親愛的,夢裏見散文
20xx年11月24日,這一天是比20xx更可怕的世界末日,因爲深夜11點14分,上天搶走你的呼吸,宣佈了你的死刑。
換句話說,我這一生都不可能再見到你。
我以爲我能很平靜的面對你的死亡,畢竟病重這麼多年,我早就預想會有這麼一天的。但是想到你將永不再醒來,想到我再也不能躺在你的懷裏,我的心還是止不住的疼,所有的逞強還是隻能蒼白的化成汩汩淚水。
我跌跌撞撞的走到你的牀前,一邊看着你蒼白的臉,一邊緊攥着你還剩些餘溫的手,眼淚似乎找到了最具合理的理由,拼了命的往下竄。我到底還是無法安撫這悲傷的畫面,明明有太多的不捨和不相信,眼淚卻迫使自己學會接受,世上最無助的事,莫過於此。
我記得,我還記得你生前給我說的最後一句話:照顧好自己。
你的離開。讓我變得懦弱,我不敢到我們一起去過的地方,我不敢向別人提起你,我很害怕不經意間就重逢昔日的點滴,觸景傷情。這樣的滋味實在太難受。我偷偷拭去眼角的淚水,害怕別人看到我現在的軟弱,不是不傷心,只是安慰的人不在,也就只有故作堅強。
現如今,你已入土爲安,而我最喜歡做的事就是一個人跑到你的墳前,跟你講述發生在身邊的事,和我同齡的小張交了女朋友,隔壁崔奶奶80大壽,牛爺爺家添了一個乖巧的孫子,每每說幾句,我的眼淚就不聽使喚,最後也只得落得個蹲在對上泣不成聲的下場。這些原本都是可以與你共享的欣喜。現在由我來告訴你,雖然略顯悲涼,但是總要和你分享,希望在天堂的你能聽得見。
逝者已矣,生活還的繼續。這是媽媽安慰我說的話。
這些道理當然是人人都懂,但是一遇到也只是身不由己。
你是我生命中是一抹濃烈的.色彩。我童年中所有的甜蜜全部來自你,你的薄荷糖,你的蹺蹺板以及你瘦弱卻溫暖的後背。
你走後,我幾乎天天都夢到你,夢到你給我講笑話,夢到你揹着我,夢到你給我講過去的故事。那時的你,朝氣蓬勃,那樣的畫面,就像電影裏唯美至極的慢鏡頭,幸福,浪漫,溫馨且甜蜜。我總是沉浸在這悠長的夢境中重溫曾經的美好,雖然這樣的執着很殘忍,但是,只要是你,地獄鬼怪又算得了什麼?
或許你不知道,失去你我就像被抽空了靈魂,所有的力量都改了名字叫崩潰。
或許你更不知道,思念你的滋味就像咀嚼一把毒藥,明知致命卻又心甘情願。
如若可以,多希望用自己在世的時光換取你的停留,我依舊是哪個懵懵懂懂的孩子,你依舊是那個寵愛我的健康長輩,但是又多麼痛恨自己清楚的知道,有關你的時光都跌落在陽光深處再也回不來了。
那麼,就請你走進我的夢,撫慰我的思念,讓眼淚長成一朵永不凋謝的花,日日夜夜芬芳在我眼眸。
親愛的,我們說好了,夢裏見!
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