阿誰下雨的冬天散文隨筆
冬天裏下雨,多麼稀奇,又多麼冰涼徹骨……
畢業後,經歷了人生中最黑暗的階段,開始認清一些人,不再相信什麼天長地久,這世界,誰不是爲了自己。
我是一個很重感情的人,卻很致命地經歷着離別,甚至是生離死別,三年級的時候,我失去了最愛我的外婆,一個月後,外公也隨之而去,從小在外婆家長大的我,一下子失去的家的感覺,靈魂深處的家園,一下子消失殆盡,來不及適應,來不及痛哭流涕,從此,我變得木然,渴望離開,恐懼人羣,希望待在一個沒有人認識我的地方,走走停停,以紙筆爲伴,度過此生。
而大學畢業後的種種,將我逼到絕望的邊緣,在那個寒冷的冬天,我選擇了離開,離開了有我愛的人生活的城市,獨自一個人,來到了魂牽夢縈的江南,在這個沒有人認識我的地方打拼,謀生,處境很是尷尬,除了南行路費,我的銀行卡里已取不出一分錢,好在進電子廠的一切手續以辦好,飯卡可以刷飯吃,哪怕在難以下嚥也得忍着吃,至少可以抵禦飢餓的折磨,想想我堂堂一個大學生竟混到如此地步,真是可悲又可笑,畢業後,我再也沒有向家裏要過一分錢,因爲我覺得應該到了自己回報父母的時候了,至少不再索取了。於是,一個人面對所有,痛,不說。
在這個大學生遍地都是的時代,做什麼都很難,讓我想起一個笑話:爲什麼我們要學地理?答案是:因爲這世界沒天理!每次都笑到哭。
當然,我不能怨天尤人,只要還是因爲自己的無能,大學期間只知道泡圖書館,沒有太多的鍛鍊,結果地址自己一畢業就兵荒馬亂,四面楚歌。
一切的.一切導致我離開,蘭州對於我來說是一個傷心的城市,如果可以的話,我再也不想回去,可它卻是我回家的必經之地。那個我最愛,唯一愛過卻傷我最深的男孩還在,我該怎麼辦,重感情的我,對此剪不斷,理還亂……
離開,是我生命中最受寵的詞語,它讓我釋然,淡忘,重獲新生。
面對那個下雨的冬天,我仰面朝天,任天空中掉下的雨點,滴滴答答,扣響我靈魂的大門,煙雨四起的江南,所有的往事都開始在雨霧中隱去,遺忘,是最好的選擇。
待在電子廠,只是一個權宜之計,我並不甘心就此度過餘生,我還有夢想要繼續,每天心心念念,渴望在文字的睫毛上獲得永生。
漫步在江南的街頭,天空下着雨,路燈光昏黃的溫暖卻扛不住海風吹來的溼冷,那時候,趙雷的《成都》火了,第一次聽到這首歌的我,穿行在夜色中,臉上露出了闊別重逢的形容,那一刻我彷彿聽到了自己靈魂的歡呼,就這麼不可救藥地愛上了民謠,單曲循環,久聽不厭,無論是《畫》,還是《理想》,都讓我從內心深處剛到愉悅,那時候,南方已經是春天,楊柳依依,柳絮漫天,而我來不及欣賞,坐上北上的火車,穿行在油菜花飄香的田野,去追尋理想的蹤跡。
從失魂落魄,到堅定信念,僅僅一個季節,此刻,耳畔傳來宋冬野《安河橋》,趙雷到成都已經成爲我生命中熟悉的歌謠,轉眼間,時間已經到了夏天,我所有悽風苦雨的冬天,都已經過去,消失不見。
回頭看,那個冬天,彷彿一首歌的時間,便讓所有的痛哭流涕化爲烏有,過去亦然過去,未來還在繼續,但無論遇到什麼樣的困難,願我們依然內心溫暖地愛着這個世界,並不斷努力向前。
那個下雨的冬天過去之後,願我們心靈的雨季不再來,願我們依然被這世界溫柔以待。
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