只是可惜我們沒有頭也沒有尾散文
又是一場細雨,纏纏綿綿。書桌上的日曆,圈圈劃劃,也早已翻過了許多個新頁。依舊傷感,依舊孤獨,可日子還是要過,只是還是這樣自欺欺人。此一刻,我依舊呆坐在房裏,掩上門窗,聽那首三個人的時光,暗自神傷。
我撫摸着自己的臉,想着某一天,是否一切都將不復存在。沒有青春。沒有笑容。什麼也沒有。也許,我將這樣老去,死去。其實我知道,我只不過是在抱怨,抱怨命運對我的不公,抱怨時光對我的殘忍,抱怨自己是多麼不合時宜。只是更多的時候,我是在可惜,可惜我們沒有頭,也沒有尾。
夜裏依舊睡的不好,總在夢裏驚醒。獨自一人於半夜立在冷冷的夜風裏,看周圍明明滅滅的燈火,我突然想到你。你現在睡否。我想起那一天友說你現在也不好,說你也在凌晨時刻驚醒。並且還是因爲我的字你看了於心不忍。我望着天上淡淡的星辰,想了很久很久。
想了許久,卻發現我們之間沒有頭,也沒有尾。
我想起昨天的自己,花了一個下午坐在河邊看一棵垂柳,時間好像過了很久很久,又好像做了一場夢就沒有了,到頭來什麼痕跡都沒留下。也許就是這樣的感覺,有些人,有些事,只能在夢裏相逢。雖然夢過都無痕,可我依舊沉迷併入戲,喜歡你的笑,喜歡你的.
手,喜歡你的走路方式,喜歡沉迷在所有回憶與幻想。可命運待我從未優渥,我看着訪客裏的你,沒有勇氣去單擊。
我還記得那年你問,你有什麼好?你說爲什麼我不去喜歡DBB卻喜歡你。那個時候我沉默了。其實我是想說,他沒有你一樣清澈的眼神,沒有你皺眉一樣令我焦慮的神態,沒有你那樣幽默卻而理性的語氣。其實這些我也只能這樣說說,我沒有勇氣再去追尋,也沒有力氣再說遺忘。我只能這樣想,愛上了就是愛上了,痛了就是痛了。有些也許命裏早已註定,任我如何改變,到頭來還是除塵未染。而除了這些回憶,我已經一無所有。
愛情。終歸只是青春旖旎的夢。夢醒了,所以一切就淡了。如今,也只是屈從生活,選擇了現實。開始強迫自己習慣,開始強迫自己微笑,開始強迫自己努力。只是,失眠的日子卻開始加重。我可以微笑,但我掩飾不了我的傷感,我可以樂觀,但我拋棄不了我的沉重。患得患失的情緒,此起,彼伏。愛與驚恐,如影相隨。那些一說就會的道理,要等到真正去實現的時候,才知道天難地難。
如今難過的時候,更多的時候不再是碼字,其實很多時候,那種感覺不是言語所能表達,那種胸口的疼痛只能用排山倒海來形容。有時候拿一罐可樂就會出去,在大街上看人潮涌動。一個人穿着背心,人字拖,四處走走,停停,看看。越來越多時刻傾向於沉默,有時分明想要傾訴,卻又生生終止了訴說的慾望。那感覺就好像一段歌聲在高潮的時候戛然而止,彷彿被誰扼制了咽喉。這些日子看似平和的表象下,掩蓋的卻是自己累累的不堪,有時候甚至聽不進親友的幾句話。
有時候我在想,是不是隻要讓你做一天的我,你就會懂得,就會明白,我有多麼深愛你?是不是隻要讓你做一天的我,你就會懂得,我是怎樣的放不開你?只是即使可以換,我也不會換。
也許,你是不懂。你不懂,我一天看你的資料多少次。你不懂,看到你的個性簽名一換我就開始胡思亂想。你不懂,當我一上線看到你不在線的時候是一陣失落。你不懂,那些年每天晚上上線了,http:/// 就爲了等你一晚安。你不懂,因爲你的一句不可能,這些日子我付出多少。只是我從未怪過你,從未抱怨過你,更多的時候,我只是怨恨自己,怨恨命運。
有時候也想問問,爲什麼對你是這般刻骨銘心,就像夾在細密的縫裏,出不來又進不去,難道是因爲初戀?看着一部又一部電影,卻又覺得人生沒有諸多平緩,更多的是波濤。不斷這樣暗示自己,想要自己釋懷,想要自己妥協,卻又傷痛不止。
有些人,有些事,只能在夢裏相逢。我總是喜歡這樣說。不是因爲什麼,只是我想,現實裏,我們之間的感情沒有頭,也沒有尾。對彼此的深刻,斷斷續續。有時候並不是覺得你薄情,只是覺得自己太沒用。有時候想把所有都給你,卻發現我一無所有。有時候又想爲你放棄所有,轉而卻又發現我沒有什麼可以放棄。愛你。卻不能給你快樂,這是我最大的敗筆。
以爲情深,不過緣淺。這些多日子的艱辛,也只有親嘗纔會知道。不斷勸慰自己不要再抱怨命運,不要再抱怨情緣。不斷一嘆卻又,再嘆。
我只是可惜我們的感情沒有頭也沒有尾。可我卻要逼迫它這樣結束。
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