死亡該如何抉擇傷感散文
每個想說想平靜生活的人,其實,她是內心並不平靜,就像我一樣。
有很多的時候,嘴裏說平靜,其實,只不過是因爲在現實中沒有辦法平靜,所以用說來解決。很多時候,人就是這樣這樣自己欺騙自己的。有的時候,幸運的人,會發現,可是,更多的是,不幸的人,沒有發現。沒有發現的人是幸運的,因爲,心裏不知道,也就沒有追求了。悲哀的是,那些發現欺騙自己的人。因爲,他將陷入到無限的痛苦的深淵。
比如我。
我總是對自己說,平靜,靜靜的生活就夠了。其實不然,我渴望有激情的生活。
當我在現實中,碰的鼻青臉腫的時候,我突然也像阿毛姑娘一樣,知道了生的意義,知道了自己的追求。於是,災難也就來臨了。因爲,生的慾望是無法實現的,所以,也就有了死的慾望。
像我此刻的心情,我知道了自己生的追求,可是,它已經不可能實現了,所以,我選擇了死。
死亡,對很多來說,是不可理解的,就像我以前一樣。總覺的它的可怕的,黑暗的,甚至有些懼怕死亡。
但是,現在,我不再懼怕它了,甚至有點歡迎它的到臨。我是如此迫切的希望它的光臨,比任何的時候都要迫切。我不禁有點詫異了;我居然還有渴望的東西,雖然那是死亡,可我還是迫切的渴望着它。
我希望,我的死亡不要給我周圍的人帶來不幸或者是難堪。所以我要選擇一種體面的死亡方式。
怎麼的死亡方式讓大家可以接受,不猜想我想死的原因呢?
我思量了很久,很久
那種,跳樓,上吊,蹈海等傳統的死亡方式,都會引起人們的猜測。由此,會給我身邊的人帶來傷害。這個是我不願意看到的,我不願意,在我死後,曾經和我親密生活的人受到別人的猜疑,這個絕對是我不願意看到了。
所以,我選擇了一種死亡的方式。就像我最喜歡的林妹妹一樣,我要靜靜的死,不讓人發覺和猜疑。
像阿毛姑娘那樣,永遠沒有人知道她爲什麼沒有了活的慾望。因爲,她都是知道了自己生的慾望,所以選擇了死亡。
古老的中國,有很多的諺語;好死不如賴活着,可是,現在,我連賴活着的精力都沒有了。
我開始靜靜的打算着自己的死亡。
我想着,我的孩子,我那個年幼的,可愛的,孩子,我是多麼的愛他!爲了他,我幾乎想放棄死亡了,可是,我不願意,一輩子就活在一個沒有愛的世界裏,愛情消失的時候,也就沒有了色彩,親情,和愛情是不同的。
有很多人,可能想指責我的可笑了,可是,我就是這麼想的。其實,除了愛情,我還失去了很多,很多。
現在,靜靜的死亡,也許就是最好的結束方式了
我想到了我那睿智的媽媽和弱智的父親,他們給我生命,也給了無限的屈辱。我不願意,總是有人對我說,你的……。太讓人受不了了
最後,還有我最愛的先生,他的猜疑,他的指責,讓我失去了繼續活下去的念頭。
的確,我的心靈,曾經不安分過。可那除了幻想和憧憬外,好象,只留下了我對生活的遺憾。
現在,連遺憾都消失了。當一個人,沒有愛,沒有恨,也沒有追求和遺憾的時候,她怎麼還有活着的慾望呢?
死亡,是我最好的歸宿。
我要爲自己選擇一個體面的死亡,我將不着痕跡的死去。沒有人會猜疑,沒有人會到我死亡的原因。有的只是惋惜和嘆息。
我最愛的先生呀,我是如此的愛你,將我所有的激情都奉獻給了你,也許,正是這樣的.激情,束縛了你,讓你覺的沒有了自尊。現在,我將這個自尊還給你。沒有人知道我們曾經發生的祕密,也沒有人會到爲什麼要在這樣優越的生活中選擇死亡。
在他們的眼中,這不過是一種疾病,一種心病,或者是一個意外。然後,深深的同情他。而這一切正是我想看到的。
我不能讓我最愛的三個男人受到傷害。
我不能傷害給我生命是父親,讓人知道,他給我的屈辱。
我不能讓人知道給我愛情和幻想以及讓幻想破滅的丈夫,他給了我死的理由。
我更不能,讓,我的兒子,在以後的生活中。被別人說,看,你的媽媽……。
我要,讓這些我曾經很愛的男人,生活在陽光中,不能讓他們的生活有任何的瑕疵和陰影。
所以,我選擇了一種靜靜的死亡方式,我要像阿毛那樣,安靜的死去,體面的死去,讓所有的屈辱和不愉快,都隨着我的死亡而煙消雲散,一切都是那麼的完美。
靜靜的死亡,體面的死亡,我的死亡,不會引起任何人的猜測,至少是我生活中的人。
因爲,他們永遠也沒有心情和機會,來看我的阿毛。
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