗外。很多年，我總是低頭伏案梳理那些擠滿內心的黑字，或者把很多很多的白紙寫滿了黑字。很多年，我都說不清自己寫過多少字了。在我低頭寫字的過程中，外面的世界發生什麼變化，我都感覺不到，就像我沒有感覺到柳樹已經發芽，就像我擡起頭來，窗外的柳已經綠了……

其實，我每天都從那些柳樹下走過，我在路上看到什麼了，竟沒有看到柳綠了，竟是在木桌邊擡起頭來望向窗外的時候，才知道柳綠了。此時，我的心很不舒服。

就在今天早晨七點三十分，我還在離柳樹旁邊的大門裏，站立十分鐘。我每天早晨七點三十分，都和幾位進階主管一起站在大門口，迎接幾千名員工來上班。很多年，每天早晨，我們站在門裏，柳樹們站在門外。春夏秋冬，除去颳大風降大雨飄大雪，我們總是站在門口。可是，春夏秋冬，颳大風降大雨飄大雪，柳樹一刻也沒有放棄站立。我只是每天站立十分鐘，那十分種幻化出過很多很多的夢裏風景。

我知道，平時，我的目光裏很少有柳樹的。

我的心裏想着太多的事。

即便是春天，站在它身邊，我肯定不像它那麼時時綠着自己。

我的心裏甚至想毀掉什麼。那些內心的`戰爭，那些夢想和算計。那些明知故犯的笑話。我的內心並不全是綠色的。

沒有人看到我眼睛一亮，內心充滿喜悅，是我不能傳遞給人綠色嗎？

是的。我的內心暗淡，生命就呈現暗淡，那樣的時候一定很多。如果我提防算計別人，別人也一樣提防算計我。我面對某些人和某些世事不安，某些人會因爲我的存在而警覺不安嗎？

我感到自己正置身在春天的深淵。

我不僅置身春天，更深的，是置身在我說不清的世界裏。是時間或者歲月，是天空或者虛無，是堅實或者大地……

我只能是在置身於那樣的世界，感受春天，與春天在一起，但我不能完全和春天在一起，但我永遠或者比春天更長久地在那樣的世界裏……

我在用綠色置換內心的多種色彩，我願意自己是簡單的綠。

我不知道自己怎樣才能脫離春天的深淵。