自我傷感算不算憂傷散文

很喜歡靜靜細聽微風帶着青草味在風中奔跑的聲音，我覺得那是世界上最美妙的聲音，因爲輕柔，不夾雜泥土氣息的紊亂，也不帶任何花香。

每每陽光透過窗簾射進我的房間時，我便立刻把窗簾的厚層拉上，我害怕陽光鑽進我的房間，哪怕一絲絲我也害怕。

其實我很喜歡向陽的地方，但偏偏上天與我開玩笑，莫名其妙的便被貼上紫外線過敏的標籤，於是我與陽光美麗的邂逅就這樣變成了我難爲的奢侈品。我很想念無憂無慮的在陽光溫暖的包裹之下快樂的奔跑，不用擔心陽光會刺破我的面板，也不用擔心紫外線過敏。我可以自由自在的享受陽光帶給我的每一分每一秒，那是多麼溫暖。沐浴在陽光之中，沒有任何面板的灼熱感，完全沉浸在與陽光邂逅的快樂之中。

都說我帶着憂傷的感觸，卻不失快樂的女孩。我從不認爲這樣的毛病會阻擋我的快樂。我喜歡在一個人的時候聽傷感的歌曲，寫傷感的文字，然後一層一層的堆積，鑄就一座神祕的寂寞大門，沒有人際的來往，因爲我不是一個愛獨處的女孩，我喜歡和朋友們一起談天說地，各自說着自己的夢想，分享着生活中各樣美麗快樂的事。

偶爾，我會憂傷，我感嘆自己一個人的時候沒有依靠，只是一個人走自己選擇的道路。我會傷感，我傷感哭泣只在別人看不到的角落，我從來不會在朋友們面前流淚，因爲我想留下一個快樂陽光的女孩影子，我希望多年之後，他們會記得這樣一個向陽生長的女孩沒有憂傷。

窗臺的喇叭花開了，我看着那紫色的花瓣上帶着花粉，喇叭一樣的形狀讓我心中莫名的感到開心。那綠色的藤蔓蜿蜒着，好似伸向遠方。

我不愛那熱淚盈眶的樣子，我害怕自己會有一天沒有任何人的掛念，一個人獨自行走，沒有陪伴。因此我珍惜每一份友誼，卻也在委婉拒絕那些對我的'關心，因爲我害怕我越珍惜，失去之後會越痛苦。我不願再次承受那樣失去至愛的傷痛，因此不敢心與心之間的交流，我保留着一份不敢拿出去的心靈語言。

每當夜幕降臨，我喜歡在自己的窗臺上看那一閃一閃的星星，看那沒有圓滿的月亮，看那路上的行人，疾馳而去的車輛……天空的那份靜謐，我不願與任何人分享，我愛一個人這樣靜靜地享受夜空帶給我的寧靜。我愛看星星閃閃，我一直相信那是故人在那遙遠的天空守望着自己深愛的人。我陶醉在這樣的夜晚，一切都是靜謐。我想，這樣的自我傷感不算憂傷。

聽聽憂傷的歌曲，告訴自己還會哭泣，還會流淚。看看感人的故事，也在不經意間鼻子一陣酸楚，流下兩行熱淚。我想知道自己是不是思想糾結，是不是真的不明白自己在想什麼，自己應該做些什麼，甚至已經忘記自己該用怎樣的表情去面對萬事萬物的變化莫測。

這個深夜，我寫下這樣的文字，看着文字，我愣住，想問此刻的自己，自我傷感，算不算憂傷?