堅持曾經不容易,何必再讓我質疑散文
我們在還是孩子的時候有很多的設想:以後我要做一個負責任的國家主席:我去清華還是北大:我會功成名就之類的。忘記了從什麼時候開始,這些設想變成了玩笑,連惋惜都留不下多少,只是認爲當初還小,什麼都不懂。
最近意識到了一件讓我覺得很悲傷的事情,就是在社會這個熔爐中,我曾經堅守着的,後來拋棄了,變成普通大衆的一員,妥協於生活卻又心甘情願。那些曾設想未來能得到的.東西,那麼的美好,而在生命過去大半之後,終於發現並承認了自己沒得到。就像小時候,糾結於去清華還是北大,而後來,我去了一個普通的一本高校;設想着在成爲國家主席之後,嘔心瀝血帶動人民共求國家發展,而現在,我只是個爲生活起早貪黑在地鐵站擠地鐵中的一員;憧憬着我會得到一個相敬如賓,相濡以沫的愛人,而現在,不僅未曾遇過這樣一個人,似乎還得上了一種不會喜歡上什麼人的病。
朴樹在歌中唱到:直到看見平凡才是唯一的答案。我想也許我還年輕,他說的平凡是什麼意思,我還不能真正的理解。
只是我還有一些掙扎的力氣,和很多在北京打拼的人一樣,還未曾放下自己心中最後一絲期望。我會早起做些自己喜歡的事,發展些特長,我告訴自己,我活着是爲了生活,而不是工作。我會讀一些書,雖然我讀不進去,幾天過去了也沒看幾頁,但讀書是個好習慣,有一個開始,纔會有機會堅持。
如今我還在堅守着一些我認爲重要的事,並堅持去做。有上司知道後耐心教導我說:我剛畢業的時候也像你這樣,對未來有着憧憬,會做一些認爲有意義的事,但是時間長了,就會吸收很多社會上的東西,曾經堅持的也放下了,你也會一樣。
我聽着他說的話,即悲哀又憤怒,我會是什麼樣的人,能不能堅持下來,不是任何人能預測能左右的,每天給自己心理暗示要堅持下去已經是一件不容易的事,爲什麼還要來拖我後腿,給我負面的判定。雖然憤怒,但還是要理智,堅持是件不容易的事,所以大部分人堅持不下來是可以理解的,但我爲什麼要做那大部分人中的一個。見賢思齊焉,見不賢而內自省也。既然你們堅持不下來,那就我來堅持,讓你們看看。
一直妥協於生活的人,怎麼會去享受生活。
有人說,如果你做的事只有極少數人認同,那麼你很可能在做一件正確的事。我知道我做的事是正確的,其他人也認同,只是他們做不到,就認爲別人也一樣做不到。真理不在於他人,自己相信就堅持下去,就算最後不能避免歸於平凡,但至少自己是個有思想的平凡人。
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