我不知會遇見你的愛情散文
2015,我不知會遇見你。
我不知會遇見你,就像我不知道自己會喜歡上你一樣。
七夕這天,沒有太多被虐,沒有太多七夕情人節之類的祝福。好像身邊的單身汪們都有那份自覺,有種單身汪何苦爲難單身汪的感覺,只一個多年忘友給我留了言:
我親愛的人兒。若是能一直活在不懂人事的年紀,你我該有多少遺憾不再是遺憾。
該有多少遺憾不再是遺憾?對我而言,遺憾就是遺憾,多和少而已。只是我已經能夠平靜訴說,訴說失去與錯過,面無表情地寫下任何心情。但這也並不意味着我足夠強大。
這個暑假,依舊是炙熱,但八月的空氣裏瀰漫着一絲甜蜜和滿足,那是你帶給我的香氣,自遇見你始,也自離開你終結。
你的生日在每年七夕,七月初七真是個好日子。可是,生日與情人節,今年我陪你過了,下一個,下下一個,陪在你身邊又是誰呢,雙節是否都能獲得圓滿,我只是有些遺憾和抱歉。
七夕快樂,生日快樂。我對親愛的你說。
一個多月的時間,光是遇見你,已經足夠美好。何況還被你那麼溫柔地喜歡過。離開後,但願你也被溫柔善待。
你說:溫柔的男人像海洋。偏我喜歡的就是海洋那無限擁抱和寬容。
在這樣糾結的年紀,很多時候很多事情都無可奈何。我想,人生就是不斷的`遇見再遇見了吧。你讓我帶你走,願意跟去我要去的城市,我想說的是跟我走吧,一起聽着蔡琴《張三的歌》,對你唱:我要帶你到處去飛翔,走遍世界各地去觀賞。可是我只能對你平靜說着無可奈何,我雙手太無力,抓不住也無法握緊你。
我抓不住你啊。認識不過一個多月,有些相見恨晚,就像夢一場,深深入迷,不願醒來。
歸期很快將至。我會回到我的學校,你也繼續忙碌工作。有些遺憾,遇見你在我最軟弱的階段,有着無限夢想但也壓力巨大,光是想到父母對我的期望和高昂的學費就是頭疼,卻無法不依賴他們,如果我不是還要讀幾年書,如果我能爲你分擔更多,像你對我那樣,給你體貼和依靠。我想,我一定也會在人羣中叫住你,然後跟上你的腳步大方的牽着你的手和你一起堅定向前走。
我知道你喜歡我,就像我知道我也喜歡你一樣。可是我不知道我要去哪裏,因爲不管我去哪裏,我都沒辦法帶你去。
我是顛沛流離,我可四海爲家。我想管他人生是是非非跌跌撞撞,去追求我要的自由自在。可那就是我啊,只能顧着自己,軟弱到無法給你任何承諾和依賴。
我想擁抱你,即使在心裏。
待擁抱你後,卻不想放開。
2015年8月,我記得遇見。記得我們互相喜歡,記得你的笑容,記得你的每一次爲我等候,記得你眼神裏的無限溫柔。只是告別,我不想對你說再見,就像那晚擁抱分別後,我沒有回頭讓你看見我眼裏的淚水一樣。
有些事情,其實我從一開始就知道。
就好比我知道我買的火車票是帶我到何方不是亂搭的一班車,我也知道誰離開了,就再也不會回頭;我知道有些友情不好好經營會變質消失,我也知道有些感情好好經營了也會到該走就莫要留;我知道沒有誰離不開誰,沒有我還會
有別人,沒有你也會有別人,只是需要時間去適應。很多事情,其實我從一開始就知道,有些在爭取,有些就放任自
流了,歲月的痕跡一直都是有跡可循的。
很多事情,其實從一開始,我們都知道。
知道有些愛無法堅持到底,知道告白可能被拒絕,知道有些真心會被辜負,知道人心險惡社會殘酷,知道距離和時間會淡化很多衝動。
只是,我不知道,我會去何方,未來是什麼模樣。我不知道,我會遇見那樣一個人,我更不知道,會也被那樣喜歡的一個人深深喜歡。我不知道,還會不會遇見你,我不知道,什麼時候該抓住什麼時候又該放手。
在這前行的路上,我只是告訴自己:別回頭,但也別對自己說將就。
我知道,我是我,你也還只是你。
我說:我喜歡這種沒有任何要求的互相喜歡,沒有任何負擔。你也說如果若干年若彼此單着,我們就在一起。
我和你,也許有一天會成爲我們。
我希望,會遇到一個和你一般的人。在我比較成熟,能給人依靠的年紀,給他同樣平等的愛和依賴而不是隻是一個人的無怨無悔。也許那人是你,也許只是像你。
爲你默默許下祝願:平安健康,歲月靜好。
感謝八月許我美夢一場。夢裏的我們都笑的有些羞澀但也張揚。
我要繼續趕路了。
繼續看這城市的燈火,在邊郊,在咕嚕咕嚕的火車上,看着格外渺小,格外迷離,偶爾穿越黑洞,投射進旅途人的眼睛,眯着眼望去,是又許了一場顛沛流離。
火車上聽着馬頔的《表》:路上風景和我一樣都是過客,像誰的臉一閃而過。
我的朋友,我親愛的人兒,在你的記憶中,會有多少人的臉一閃而過呢?
到後來,我只記得你笑容模樣,很暖心。
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