表達親情的散文

親情是爸媽額上增加的鶴髮，是爸媽眼中無限的關心和盼願，親情是黑暗中的一束燈光，給你的無可替代的家的感受和溫暖。下面小編爲大家搜尋整理了表達親情的散文，希望對大家有所幫助。

表達親情的散文1

成長片段

美國人類學家摩爾根說過人類成長經歷了三個階段人類是由矇昧時期經野蠻時期而走到文明時期。在人類歷史的洪流中，過去人類是長期處於矇昧時期，這個階段太漫長，太遙遠，太複雜，太抽象，我們難以去一一解析。站在當代去尋覓，離當代越近，越能捕捉到客觀的論點，例如千百年以內這段人類發展史，人類的矇昧時期是被宗教思想訛化，當時的人們生產力低，缺乏創造力，哲學和科學都還是很朦朧的概念。以西方中世紀基督神學思想爲例，西方中世紀的當時人們普遍認爲人一生下來就帶有罪，人生的目的是透過對上帝信仰，需潛心修煉洗清自己的原罪，來世貪得彼岸的天國。當時西方有很多修起厚厚的修道院，有在裏面苦苦修行終其一生，這是愚昧的生存方式。

經過漫長的成長後，部分受害者思想不斷覺悟並不甘卑微地活着，他們開始懷疑上帝，開始要絞殺上帝，不再做上帝的信徒，其中盧梭就是其中一個，提倡天賦人權論，人們深受影響，從而上演了一場場接連不斷的武裝流血革命。後來，有法國大革命的爆發，接着是近代第一，二次世界大戰的爆發以殘酷血腥人類內部戰爭，開始以奪財物，享受戰利品而不斷侵佔別國，這都能見證了人類正向野蠻時期過渡。人們思想得到空前的洗禮，人生觀轉向要追求豐富的物質生活，選擇拼命賺錢且要及時消費享樂，人們意識到自己可以主宰自己的命運，不再相信上帝的力量。而今，仍有世界各地局部恐怖主義者頻繁搞恐怖活動，強國的霸權主義等。這不得不承認人類發展至今仍處於野蠻階段，人類的文明時期有待共同攜手共創削弱消滅野蠻行爲的人，到世界太平，世界民主的時候估計人類的也算是發展到文明時期了。

我以一個瓜熟蒂落般漸漸脫離父母的教養，對外邊事物洞察苦思逐變成熟。小時，有違背母親的叮囑到村墳場去壯膽，對村廟裏木頭神像玩弄，受到家人謾罵。惹急了母親就罵說不知你從哪吃了不乾淨的糧食，竟做出種種叛逆的舉止。說也說了，罵也罵了，我就是不聽真要拿我真沒辦法。母親是善良的，從不會下毒手打我，反而常受我無理欺負。小時，過年時用壓歲錢買來炸炮，趁母親不注意點燃放到她褲袋炸響後，邊笑邊跑得遠遠的拍手叫好，母親是太善良，連個子小的我都敢搗蛋取鬧。直到現在個子長大對母親負疚心理強烈，我的思想足以辨證是非通達人事，我開始以一顆理性心理爲母親梳理。我曾怨恨過我母親，我害怕接近我的母親，經常在夢囈中驚醒。那是我正讀小學一年級時候的事，那時母親突發抑鬱症，精神近崩潰，像瘋子似的亂跳亂鬧。從此，村裏多了一些人的偏見，排斥，在學校有同學的誹謗，冷落。那時起，母親在幼小的心裏是塊傷疤。在母親身上發生過太多的事，直接影響到我現在的生活。

前幾天，我帶着比我小近十歲的幾堂弟走在野外山罅農田裏摸魚鳧，乾涸的小溪，枯黃的野草，順溪溝而走，仍有一處窪池積有淺水沙磧，有一層枯死秸稈覆蓋在上面，我用手輕輕拂去覆蓋物，被嚇的魚逡巡着。我對弟們喜叫這回我們有魚抓了，記住，只能抓泥鰍。說着幾弟們已騫起了褲管，踩穩凸露的石塊，髒兮的小手扎進泥垢開始抓泥鰍比賽，各式的本領盡使出來好讓我誇獎。他們左摸，右抓，時而向我報喜。聽這麼熟悉的聲音，在這麼熟悉的地方，在旁的我也裝一臉欣喜。其實，這不是我純真的快樂，抓魚摸蝦不再使我覺得快樂。真要面對的是不可名狀的壓力在糾纏着我，似乎自己已長大了，少了一份單純和天真。我小時也經常在河裏抓魚摸蝦，而今，跳入了另一個陌生的環境，抓不住追求的目標，仍得繼續保持緘默迎接着種種不可能，才發覺人的成長是一種心靈負擔，要經歷創傷與苦難。只有孩童的笑聲纔是純真的快樂。

我有四處遊走的習慣，今天，我再次獨自走到村裏的墳場，各類厥草長於墳周圍，孤寂寥落惟有我一人在走動，很多老鼠洞穴空於土層。眼前腐朽的棺蓋頃於漠化的黃土，那是屍骨已被轉移到別的地方。此時，我在靜想着這座墳是哪位長輩，同輩，後輩。因爲，我幾乎每次回到家都能聽到村裏誰誰已病逝或厄運亡身。墳場這是村裏人視爲不祥之地，平常很少人獨自來到這，除了必要的祭祀，弔唁之外這裏絕對的荒涼。墳場，這裏是村裏人生命終點的一個驛站，這裏周圍是一片陰深的溼地松。我蹲下數着墳前一顆老死的溼地松留着刨茬子上的年輪，同時注視着從腐化的朽木間長出嫩芽，這是在遵循着生命週期，老齡樹木的枯死償還土地使小齡的樹木能更好的生長，這樣交替着。使這片並不孤獨的地方生生不息的延續着，那又是精魂的成長。

晚上，月光熹微一人踉蹌走在自家幾十平米樓頂上，故鄉的夜，靜極了，只有狺狺不已的狗叫聲。而我嘴裏正噙着一支圓柱狀雙喜牌的煙，不停吞吐着嗆刺的煙氣，頭暈，眼花，這是不老練的正常反應，我不能過早成爲菸民，我的身體素質不允許我抽菸。這是前幾天小學數學老師他小兒子結婚，恭賀時爲我發了這兩根菸，保留至晚纔拿出來抽。我回憶着從小學四年級一直帶我小學畢業的數學老師，此刻，我的思想沒有枯窘回憶着在校成長的那些片段。我小學的老師給我印象好的沒幾個，而這我的數學老師位善意，負責人的老師，喜歡他的嚴謹教學的風格。這時，我想着以前，想着現在，清楚認識到今天是我年滿二十歲生日，我的思想急需要成長，生活有了點經歷，也受書本和體會的影響，我有了自己啓蒙思想有了一匹騤馬馳騁於莽原上，讓我學會了奔隨赳赳武夫。有了遙亙巋然不移的星河，讓我懂得人生之須臾，飄忽其妙哲。有了王朝的替代，興衰，革命槍聲的`起，讓我懂得人類歷史長河是畸形，曲折向前潺流着。有了歷經無聊閒暇時的困頓，讓我懂得無理想的人生是浮躁茫然的。有了親人，朋友送來溫暖祝福的問候，讓我懂得幸福，美好是常駐人間。有浮士德與梅非斯托打賭，讓我懂得不要被社會現象迷失自我，要確信自我不斷追求真理。有蘇格拉底爲建立一個較完美的城邦作辯論，讓我懂得只有不斷改變自己，才能適應不同環境。有魯迅先生對國民批判，讓我懂得人生路上學會打抱不平。有瞿秋白英勇就義前對自己心靈的解剖，讓我懂得要不斷自我反省，不屈不撓。

以上這些零散的片段，零散的啓蒙，或許成長在印象裏本是零散的，間段的。

表達親情的散文2

看望母親

在一個風雨交加的夏天，我坐着班車，一路顛簸，到市中心去看望生病的母親。

一路輾轉打聽，我終於到了太和醫院那間外科病室，進門第一眼，我就看見了因病而臥的母親，她看起來精神有些虛弱。我上前輕輕地叫了她一聲，母親緩緩地睜開了眼，第一句就說我不是不讓你來嘛，你咋又來了！我知道她的心思一是怕我走後，萬一我老公下鄉，兒子就又沒人照顧了；二是怕我因她的事而請假，耽誤了工作，惹領導不高興。

我在醫院陪護的那兩天裏，母親雖然在嘴上說我不該來，可內心裏深處還是很高興的，至少在她打吊瓶的時候，我還可以陪她說說話。說說我和弟弟小時候的事，還有她最近的一些生活瑣事。末了，她還對我說這次膽囊結石手術，醫生取出來的石頭有一顆板栗那麼大，他們還誇獎我，說我是一個堅強的人呢！在母親的示意下，我匆忙地從醫院的抽屜裏拿出了那顆石頭，那顆石頭被醫生搗碎成了三大塊，在陽光的照耀下，黑灰的主體裏面隱約泛着一點白的光，儘管它碎成三塊，但依然保持着一定的硬度。醫生說的沒錯，母親確實是一個堅強而樂觀的人，正是她的這種品質，在那個貧困的山區，在那個物質匱乏的年代，母親不但很好地爲學生傳道授業，而且還很艱辛地帶大了兩個孩子。只是如今的母親卻已雙鬢斑白，在歲月的洗禮中，她一天天地老去，但母親那種樸實的精神依然會感染到她身邊的每一個人。

第三天，母親就催促我回縣城上班，她說一個小手術，用不着這麼興師動衆的，你還年輕，工作、孩子都不能耽誤，我已請好了護工，即使是有什麼事，還有你弟弟呢！我只好告別母親，但我從她的眼神中讀到了不捨與依戀，可是我能做的只是叮囑護工該注意的事項，跟母親揮揮手，踏上了返崗的征途！

回到家中，三年級的兒子正好向我請教，他急得直撓頭，說媽媽，今天老師又佈置了一篇作文，題目是我的好媽媽，你知道怎麼寫嗎？我反問道，兒子露出了憨態十足的樣兒，我就知道他又是一頭霧水，不會寫，於是只好教他寫下了諸如此類的話我的每一次退步，只會讓我的媽媽感到憂心忡忡，而我的每一次進步，更會讓媽媽驕傲萬分……

幾天後，兒子很得意地告訴我，說他的作文被老師當成範文在全班傳閱，老師給他有感而發的句子上面都劃上了波浪線，兒子還在滔滔不絕地講着什麼，可我的思絮卻飄得很遠很遠……我想起了自己的母親，總是儘自己最大的所能幫助孩子，而待自己子女長大成人之後，總是儘量不給自己的孩子添麻煩。在我年少時，自己猶如棲身於一艘小船，我在裏面，母親在外面，她爲我遮風擋雨，我是在愛的港灣裏任憑母親一路奮力划槳，在母親的鼓勵與幫助之下，我克服了工作與生活中的種種困擾，勇往直前地揚起生命的帆。而現在該是我在外面，母親在裏面的時候了，我不由地暗暗決心今後，我將雙手虔誠地接過母親手中的那把槳，掌握好舵，引領母親一路在溫暖的港灣中搖晃……

誰言寸草心，報得三春暉這首詩被兒子背得滾瓜爛熟，可放眼這世上，又有多少人真正領悟與參透？

表達親情的散文3

此興彼衰

哥比我大差不多三歲，按理在學業應比我提前一兩屆，而現在不僅是和我同一屆畢業的，而且是就讀一個同等級的普通專科類院校。我說這話並沒有含鄙視的語氣，反而是一種憐惜和同情。但每自己仔細想到父親砸鍋賣鐵的決心要送我們讀書，我就很沉浸地思考，我們該得承認自己的能力，不要高估自己，不要過高擡舉目標免被摔得更重，我們更應以盡心去感受讀書時代的滋味。但哥的學業確實經歷了時起時落，像湖裏波動的水紋那樣起了又落，哥有過較輝煌的學習成績，也有過衰弱直到低谷的學業。

以前小時侯我和哥不僅經常在一起說話，一起睡覺，還爲搶吃，搶玩而打架，每幹一架都是我輸，因不服氣哭了又鬧衝進房間把門反鎖找出哥的褲子，把褲管用剪刀剪掉半截或打爛東西來報復。有時是早上打了架就賭氣，到了晚上又好回來了，相好時也開始對自己狠毆報復行爲而尷尬。就是這樣好一時，恨一時，在後來長大的某一天裏讓我們逐漸變成熟，感覺兄弟之間對打，對罵是一種超級幼稚的行爲，有時我們彼此之間也有點小意見，但不再打架，不久怨氣也隨散去。我們不再打架，溝通也很少，少說生活問題，不聊人生話題，越來越覺之間熟悉而又陌生，平平淡淡的兄弟關係，在家裏除了母親喜歡會找我說話外，家裏都是很安靜，久了也慢慢感覺到在家裏來自一種安靜的幸福。

母親常把在外邊算命先生的話帶到餐桌上講給我們聽，說我這輩子要比哥過得安穩，吉氣多於凶氣，哥則反過來帶陰氣深，得小心地生活。那時，我也很相信母親說的話，心裏比哥得意，因爲現實中我確切比哥要得意，哥特怕天氣變冷且容易感冒，再說哥的左手曾骨折過兩次，住了兩次院，花了家裏很多冤錢。我平時不但沒什麼事，在家蹦蹦跳跳，給家人表意就是活潑健康，所以母親對我是比較放心。餐桌上我也在哥面前炫耀過我的得意，而哥對母親這番命運理論似乎毫不在乎的樣子，盡是把頭埋進飯碗，不參與話題吃完撂下空碗離去，對我的得意和母親的警惕全當不在場。我沒想到從那時起也中了母親算命主義的毒，以爲自己命真很大，放心去玩冒險的遊戲，哥雖然不貪玩，讓家人沒辦法倒黴的事總是衝着哥來。

哥第一次左手骨折是讀小學二年級，那年從自行車摔下來把手傷了，那時家裏沒錢也只能把哥送進更山區的一所鄉村醫院，事發後，全家人都很焦慮，做事沒了任何興趣。田地，牲畜全暫撂下拖着，母親每天都要忙好幾回在村廟裏燒香祈禱，父親死氣的沉默。我還小不能幫上什麼忙，也只能可憐着情緒，真不知怎樣纔好。一段傷心的日子後，父親把哥從醫院接回來，哥的左手是用一根白布繃緊掛住脖子吊着，從手腕到手臂成一團像水腫肥了起來一樣被一排排小竹片固定夾着。那時爺爺每天負責給哥換藥，敷藥，我就在旁邊看着，看着哥艱難皺着雙眼忍着換藥觸摸的疼痛。我就同情私下問哥在醫院裏時醫生怎麼醫治時，哥咽咽地說首先是被背進醫院裏一間地下室，暗無光日裏關緊了門用窗簾遮擋住，在沒打麻醉針疼痛下，然後一頭是被父親狠狠夾緊身體讓動彈不得，一頭是被醫生用力把住骨折的左手使勁地拉。。。。。。哥邊模仿着被拉疼時的疼痛，邊一連串地向我訴說關於住院那可怕的日子。此後一段日子裏有哥敷藥疼痛，使我很害怕自己貪玩也弄折自己的手，那時一個月時間裏我不敢玩太危險地玩遊戲。

在哥疼痛的日子裏，每天都躺在牀上，母親見哥變瘦了很多，就到村裏那藥店賒回幾瓶維生素口服液每天讓哥按時服用，維生素喝起來很甜，有時我偷偷在家人不在場時曾試它幾大口。這樣的日子幾個月後，哥的手幾乎完全恢復，我們又開始了好一時，恨一時的日子，打架時還是鬥不過哥，打架我從不敢用悶棍，只用手腳來反抗，雖然哥的手傷過一回打我時還很有勁，還經常用傷過的左手來阻擋我的攻擊，這證明哥的手完全痊癒了。但時隔四年後，也就是哥正讀小學六年級那年，哥又一次把左手摔骨折了。清楚記得那天正是農曆五月初五，剛是又輪到哥放牛，當天一早我就跟母親去了外婆家吃端午節去了。而到了晚上剛從外婆家高興回到家，忙見父親急問我要哥的衣服，我奇怪問回父親發生什麼急事了，父親那責怪哥的語氣哥又把左手摔折了，是從牛背上摔下來的。聽着我就非常恨家裏那頭不懂人情的母牛，我們天天好心輪流去看它讓它吃好草，偏還要受它欺負。之前，我也從那牛背上背摔了好幾回，一次被摔下時剛是頭部先落地把脖子摔疼了一週，每不小心扭疼一下脖子連飯都吃不下，幸好沒骨折嚴重花錢住院，疼時我恨不得把那牛給生殺解恨。

這一次哥再次骨折，住院同樣是到以前那家醫院，醫術沒什麼改進一樣是用硬拉矯正式把哥帶進黑暗地下室又拉又推，哥喊疼聲天都要塌了下來，怪不得四叔說沒打麻醉硬拉傷手像先折磨地死去又痛苦活回來。事發那天晚上母親放心不下，整夜難眠，第二天忙去廟裏燒香拜佛後，又急着透過問路步行去了那家醫院。哥在醫院裏全是爺爺照顧着，那時家裏又剛起樓房，父親要在家砌磚邊照顧家裏的雜活。這時正逢着準備小學畢業考試，升讀初中關鍵時候，一天剛放學，哥的班主任來到了我們家問哥的情況，那天我怕羞見老師一個轉身跑出去了，不知他們大人聊了具體些什麼。家人在擔憂着哥的畢業考試，大概過了兩週，爺爺提前把哥從醫院接回來，哥沒直接能去學校複習功課，只能在家吊着紗布包紮的左手，每天堅持換藥，敷藥，平時在家也不怎麼複習。爲了不錯過初考，哥的手雖不便，但在家人勸導和細緻保護下仍吊着一隻手到鄉中心小學，進了考場參加初考。最終哥的畢業考試成績出多人意料之外，哥爲學校爭了光，數學科目考得了滿分的成績，一時轟動了學校裏的了老師和同學。也就從初考開始哥在學習方面被老師和同學注意，家裏暫時也沾了光。

上了初中以後，哥的學業有着輝煌的名聲，也有着失興的難堪。哥的理科非常優秀，很被學科老師看重，初二時哥在班裏物理科不管是測試或正式考試常是班裏數一，二。初二時在一次參加廣西區八桂杯物理競賽以優異的分數順利透過了初賽和複賽，並拿回了廣西賽區二等獎榮譽證書，這讓關心我們學習的母親對哥的優秀有着亢奮的態度，每到週末哥回到家，母親在我們學習上問這問那嘮叨着，我們可以不用家務只負責把在校的真實學習生活如實告訴母親聽，高興的事，鬱悶的都可以向母親訴說。待哥上了初三理科的成績排名更加突出，物理，化學每考試，測試多是九十分以上，也常得到學科老師的表揚，但哥性子較低調，害羞，話少，把值得高興和不高興的事都裹在心裏，似乎不在乎別人的讚許和批評。初三時，哥又一次參加了全國數學科信利杯競賽，初賽以全校第一的分數進了決賽，去到覃塘區複賽最終獲市一等獎拿回了榮譽證書。哥在初中把握學習很好，只要理科學科有比賽哥都報名參賽並獲得佳獎。直到中考前期緊張模擬試，科目多哥的英語一直拉後腿越來越明顯，天性就學不好英語這門課程，幾次模擬排名都是在全校二十幾名左右，按保持這樣名次排名發揮是完全有望進市裏重點高中就讀。

但在哥的中考結果不知是發揮失常還是能力，運氣跟不上，最後哥的成績只進了市示範高中分數線，離重點還有二十幾分左右的差距，連比平時較難的模擬考試考得的總分都還低，哥的中考成績單實實地刻印在一張長長小紙條上。在哥得知中考分數後，默不作聲，也沒表現什麼過火的態度，呆在家裏，飯熟了吃飯，夜黑了就睡覺，不跟我們說話，甚至一天之內不說幾句話，躺在牀上用毛巾敷住額頭和眼睛。我見了這情景，只敢悄悄從牀邊走過，那幾天，剛是七月大熱天中，我也爲哥的中考失利而惋惜。哥的失利也讓母親剛從過去一直很厚望的心情一下子跌入了低谷，連連爲哥的失分而不停嘆息說可惜。九月的新學期，成績單宣判哥進了市民族中學就讀高中，哥很快忘記了失落的中考，高一時候哥的地理在班裏也很突出，但全部科目總體排名相對落伍，進了一所劃分數線都相當的學校，彼此的實力也是很相當，在高中偏科的同學是最苦惱的，特別是高考必考的語數英這三科，有明顯缺了腿的，較理想的大學就無緣於你。高中起初段，哥的科目成績，有些很低，也有偶爾高得嚇人，總體很不平穩，也許這就是高中知識，相比初中知識面更廣更深，初中時追求是要接近滿分，但到了高中在我看來如果不是真正學習槍手，只求平均及格過百也算不錯的成績了。

每到學期放假寄回的成績單，哥的成績有幾十分的，也有超過百的，這波動要追求讀二本院校及以上是很難把握的，哥成績越來越低級。但在哥讀高一下個學期時，哥又參加了廣西區物理科奧林匹克競賽中以全校第三名並獲得區三等獎，奧賽也是各競賽中最重要的賽項，也有透過奧賽可報送進名牌大學，在奧賽只要能獲獎也可算是優秀了，高一時哥的名字進了學校宣傳欄光榮榜上。獲獎後讓家人剛從哥中考失利又獲得久違自豪的滋味，給家裏又帶來光榮。但哥在高中學習裏總體並不出色，成績排名平平，英語偏科越顯嚴重，一直到參加06屆六月的高考二本線落榜已在情理之中，當年市裏能考上二本的大把有人，當然落榜的更大把，對哥這靠單科成績拿高分明顯不穩，有偏科要達二本線需要一定的發揮和運氣才能闖過關的。高考落榜後哥又給那些曾熱望的老師和家人又一次打擊，母親多年的佛香白燒了，父親多年的苦力付出似乎也白搭進去了，全家人的情緒都陰沉陰沉的，哥還是對待失落老樣子躺在牀上，不說話，內心是滴血還是割傷是一個落孫山的人才能深知體會，一臉失落的樣子。幾天難熬的日子裏糾纏哥的是選擇復讀還是選一個好的大專讀，這是二本落榜後要抉擇的學業路，要讀三本別多想了，我們可還是農村孩子學費供不起。

又是大熱天的七月，這年六月高考已成爲歷史，九月新學期已悄悄到來，哥也填了一所區內最好的專科院校並被傢俱設計專業錄取，開學後老師透過電話催問要到學校報到。但這年九月哥不服氣讀專科，選擇復讀考努力考二本，對哥的選擇父親只是沉默着，也從了哥的選擇，母親更勤快地去燒香，九月哥開始整理原來複習資料，再一次走進本該畢業離去的母校，可一年的補習，失敗的教訓和再一次努力也補不回偏科的英語。在等來07屆的高考，跟我同了一屆參加高考，哥的英語只考得了77分，理綜比我高差不多一百分，但還是與二本線錯肩而過，同樣三本的大門隨時歡迎，卻不敢進，學費太貴了。哥的復讀選擇似乎真的錯了，浪費了時光去鞏固原本的知識，這寒酸的結局讓哥不盡地悲傷，哥又不得不填報原來這所專科院校廣西機電職業技術學院，並被建築工程系樓宇智能化專業錄取，薄薄分數條上再次宣判這年的六月哥的高考再次失敗了。

哥的學業給家人曾很熱望，因爲太過於熱望所以也給家人很失望，這輝煌的，衰弱的學業時期，註定了哥的此興彼衰的學業命運，加上兩次手的骨折，現在哥還能拿什麼來拯救沉重的學業過失？可以說是拯救不回來了，因爲我們面對不再是學業，而是事業，我們要面對不再是另一個學校而是同一個現實的社會，這一年我們一同畢業了。。。

這年，我提前畢業了，不知何去何從。

這年，哥提前畢業了，大概同上罷。