別在等待留下的遺憾抒情散文

古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。其實好多時候，不是親不待，而是子女們總是爲自己找個強牽的理由，心安理得的不去盡孝。然而等到親人不在了，纔去追悔，纔去呼天喚地的空悲切。

自從父親走後，心情一直處於愧疚和自責之中，在對父親無限思念和懊悔的煎熬裏無法自拔，日有所思，夜有所夢，昨夜又夢見了父親；夢裏憶故人，醒來淚滿巾。半夜醒來之後，輾轉難眠；睡意全無，不忍想起，卻又是那樣的夢魂牽繞。如今，父母親都走了，每當想起父母親臨終時最後看我的最後那一眼，我的心就一陣陣揪疼，我眼睜睜地看着他們帶着無限的牽掛和遺憾閉上了眼睛；眼角流下的那最後一行清淚，跌落在我的心裏。浸溼了所有的記憶。

那一幕深深烙在我的腦海裏，使我刻骨銘心無法忘記。我閉目回憶，任思緒穿梭於歲月的角落，父母親昔日的音容笑貌一一浮現在眼前；諄諄的教誨也猶言在耳。羊有跪乳之恩，鴉有返哺之情，動物猶此，人何以堪？我未能報答父母的養育之恩，一直心懷愧疚，令我終生難安。如今，父親的慈愛，母親的叮嚀，都已經成爲追憶！

母親離開已經十五年了，母親一直身體不好，那時候家庭條件也不好，一直沒讓母親住院治療，就這樣耽誤了母親的病情。對母親，我有太對的虧欠和愧疚。這些年，我一直在無盡的思念和愧疚中度過。

父親也走了，父親走的很突然，很急，沒來得及和兒女們說上一句話，就走了。其實父親病了半年多了，因爲父親體質好，一直硬撐着，也因爲對父親的一些誤解，一直沒在意日漸消瘦的父親。父親的離世，讓我猝不及防，因爲我的固執和偏見，給我留下了終身的悔恨和遺憾。當父親到醫院的時候，已經說不出話了，父親晚上十一點感覺不舒服，但他堅持不給孩子們打電話，怕驚擾孩子們，自己苦苦的支撐着，忍耐着，等待着天亮。

繼母說：“那晚夜很長很長，盼不到天亮了”。這是怎樣的一種心碎啊！等早上繼母打來電話的時候，父親已經心力衰竭了。我知道，搶救，已經沒有絲毫的意義。但我還是不斷地祈禱着奇蹟的發生，因爲給父親的好多許諾還沒有兌現。

父親在醫院只說了一句話，“我已經不好了”，那一刻我心如刀絞，淚如泉涌，抑制不住號啕痛哭，我一直抓着父親的手，撫摸着，我不敢放開父親的手，我知道一旦放開，便是陰陽兩隔，父親也知道自己的時間不多了，不讓我放開他是手，一直掙着無力的眼睛，環視着所有的人，在生死跨越的瞬間，他在努力地要最後看一眼他的兒女們。心裏依然放不下兒女們。父親無助地看着我，閉上了眼睛。

我知道那眼神裏充滿了眷戀，無奈，失望。想起父親的眼神，我萬箭穿心般的觸痛。母親走後，我一直沒忘記母親再三的叮嚀，曾心裏發誓一定要好好孝順父親，可是，我卻辜負的母親的叮嚀，違背的自己的誓言，讓父親抱着無限的遺憾走了。陪父親最長的時間，就是在醫院的這八個小時，父親在時候，從來都沒有好好陪他聊過天，也沒有撫摸過他的手。

那天，父親的手是那樣的'冰涼，是那樣的粗糙。涼的讓我感覺到父親涼透心的苦衷。粗糙的讓我羞愧的無地自容。母親走後的這些年，我沒有好好的照顧父親，甚至很少去看他老人家。“父母的心在兒女身上，兒女的心在石頭上”！以前父親說這句話的時候，我很不理解，現在才感悟到這句話裏包含着父親的多少辛酸，多少無奈，多少無以言表的情愫！

父親走後的這些日子，我一直鬱鬱寡歡，追悔思念。但又有什麼意義呢？活着的時候不孝順，老和父親慪氣，總覺的父親做的不好，不對，硬是按自己的思維和想法去要求父親。古人說：作爲子女侍奉父母，重要的是關懷父母的心意，其次是照料父母的身體，但是，等我明白這個道理之後，父母已經走了；現在想念父母是一種撕心裂肺的傷痛；每一次憶起，便是一次心痛，這無盡的思念和愧疚之情，又能以何人說？現在我只能叩拜祈求真主的饒恕和憐憫，殷切期盼父親早日步入天堂，潤澤真主的恩典。

爲此，我發自肺腑地奉勸父母健在的朋友們“常回家看看吧”，以反哺之心奉敬父母，其實老人們要求的不多，只要陪着說說話，一家人其樂融融的做點平常的飯菜，就夠了。

歐陽修說：“祭而豐，不如養之薄也，”“養不必豐，在於孝”。的確，與其到祭祀時用豐腴的祭品，不如活着時儘自己的孝心；奉養父母不一定要豐厚，最重要的是孝敬；孝的實質，還是應該在父母長輩活着的時候。

朋友，常回家看看看看吧，不要給自己留下“子欲養而親不待，空悲切”的終生遺憾和愧疚！