家鄉情結優美散文
來上饒,已有一個月時間。過去每年都在慈溪,從沒有在上饒呆過,可能也就是因爲此,我總疑自己現在不是在上饒,而是在慈溪。可能也就是這種感覺,讓我沒有了回家的念想。但我心裏明白,我不回家鄉真實原因,是我感覺到無顏見人。回到村子裏,村裏肯定會好奇問我爲什麼這個時候回家鄉,是不是有什麼原因,他們當然不知道我在上饒。我很不喜歡回去驚動了村裏的人,實際上也根本驚動不了,這是我多慮了。我是個畏懼家鄉的人,這個畏懼的心裏早已無比深深地烙印在我的心裏。去年在家鄉的時候,我幾乎沒有出門,出門了也是低頭的,不敢和人打招呼。
我是個不敢回家鄉的人,但我也有想念爺爺的時候。他老了,不知他現在一個人在家裏如何生活。我無法幫助他,沒有能力幫助他,回去似乎也沒有什麼意義。但我還是想念家鄉的一片土地。春天到了,家鄉的春天肯定要比縣城的春天來的早些。因爲在故鄉隨處可見春天的象徵,油菜花開了,田地裏一片汪洋的油菜花在風中翻滾,在風中歌唱,引來了蜜蜂蝴蝶和一羣可愛的小孩;桃花也開了。門前的桃樹是否已開花,還等待從故鄉來的人告訴我;我喜歡站在屋後的小山上,站地高,看得遠,一切景物盡收眼底。
雖然我思想在家鄉的土地、油菜花、桃花、屋後的小山,但我還是思來想去,我不能回去。這樣做,是不是一種錯誤的.思想,我也說不清自己到底是什麼了,總有一種恨家鄉情結在裏面,別人都戀家鄉,爲什麼唯獨我一個人對家鄉沒有了感情,反而是反感,逃避。這不僅是因爲這些年,離開故鄉時間久了,陌生了,更主要是我的失敗。我總在反覆地想一個人問題,這是不是一種錯誤的,今後會不會後悔將會受到懲罰的思想。這個問題,折磨了我很長時間,最終不知出於累了還是出於實在找不到答案,就不了了之了。
甜甜今天回家鄉了。他好像是代替我回了家鄉似的,來時,他好像又是代替我從故鄉來,可我很少提起故鄉,但看到他卻是很親切。我很羨慕甜甜的工作,工作穩定,每到雙休日就準時不回去,似乎從來不會在這裏度過雙休日。其實,我知道這是爲什麼,因爲自他大學畢業工作以來,還沒有真正出過遠門,最遠的地方也是景德鎮,去年到現在這一年多的時間裏,他都在這縣城工作,回家習慣了,他不回家鄉反而不習慣。他能回家鄉多好啊,生活是豐富而新鮮的,生活對他來說是多姿的,我多想要他的生活啊。每次看到他毫不猶豫地要回去,就會添加家鄉的想念。“老肚,你不想回去,是因爲無顏見江東父老。”他開玩笑說。
家鄉這個時候是什麼樣子呢?其實,我根本不用回家鄉,因爲我的滿腦子裏的家鄉比看到的家鄉更清楚,更直接。不知爲什麼,每次想起家的時候,第一個想到的不是別的地方,而是屋後的一所橘子院,橘子的葉子密密麻麻,濃綠;然後,想到那裏有我小時候的故事,腦海裏出現一條小路,學校,村裏的人。家鄉是激起一個人回憶的地方,不能依依寫下來,只有在腦子裏依依過慮。
我一個人坐在陽臺上,傍晚的陽光漸漸退卻,微弱了,感到微涼。來自馬路上的車器聲,“叭叭”個不停,是讓人反感討厭的,沒有比下午好到哪裏去。我一個人坐在這裏,叫我怎麼不想起今天的生活,想起了回家鄉的甜甜,想起家鄉呢?
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