我若溫柔散文

常常想，我若溫柔，我的家庭將是一副什麼光景呢？雖然我知道性格的溫柔也許是與生俱來的，也許是後世修來的，並不是任何人輕而易舉可以做到的。但如果假定又假定，我若溫柔，家庭是個什麼光景呢？

我若溫柔，受益的首先是我的老公，再也不會爲我脾氣太直說話太沖和我較勁。無論什麼情況都不急不躁，無論什麼事情都不溫不火，再剛強的脾氣也會被你融化，再強硬的話語也會被你柔軟。互相之間說話客客氣氣，做事恭恭敬敬，那是多麼相敬如賓令人羨慕的一副情景啊！

我若溫柔，受益當然有我的孩子，在沒有任何震懾力的氛圍下，他們會更加放鬆，做事會更加毫無顧忌，在和藹可親的母親照顧下，他們也許會過得輕鬆自在。在溫柔賢惠的母親的教導下，也許把我當作朋友一樣敞開心扉。

我若溫柔，受益的還有我的親朋好友，也許他們因爲我的溫柔更願意和我相處，也許會因爲我的溫柔更願意和我情同手足。我若溫柔，該創造多少和諧的場面；我若溫柔，該化掉多少干戈爲玉帛；我若溫柔，可以減少造成多少沒有必要的傷害；我若溫柔，閉上眼睛都可以羅列無數條好處。倘若修行再高一點，變得沒心沒肺，相信好處可以成倍的增長。

爲什麼要溫柔呢？因爲我是女人，因爲我沒有漂亮做資本，所以我要把真實的自己僞裝起來，去學會那家庭和老公需要的溫柔。因爲溫柔，對別人的哪怕無理的要求都會滿足；因爲溫柔，哪怕是作踐你自己的話聽了都不會發怒；因爲溫柔，只是犧牲一下你自己，辛苦一下你自己，委屈一下你自己，但換來的代價是幸福全家人。多麼化算的一筆帳啊，你又何樂而不爲呢！

曾經苦思冥想，想把自己變得溫柔，可惜只是鸚鵡學舌枉費心機，那學來的皮毛，只能當作笑談而已。看到溫柔確實先天帶來，不是你想學就能學來的'。於是我竟忿忿不平起來，這世界爲什麼對女人總是那麼苛刻？爲什麼女人就要學會溫柔？難道一個人的性格可以隨意改變？如果我變的那麼完美無缺，我的老公那有機會學習包容？如果我的溫柔掌握不了分寸，我的孩子沒有任何約束，只是習慣接受別人的照顧，什麼時候才能顧及父母的辛勞和感受？如果一味溫柔，我的自尊和做人的原則是否會受到嚴峻的挑戰？於是我不想勉強自己，於是我又迴歸自己。我只好安慰自己，東施效顰只能失去自己。如果我溫柔了，家庭幸福了，但卻找不到自己了，我不知道這個幸福與我又有何干？

我若溫柔，家庭和睦，親人和諧。可惜溫柔卻與我無緣。但是我願意把最自然的愛心奉獻給我的老公。我願意把最純真的親情奉獻給我的孩子，我願意把自己最坦誠的情誼奉獻給我的朋友。以後說話做事，我可以三思而後行，直言不諱帶來的後果，如果是自己不想要的，如果傷害到別人，那會盡量避免這樣的方式。象臺灣作家劉墉告訴我們的那樣，發表自己的時候，千萬別忘了別人。這樣做，或許比那學來的溫柔收到的效果好許多。

我若溫柔，可以使我完美，可以招人喜歡，可以彌補我不漂亮的外表，但可惜我卻無法擁有。我真心的羨慕那些溫柔的女人和那些治家有方的女人，也多麼希望我成爲那樣的人。不知道要修行多少年，才能達到那種境界啊！