我是誰散文

我是誰散文1

那一絲微妙的怦然心動，成爲了我字裏行間，可對你抒情的唯一寄予。走了一山又一山，過了一川又一川，直至行過了萬水千山以後，我的良心告訴了我，我回來要找的那個人，是誰。

是在一本本書裏，一首首音樂的中，一行行有經長篇大論後，仍舊對你和未來懷揣了無限憧憬的美好，一起走過了這等待了最漫長的告白，以各自安好的不打擾，寄予了我還愛你。

可多少年以後，時間告訴我，我要找的那個人，其實並不是你。流連忘返，覆水難收。只是經過了這多少年後，有被風霜雨雪洗禮過後的年輪、隨塵埃越沉越澱，隨時鐘越走越遠直至一併消退落寂。

在安然平凡中度過了多少個無恙的年華，於柴米油鹽醬醋茶中，一次次真實的告誡着我自個，我要找的那個人是誰。雞鳴而起，日落而息。平淡到無奇的生活不正是如此麼?

從心開始，從你內心最真實的一面而開始。不論清貧或富裕，獨善其身的活着。愛人愛己，先從你自己做起。所以“我一直堅信，等你出現的時候，我就知道會是你。”擇一城終老，遇一人白首，寄予了我依然還愛着你。

如你般若，清爽而又明亮。如燻人欲醉的湖風，允共漣漪。

那年，用一場紛飛大雪，覆蓋了我所有的肌膚，在白雲深處，山澗那邊，白了到人頭。

像戀人間的離別，從樹木凋零至枯萎，觀山遠、與你紅塵深處萬語千言。今宵別夢寒，溫一杯茶香，且行多珍重。自從離別後，僅剩愛情的記憶，對你的記憶。

那次，我冒着大雪，來到你我約定的地點，心念紛飛，揉碎在浮藻間，這是一個人一生一場漫長的夢。浮生若夢，一人飲茶我癡我醉。若我白髮蒼蒼，你對我的心，是否又還能夠依舊如此。

葉落晚簾，冬陽盛行。鶯鶯燕燕花花草草冷冷寒寒風凜冽，何處還相遇?落花有意隨流水，萬紫千紅無限旖旎，散落成歌，碎了滿地雲舒捲雲卷。曲斷風光，“我有一壺茶，足矣慰藉年華正好”。春對夏冬對秋月，暮鼓對晨鐘;響了四季優美且動聽。

灣了一眼清泉碧河雲似深海，夜照亮了夜，映了山河水中又撈月。美景中華，字裏行間，聲聲欲歸何處方纔是歸處?以我之文，讀你之意，還你人間正道最美靜瑟兮。滄桑成洱海，願你歸來仍舊可年少。

婉歌如水，絨歌如花，是青春，是宏願。是夢想，是經年。一朵朵驚豔全場的綻放，一灣灣清澈見底、沁透碧藍的深邃，風靡着作者筆下的思才思。觸情生景，觸物生憫，吟唱成千古絕佳，串聯成一排排精讚的文集，任君閱賞。

風光秀麗，那裏有着我家長的山清水秀，一路芬芳。令人一見傾心，直至美到窒息。江南小鎮，魚米水鄉。古韻蟄伏，栩栩如生。年華一粒沙，人生一斗米，願你的青春，終不負夢想。

我是誰散文2

她打來電話。。呵呵 預料之中的事。。因爲他不在家 。。

從8：30他的手機就處於手機關機狀態。。直到 10：30 她的來電。

電話我接了，簡單的對話。他還沒回來，回來後讓他給你回電??她說好的。

我多嘴說

7月14號。

晚上吃飯時，我喝多了。對，是因爲心情不好，我承認是在逞強。。

在大腦暈乎的狀態下，聽他說了 很多關於他們的事。

呵呵。。聽着聽着我笑了，然後又哭了。

藉着酒精，我撒野了。。把心裏話說了全出來......

他輕輕地撫摸着我的頭髮笑着說：你真的很像原來的那個我..

哭的一塌糊塗的我看着你問：那我這樣，你會更愛我麼？

你抿嘴輕笑：應該會吧... 呵呵。

我笑了，拿起酒杯 幹了...

一想到你說，你根本不會放棄她。我的心突然好疼。。

然後一杯接一杯地灌自己...然後不顧形象的一直哭..

呵呵，我承認我對你認真了。

我們聊了很多，我知道了很多我不想知道的事情...

可越不想知道越是開口去問。

最後我徹底被自己打敗了 ....

心裏的疼遠遠超過酒精的麻醉..

呵呵。 感覺自己真讓人哭笑不得..

了句 他那號關機了 ，八成又喝酒去了 。。

她說：嗯 估計是，沒關係。關機也能找到他 。。

我又多嘴，麻煩姐姐告訴他如果喝多了 ，就別開車回來了。。

她笑着說知道。

我道謝，她說這是應該的。你還不知道吧 我們是合法夫妻,有證的 。

如果不相信的話，可以在家找找我們的結婚證，不過提醒你他不喜歡別人亂動他東西......

剎那間腦海一片空白......

我卻傻傻的問： 那你爲什麼不回來？

她說：因爲工作 ，還不是時候 ，沒有合適的機會。

我笑着說： 你讓他等太久了 ......

她笑了： 反正他已經等了3 年了...

我： 好吧，那希望你能早點回來 。

她說： 希望你是真心的，做個朋友吧 以後有事就問我...

我： 恩。拜。

掛掉電話後 ，我沒哭。。

很冷靜的想到一個我那天喝多了

問他的一個問題：我是誰？

記得當時你笑着說： 我女朋友啊。

呵呵。。。 是啊， 回答的沒錯。。

那現在我到底是誰？。。。 替身？小三？呵呵 ......

好可笑。。。然後我要怎麼辦？配合把這場鬧劇演下去？

心裏好難過，卻哭不出來......

想喝酒了。呵呵。遇到這樣的事，我卻如此淡定 ，，真不像我。。

這代表 是我長大了對麼 ？ 每次都認爲這次一定沒錯......

呵呵 ，我又高估自己了 ......

我是誰散文3

我是草根或我們是草根，現在很時髦。開始倒是沒覺得什麼，可聽着聽着，突然感覺彆扭起來。就好像文革中時髦的話“我們是貧下中農、我們是工人大老粗”一樣，總是給人一種異樣的不舒服的感覺！草根與貧下中農、工人大老粗一樣，都是自我貶低、自我戲謔、自我嘲諷、自我自大之意。那語氣中，總給人一種人至賤則無敵、人至卑則至尊的強悍之感，似乎草根是遮羞布一般！

曾在鳳凰網看到一文標題：“劉思齊與毛岸英的婚禮規模最小、規格最高”。這語氣與我們是草根似乎是同一思想的不同表達而已！那就是根植於人們靈魂深處的封建社會等級觀念！不是嗎？那種“我是草根”的橫掃一切的氣魄，一遇合適的土壤，就會變成“我是皇上！”

法國大革命時期的《國際歌》，我十分喜愛。“從來就沒有什麼救世主，也沒有神仙皇帝，一切歸勞動者所有，要爲真理而鬥爭！”我還喜愛《簡愛》裏的話：“穿過墳墓來到上帝的面前，我們是平等的！”

資產階級革命的本質就是“自由、平等、博愛”。我想這也是普世價值觀。曾經有文寫到中國人在德國酒店“剩宴”，一老太大義凌然地說道：“錢是你的，資源是大家的，你們不能浪費！”中國的暴發戶們或者是權貴暴發戶們，在國外消費了，人家還看不起。法國不是有一家奢侈品店公然打出“不接待中國人”的標語嗎？（當然後來迫於壓力取消）爲什麼？我以爲就是暴發戶們身上有“戾氣”——氣指頤使、目空一切的老子天下第一的橫氣！其實，這都是骨子裏封建等級觀念的反映！農民工兄弟因爲身上髒而在地鐵遭受的不公正待遇，從中我們又能反思出什麼嗎？

我們中國人大多喜愛陶淵明式的生活方式，也十分羨慕隱居的“山人”，這其實都是人性中對自由、平等渴望的反映。這些人是不會以所謂“草根”自居的，因爲這些人骨子裏就是認爲：“天地不仁以萬物爲芻狗”——大家都一樣！

我是誰？我就是我，一個自食其力的人，一個鄙視人間一切不平的人，一個不會以“草根”來遮羞也不會以“草根”來自大的人，一個以爲在“爐子”裏都是一樣的青煙的人。

記住：如果你就是喜愛用“草根”來表達着什麼，那是你的自由。但請用“我”，別用“我們”。我不是什麼大人物，我也不是草根，我只是純粹的大寫的人。

我是誰散文4

是無情的風吹落了一地的花瓣

是黑夜蒙上了晚霞的臉

是你的離去給我帶來了無盡的思念

----------題記

我手執筆桿，正在疾書我的思念，愁思開始氾濫。你雖與我遠隔萬水千山，道路險阻且遙遠，千鍾風情卻如影似現。因爲，你的一切，都早已根植我的心田。

眼是心靈的窗，一次次讀着從遠方向我投來的注視，滿含深情的眼，傾訴的是你關切的萬語千言。於是，我的心中泛起一片溫情的波瀾，此起彼伏，難以平靜。多想讓時間停留在那一刻，相處的時間長一點，再長一點，我深知，那是不切實際的奢望，相逢的美好總是很短暫。

日月光轉，共同走過了一年，又一年，相伴的時日越長，情誼越隆。從開始的相識，相知到相伴，彼此知無不言，言無不盡，你的宜嗔宜喜常浮現在我的腦子裏面，你的喜怒哀樂，我無不知曉，真是心心相惜，相見恨晚，夢想着能長此以往，相伴到老，不離不棄，就那麼任憑時光匆匆流逝，已是別無所求，心滿意足，隨遇而安了。

何曾想，昔日之友今轉身離去，緘默不語，再無資訊，空留寂寞於我，惆悵滿懷。從早到晚我不知除了想你外我的時間怎麼來安排，默默在心裏無數次的把你名字呼喚，此刻，你在做些什麼?是否也在爲你的離開而懺悔，或把這份友情當做雲煙，拋到九霄雲外?

夢中，你帶着盈盈的笑向我走來，彷彿這些不開心已不存在，夢醒後，方知日有所思，夜有所夢說得很實在。細數你離去的日子，多少個日日夜夜我心裏都有記載。我是多麼盼望奇蹟的到來，你能回心轉意，不計前嫌，一如當初，把你高興和不高興的生活感受一股腦的向我傾述出來。

思念它把黃昏於黑夜都變了模樣，悽清而漫長

思念它繞上了我的筆端，不知如何把那份狂躁不安抒寫在字裏行間

思念它是火，一團摸不着，看不見的火，它燃燒着我的激情，枯竭我的寧靜

思念它是我半夜醒來想着，想着，再也無法入眠的折磨

我覺得，現在我爲你寫下的每字每句，都發自肺腑，它字字精雕，句句細琢，是心聲，是真情。你也曾爲我寫下了很多優美的詩篇，我也曾感動得淚流滿面，而今，我還你短小書信一篇，它滿載着我的憂愁，我的思念飛向你那邊，抒寫的是我此時的心情，感嘆!

無情不解有情苦，一寸還成千萬縷。天涯地角有窮時，只有思念無盡處。悽歌一曲在耳畔，不知何日再相見!

我是誰散文5

我手扶鍵盤，正在敲擊我的思念，愁思開始氾濫。你雖與我遠隔萬水千山，道路險阻且遙遠，千鍾風情卻如影似現。因爲，你的一切，都早已根植我的心田。

眼是心靈的窗，一次次讀着從前你發給我的關切還有問候。於是，我的心中泛起一片溫情的波瀾，此起彼伏，難以平靜。多想讓時間停留在那一刻，相處的時間長一點，再長一點，我深知，那是不切實際的奢望，相逢的美好總是很短暫。

日月光轉，共同走過的日子還是太短，可是我感覺你的喜怒哀樂，我無不知曉，這是心心相惜嗎？夢想着能長此以往，相伴到老，不離不棄，就那麼任憑時光匆匆流逝，已是別無所求，心滿意足，隨遇而安了。

可今，你卻不在我的身邊，空留寂寞於我，惆悵滿懷。從早到晚我不知除了想你外我的時間怎麼來安排，默默在心裏無數次的把你名字呼喚，此刻，你在做些什麼？是否也在深深的思念我，還是以把這份情當做雲煙，拋到九霄雲外？

夢中，你帶着盈盈的笑向我走來，彷彿這些不開心已不存在，夢醒後，方知日有所思，夜有所夢說得很實在。細數你離去的日子，我心裏都有記載。我是多想吧我的思念和痛苦當着你的面像你一一的講明，

思念它把黃昏與黑夜都變了模樣，悽清而漫長

思念它繞上了我的手指，不知如何把那份狂躁不安抒寫在字裏行間

思念它是火，一團摸不着，看不見的火，它燃燒着我的激情，枯竭我的寧靜

思念它是我半夜醒來想着，想着，再也無法入眠的折磨

我覺得，現在我爲你寫下的每字每句，都發自肺腑，它字字精雕，句句細琢，是心聲，是真情。而今，我還你短小書信一篇，它滿載着我的憂愁，我的思念飛向你那邊，抒寫的是我此時的心情，感嘆！

無情不解有情苦，一寸還成千萬縷。天涯地角有窮時，只有思念無盡處。悽歌一曲在耳畔，不知何日再相見！

我是誰散文6

我是誰，爲何這般迷茫

或許；是麻雀，從深林中泣雨裏穿梭

或許；是貓狗，蹲在一家一家的門口

或許；是玩具，聽着硬塞給我的故事

我是誰，哪個纔是真正的自己

應該；是麻雀，只爲尋找一隻小窩

應該；是貓狗，蹭在胯下搖尾乞憐

應該；是玩具，隨意的擺弄、棄置

我是誰爲何那般

爲何那般的無助、孤憐、絕殤

新的人種—行屍走肉

向着它們奮力嘶吼

除了怨願，還剩什麼

有的是；麻雀擦風翱翔於蒼穹

有的是；貓狗無憂無慮踏天涯

有的是；玩具善始於終論星海

在風雨跌碰中飄搖

灰濛的黃昏下一片陰霾

貌似；學校不適合我，但我並非怯懦

貌似；社會不需要我，但我並非渣仔

貌似；世界不在意我，但我並非無願

人生頗多事並非不懂，只是無奈罷了

是否應換個價值角度

我是那般多愁善感

我是那般怨天尤人

我是那般孤助寡憐

有半盞茶的餘溫得到一聲嘆息

才發現我的價值得不到體現

迷茫的天，迷茫的自己

走在迷茫的路上

揹負着面具，裝載着複雜

不再有真實與簡單

我是一個新的人種，我該如何存在

在禱告中懺悔

願人生觀得到昇華

願價值觀得到體現

願世界觀得到重整

我是誰散文7

八月十七，現在是夜裏八點半。漫長的假期將我淹沒，時間成爲模糊的存在，顛倒的晨昏成爲生活的規律。

六月的畢業，似是很多年的'事，又像是昨天才剛剛發生。一樣的天，一樣的夜。

卻有不一樣的我。

是誰不知不覺嘆息，嘆那不知不覺的年紀。

有一個詩人，叫聶魯達。

他說：當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可見。

是的，我的思維越來越凌亂了。

不知道面對閃爍的電腦屏幕敲擊鍵盤涌出了什麼文字。

只因腦海中浮現太多，卻不知從何說起。

也許，很多時候，很多事情，真的說不清楚。

也許，是人的詞句太過匱乏，亦或是，人的內心世界太過複雜。

但仍經常妄圖捕捉到自己頭頂一閃而過的過往畫面。

我想把它們握在手中，種植成一片華麗的森林。

我們一直都在這座城市孤獨的地圖上徘徊、掙扎、踽踽獨行，觀望它獨屬不滅的燈火。聲色迷離，光影交錯，留在我們的視線之內，一個曝露在陽光下卻始終爲人忽視的地方。宛如浮士德的幻想鄉一般存在着。每個人都樂此不疲的在這城市的空間裏穿行，懷揣着各自形形色色蓬勃的慾望、曖昧的快樂、虛妄的夢想和不爲人知的傷痕。

我是誰的，誰是我的，我是誰的誰。

我分不清時間了，而它依然繼續，絲毫不顧及我的感受，我是那般渺小，它義無反顧，將世間的所有帶向衰老，領向滅亡。

夢想會被現實摧毀，更可悲的是被漸漸消磨掉。

總覺得自己正在被這物質的世界所吞噬，非現實性的夢想大概正在被撕碎。

村上春樹說這世界便是沙漠。我們都只是自然運作的一部分，誰都一樣重要，誰都一樣渺小。

我哀。

終究，日漸沉寂。

最後的最後，時間會把一切都洗滌。

我是誰散文8

花開一千年，葉落一千年，花葉永不相見，情不爲因果，緣註定生死。有花不見葉，葉生不見花，生生死死，花葉兩相錯。

——題記

我倆本是黃泉路上的彼岸花，你是花我是葉，紅映和綠闌相依千年。只因那黃泉路上怨恨的女子，摘下你，無情的把你拋棄黃泉路途，斷了你的花魂，從此你漫遊人間，留我獨自彼岸路。我怎甘心，我修行千年讓花魔告知你的下落，又修千年讓他成全我變成一朵如你般鮮豔的紅花，爲你一季守候…

第一世

我只是你屋邊的一株紅花，我肆意的開着窒息的紅，那是你的顏色，我滿目愴然，只爲等候你你從茅屋走出來，淺笑微顰。桃花爭豔，好似在較量誰能更早的入了你的眼。樹下的白兔歡快的追逐飄飛的花瓣，我聽見你輕聲喚他們紅映、綠闌，我微微顫動。

他書生模樣，閒暇時光，總能聽見他爲你作詩，款款深情，意境悠長，你微託着香腮望着他，淺淺微笑，滿目柔情。每個靜謐的夜晚，他情話綿綿摟你入懷。

你終究看到我，你滿臉驚喜，輕輕俯下身撫摸我柔弱的花瓣，我看到你的眼淚悄然落下…他緩緩抱起你，爲你擦掉轉身還遺留在臉上的淚珠，你倆相對一笑，豔羨了所有生靈。

那晚，暴雨如期而至，結束了我的花期，凋落了我的花瓣，也斬斷了我的一季守候…

第二世

花魔說，會把我帶到你的身邊，但是他要我修行兩千年去滋養他的魔性，他要我一半火紅的顏色，讓我不能那麼熱烈奪目的出現，只能成爲一朵普通卑微的小花。爲了你，我願意。

你把我帶回家那天，陽光明媚，灑在身上的溫暖猶如你指間的溫度。你默默的看着我，卻是道不出的情愫，捧着我，小心翼翼的放在窗臺。

他是個很普通的男人，每天早出晚歸爲生活奔波。你總在每個黃昏後做好飯菜，靜靜的等他回來，說一句親愛的。你喜歡把家收拾的乾淨而溫馨，窗臺的花爭相開着，都在爲你的精心付出回報喜悅，魚缸裏養了好久的魚歡快的呼吸着，也會一躍而起討你歡心，孩子總抱着你的腿撒嬌的笑着。你喜歡有陽光的午後，放着輕快動心的音樂，看孩子嬉鬧，然後安靜的在紙上寫下點滴滿足和幸福。

只是每個陰雨天，你佇立窗前，憂傷的看着我，你是否想起了什麼?嚴冬還是來了，雪花飄落，飛舞窗前，你焦急的看着窗外。他走進屋，感嘆這大雪來的太突然，你溫柔的爲他拂去身上的雪花，卻沒有看見我在你們身後開出了一抹粉色，瞬間幻化成土。

第三世

花魔說，他要我的另一半顏色還有我的花魂，他可以滿足我在你手上逗留，感受最後的溫存。我還是義無反顧的答應了。

你調皮的笑着，挽着他的胳膊。他英姿颯爽，正氣凜然，他大概是個極好的男人。你說你想要一直奔跑在旅行途中，他承諾給你一輩子的春暖花開。他開車陪你記錄不一樣的雲彩，陪你去看雨過天晴後的彩虹，躺在草原上享受大自然的恩賜。你信誓旦旦的說要去吃遍所有的美食，你總像個孩子，單純的鬧着，他一直安靜的寵着。

你總是在等待日出的過程中躺在他的手臂上睡着，然後醒來看到高升的太陽，埋怨他爲什麼不把你叫醒。你總喜歡在夕陽中從他的背後捂上他的眼睛，讓他猜猜你是誰，他轉身捧你的臉輕輕吻下去說，今生浪跡天涯，只願有你。你撅着小嘴，任由淚水灑落在他的肩上，他抱緊你，滿是憐愛!

他要給你最大的驚喜，蒙上你的眼，把你帶到最大的荷花池。他享受你看到滿塘荷花驚喜，你曾說你最愛荷花。

你俏皮的摘下一朵，閉上眼去輕嗅花香，你的脣貼在花瓣上，久久捨不得離開。拿着荷花跑出荷塘，和他繼續下一站的幸福。

陽光好刺眼，不久你便把它丟在角落。紅映，這是我，你真的已經忘記了。我靜靜的躺在角落，等待陽光一寸寸剝奪我的存在，等待花魔收走我的花魂。

花魔癲狂的笑着，無情吞噬着我的花魂。我仰天長嘯，如果有來世，我依然願意爲你守候，哪怕蒼白成一朵雪花，從你眼前一瞬間掠過……

我是誰散文9

當我悄然走進你視線的那一刻，你就毫不猶豫地選擇了我，從此對我愛不釋手、形影不離。

你帶着我工作、學習、生活，帶着我應酬、娛樂、遠遊；帶着我同吃、同睡、同行……

你的世界因我而豐富多彩，也因我而留下隱患。

你離不開我的世界，我填滿了你的時間和空間。我讓你獲得無窮盡的快感，也無聲地吞噬你的靈魂。

你對我的沉迷，你對我的癡戀，讓你的肉體和器官受到了傷害。你的眼球充血，眼角流淚，視力模糊；你的頸椎疼、肩膀痛、手指僵硬……你拿着我左看右看，忍痛將我丟棄，發誓不再與我親近。可不到半天，你又瘋狂地擁我入懷，忘乎其形地給我撫摸和親吻。

親愛的，其實我也好累！我頻頻發出抗議，你怎能熟視無睹呢？我身體發燙，步履緩慢，心胸變小……我一而再，再而三給你警告，你怎就只顧自己痛快而漠視我的存在？

我憤怒！我吶喊！我罷 工！

我讓自己沉睡，任你千呼萬喚也不醒。我把自己的心鎖死，不讓你走進。可現代化社會的科技太先進！你滿世界尋求靈丹妙藥，只求我重新充滿生命和活力。倘若我真的不能滿足你了，或者是你喜新厭舊時，你轉身就會帶着另一個我的同類繼續沉醉。

我啊，到底是好是壞？智者樂我，愚者溺我。樂我者，讓我爲他創造價值享受成功；溺我者，我讓他慢慢地失去健康、財富、榮譽。

我是誰？我是你的誰？爲何能如水般載舟覆舟？

我，是你每天揣進兜裏，握在掌心，貼着耳旁的情人！一個只有金屬外殼、冷冰冰的電子產品——手機！

我是誰散文10

我是誰？我是那個網名叫做星月文君的大男孩。在現實生活中的名字：或是叫張三，或是叫李四。那是我麼？不是。那個叫做張三或李四的人，絕對不等於我。張三和李四隻是一個代號，我可以用，你也可以用，他亦可以用。因此，那個叫做張三或李四的人，絕對不是我，或不完全等於我。那麼，我又是誰呢？那個叫做張三或李四的人，又和我有什麼關係呢？

現在，坐在電腦屏幕前敲打鍵盤的人，叫做星月文君，它和張三或李四的功能是一樣的：只是一個代號。它只能代表那個星月文君，卻無法代表我。那麼，我到底是誰呢？我即我？我非我？我是你？不對！我是星月文君，是那個肉體叫做星月文君的大男孩，星月文君只是那個肉體的代號。

那麼，“我”和那個叫做星月文君的肉體又有什麼關係呢？大概是這樣：“我”是虛無的“我”，而虛無的“我”挾持了那個叫做星月文君的肉體，去幫“我”完成虛無的“我”無法完成的事情。那個叫做星月文君的肉體是我的人質，而“我”又不能一下子把人質殺死，儘管“我”不太喜歡這個人質，但又必須依靠他。肉體的“我”是虛無的“我”之載體，所以，“我”必須顧及另一個“我”。

“我”的人質——那個叫做星月文君的肉體被“圍城”所困，而“我”卻是自由的。“我”很恐慌、害怕某一天突然另一個“我”離開虛無的“我”，那樣，“我”將無“家”可歸了。肉體的“我”之代號叫做星月文君，那麼，虛無的“我”之代號又是什麼呢？我說過，星月文君不等於“我”，那麼，“我”的代號是叫靈魂麼？不對！如果說，挾持肉體的是靈魂，那麼，支配靈魂的又是什麼呢？是思想。思想挾持了肉體，亦支配了靈魂，因此，“我”的代號應是思想。思想的“我”挾持了肉體的“我”，亦支配了靈魂的“我”，“三個我”合成了生活中的“我”，而他的總代號叫做：星月文君。這其中，肉體的“我”是最值得同情的：他不僅被“圍城”所困，而且又被靈魂的“我”所支配，最後還成爲了思想的“我”之人質。

三個“我”合成了一個複雜的“我”，那麼，是否還有第四個“我”呢？回答是肯定的，那就是——本性的“我”。那麼，本性的“我”是善良的麼？說不清。也許有時候是，也許有時候又不是，本性的“我”和肉體的“我”一樣，是弱小、脆弱的。支配前兩個“我”的是靈魂的“我”，而思想的“我”纔是真正的領導者。三個“我”已經夠複雜了，而現在又來了一個“我”，四個“我”。肉體的“我”、靈魂的“我”、思想的“我”和本性的“我”，哪一個“我”纔是真正的我呀？“我”又是誰呀？

我是誰散文11

“人之常情？”

“人之常情？”

誰，誰在叫我，我又是誰？

我從洗手盆裏擡頭，看着鏡子裏陌生的我。我迷茫，煩燥，有時候很痛苦。

我不斷在問我自己：“我是誰，我到底是誰。”

我是一名女生，一個沒感情的機器人？唔，我不知道，我的頭好痛。我模糊的印象記得，我不是這樣的，我以前很善良，善良得連螞蟻都不捨得踩死一隻。後來，後來長大後，我變了。變得虛僞，臉上習慣性地帶上面具，對誰都野心優雅、唯利可圖。

我開始出賣良知，軀體，甚至靈魂。

唔，我是誰，鏡子裏的人又是誰？她爲什麼長了一張像我的臉，還模仿我的動作。

她好奇怪哦！一會笑，一會哭，一會直皺眉。她居然還恐嚇我，她說，“你就是個很壞很壞的女人，破壞了別人的家庭，還以正室自居。”

“不，不，她在說謊，我怎麼可能會變成這樣子呢？”我，我不是那種人。我是，我是一個不算好，但也不算壞的人。

唔，我是誰，我是什麼人？鏡子裏的人又是誰？我家住在哪裏？唔，我的頭好痛，爲什麼我想不起來了。

我用手不斷捶打着我的頭。

噢，我想起來了。

我是一名清潔工，我每天都清潔馬路上的垃圾，卻清潔不了人腦子裏的慾望。

我是一名法醫，解剖了無數的屍體，協助警察破解了無數的冤案，我卻無法解剖活人大腦的思想。

我是一名程序員，創建了無數軟件，控制無數的系統，卻無法控制人的善良與邪惡。

我是一名研究員，研究無數生物，卻研究不出讓人類終生善良的藥水。

我在想，我生於這個世界是來幹什麼的？我痛苦，難過，不堪。有人看不起我，有人憐憫我，有人高看我，有人尊敬我。

那我呢？我到底是要什麼呢？錢，名還是利？

我突然間不敢想了。如果一個人長期活在勾心鬥角之中，日子久而久之，心也就累了，天天處於煩躁暴走狀態，有心也無力。

我還有一個名字叫“道德”，他們常以此綁架我，威脅我做我不喜歡做的事。

是誰，整天活在以自己爲中心的世界。是誰，強迫別人一定要順從他意願去生活。是誰，常以道德綁架別人，幫你是情份，不幫是本分。又是誰，常將人的尊嚴踩之腳下，阿貓阿狗都有自尊，別人也有。你是人，別人也是人，別太高看自己而刻意侮辱他人。

滴水之恩，當涌泉相報。但如果你天天把別人欠你的恩情掛在嘴邊，那就不是恩，而是結怨。你無形中施加的壓力，讓人迫不及待離你遠去，永遠劃清界線。

道理常跟我說，“人類常會以我爲名，正反兩面都有人類自己的道理，你也一樣，只是每個人的理解方面不同。”

是啊！每個人都是獨立的個體，都有自己的思維，會從不同方面，不同觀念去看不同角度的問題。

可是，這並不代表我就接受你強求、自以爲是的好意呀！你要尊重我，我纔會尊重你，不然誰也沒辦法尊重誰。你對我好，我就對你好，你對我不好，我也不會強求你一定要對我好。

你以爲我是淘寶上的客服？客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀嗎？我沒直接甩個白眼給你就算好的了。

道德道德，沒上道，哪來的德？

我啊！我是一個不算好，也不算壞的人。

我有自己的意識，想法，甚至夢想。我想走自己爲自己創造的路，不被強權嚇倒，不懼怕富貴。

“塵埃。”

“塵埃。”

誰，誰在叫我？

哦，我忘了，我其實只是一粒塵埃，渺小到別人分不出哪一粒是我。我爬過山，涉過水，躺在地上讓人踩踏過。我也躺過別人腳上，讓別人帶我行走。我也隨着風到處遊蕩過，看過世界萬物，看透人世間的悲觀離合。

我的同伴風問我，“老油條，你說我們都活了上千上萬年了，爲什麼我還是風，你還是沙。”

我笑了笑，說：“估計我們正是人類所羨慕的不死之身吧！但誰又知道長生不老，不死的痛苦呢？”

有人嫌棄我，有人需要我，大地不能沒有我，我只是一粒小小的塵埃。小小的，小小的我看着別人因爲算計、計較而煩惱着。我總朝他們吼，“人善真美，別計較太多。”，可他（她）們總聽不到我聲音，任由我像瘋子在狂嘯。

唉！我還是長眠吧！

我是誰散文12

入秋的氣候，照樣多了一絲涼意。許是昨夜落了一場雨，今早的氣溫明顯降了很多，一件襯衣已不足以抵擋這絲絲寒意。也幸好是昨夜的那場雨，讓今天的氣候變得非分特別晴明，才六點半，陽光就迫在眉睫地跳進臥室，邀我共賞這寶貴的好氣候。

走出樓門，陽光一會兒撲進我的懷裏，讓我措手不及。下半身依舊禁錮在昨夜的冷雨中，一步之遙，讓我身處兩難之地。看着陽光斜斜地穿身而過，我認爲本身也真實地被分成兩截。心神往遠方，想要去尋求更美好的將來，實際卻將我困在原地，讓我不敢隨便逃脫。

“嘀”“嘀”，逆耳的喇叭聲讓我下意識地逃向那片陰涼地，沒有了刺目刺目刺眼的陽光，眼睛舒暢了很多，可週身都被昨夜的冷雨控制着，黏溼陰冷。我盡力向前邁了兩步，讓全部身材都洗澡在陽光下，一陣暖意敏捷迎面而來，眼睛也慢慢適應了這個亮度。

是啊，很多時刻，只不過是我們將本身困在了本身的世界裏，只要有勇氣跳出去，你也能過上你神往的生活。

我是誰散文13

早上迷迷糊糊地一腳蹬開被子，又一個激靈迅速拉上來，好冷！晚上老是做夢，奇奇怪怪的夢，美夢？噩夢？無從分曉。只知道那些該死的夢會擾得我睡不好覺。

裹緊被子顫顫的站在牀上看窗外，還是白茫茫的一片，昨天的雪一點兒也沒化。遠處有朦朦朧朧的紅紅的陽光照射過來，天終於放晴了，今天一定是個豔陽天，我美美的想。不過肯定會很冷，“下雪不冷化雪冷”，這是事實。但有陽光，總是溫暖的！

左手食指第二個關節上有個小包包，有一段時間了，我按了按，有點疼，這就是凍瘡，不過它來得太遲，終於還是不會完全地生長出來，在我每天的按摩下消滅在萌芽狀態，這個凍瘡會很悲哀的死去，我會去點一桌子的菜慶祝我的成功！對於凍瘡，那還是有感情的，小時候，耳朵、手指頭、腳趾頭一個也不能落下，每個冬季都會準時的生出很鮮嫩的凍瘡，因爲很疼，總希望把我的凍瘡全都長在別人身上去。後來長大了，再沒有生過凍瘡，偶爾想起，竟有些許懷念，也許是它們不離不棄地伴我走過了一個美好的童年吧！

不想起牀，冬天起牀是一件很痛苦的事情，被窩是我最依戀的地方！

可惡的工作！但總得工作！

洗刷完畢，又要開始一天枯燥無味，乏力無邊的工作了。

湖北的冬季很冷！

天氣很嚴寒，我得去適應，生活很枯燥，我得去承受！天冷了，可以多加點衣服，生活枯燥了，我能怎麼辦？只能默默隱忍在心裏。這裏不像深圳，有大海，可以站在海邊扯破嗓子地喊出心中的不快；有近山，一趟子衝上山去，站在山頂放聲高歌，釋放沉重；有知心朋友，整它一桌酒菜，哥兒幾個一醉方休，忘其一切。這邊不能，沒有海，有幾條小河池塘，不能吼，有人釣魚，吼跑了魚別人會找你麻煩，還會加一句“神經病！”；有山，不過很遠，要坐上好久的車才能到，不過也都是荒山野嶺，山上或許有野狼山豬，或許有惡人歹徒，不敢獨而往之；有同事，沒有朋友，算不得朋友，實在要算，只能是華蓋之交，不可傾心而談，都是年長之輩，也無共同語言。

特煩躁的時候，就去城裏逛逛，逛逛就是逛逛，沒有目的，不買東西，南街逛到北街，前街逛到后街……

最羨慕那些小孩，可以無憂無慮拿着一支棉花糖舔啊舔的；女人也不錯，可以在服裝店裏把一件衣服試穿一兩個小時。我卻不能，如果我也像他們那樣，回頭率那是相當的高，別人會像看廣場上那個耍猴戲的猴子一樣看着我。人長大了，就覺得形象越來越重要了。於是有時候想做的事情都不敢去做，這也就是人的悲哀所在了。逛累了，只能低調的走進一家超市，躲在無人的角落，站在賣方便麪的貨架前，使勁的捏，一包一包……這樣的發泄方式很不對，我知道的！但是總比在外面去把別人揍一頓或者讓別人把我痛扁一頓好多了。

這些年，爲了生活，一直漂泊在外，東奔西跑，枯燥的生活過多了，精彩的生活也不少。便時常想把自己置於塵世之外，或修佛悟道，渡人渡己，或隱居山林，晴耕雨讀，過一些淡然，平靜的生活。奈何自己生來資質平庸，頓悟不了那大言語大智慧，更受不得那無人問津，沒有朋友的生活。於是依然奔波，依然漂泊，只是在身處喧囂的鬧市的時候，心中多出一番境界。

我是常人，一個平凡的平常人，我的生活是柴米醬油鹽，我的生活要有酸甜苦麻辣！

這，就是我的小生活！

我是誰散文14

無數次的迷茫使我失去自我，一陣微風吹醒沉睡中的我，我是誰？我這樣問。可是沒有人給我答案。

風吹散了早已凌亂的絲髮，絲髮肆意在臉上玩耍，撫手有些無力去扒下遮住臉的溼發……溼發？淚……什麼時落下。慌忙擦着，看上去有些狼狽。頭髮被手撫回兩旁，殘留淚痕被秋風吹的有些發疼。路兩旁的樹“嘩嘩”作響。好像在和秋天做着最後的對抗。想要追求風一樣的自由。何必呢，落葉歸根，四季不斷輪迴早已決定萬物的悲哀。做着無謂的掙扎又能怎樣呢，它的命就在那裏。只能不斷循規蹈矩一年又一年，可是不論怎樣，葉子終究有它的存在，它的宿命，它的歸根。我呢，我又是誰？我彷徨冷風中，除了感到寒冷和迷茫別無其他。

我依偎在秋天懷抱，卻只能感受到陽光的照耀。大人們說我是個學生，每天應該只管學習就夠了，其他都可以等以後再說，後來的我除了書本上的知識，其他的我什麼都不會什麼都不懂，不會自理不會關心他人不會人際交往……什麼都不會。一無是處的我終究被人殘忍淘汰。有人嘲笑着說我是個小丑，每天瘋瘋癲癲做人們的笑料，那麼如果作爲小丑的我可以看到其他人的歡笑未嘗不可，可是終有一天你卸下小丑面具卻發現，無人看懂你微笑的背後都是心酸的眼淚。

你什麼也不是，我聽到這樣說，每天花費青春花費大把時間荒廢學業去寫去修改你那些所謂的文章研究所謂的文學。你以爲你會名流千古像詩人那樣被人傳唱？你真以爲你寫出來東西就會萬受矚目讓人連連讚歎。嘲笑着的，諷刺着的，一次次讓我無助讓我迷茫，一個人的舞臺，是不是就已註定不會有人懂那一個人唱獨角戲的無哀，是不是已經麻木了得不到熟悉的、陌生的人理解與認可

不！我就是我，千萬對古風對寫作愛好者中的一名。我沒有滿腹經綸和太多故事，我有的只是一隻筆一張紙的相默，筆尖彈奏着我的獨白。不再奢求有人明白。我不想成爲誰，只是不願束縛自己讓自己活得悲哀。

一場夢，煙雨散去，微風起，我聽到它在說。我不在乎別人說我是誰，我只要在乎我想是誰。我，就是我自己

我是誰散文15

是誰點亮了我的星空

作者 陸正艮

人的一生或許路漫漫，或許曇花一現，或許璀璨一世，名垂千古，或許平平淡淡，無聲無息。就像大海里的一滴水，有的隨波逐流，蕩在浪尖上大放光彩，撞在暗礁上粉身碎骨，有的在平靜海面泛起漣漪，默無聲息，甚至連自己存在是否，不得而知…我是大海里泛不起漣漪一滴水，是世上最渺小，渺小得連自己都不知自己的存在。我不敢大放厥詞高談人生哲理，更不敢指指點點談論他人。我只是一個普普通通的人，一個只活在自己狹小星空的人，暢說自己微不足道的細小星空。

我已走進花甲之年，有幸的是身心健康。在紛繁的記憶裏，總有一片星空，讓自己時不時的顧影自憐，暢遊一番，或許悅，或許悲。在七十年代，家徒四壁，唯有紅色《毛選》讓我渡過童年美好時光。到了八十年代，我有份工作，有了微薄收入，就開闢自己天真爛漫的幻想。說起這件事，讓人可笑，更讓自己回味無窮，彷彿陶醉一樣，喜悅終生。那是自己肚子裏沒有幾滴墨水，就異想天開與幾個朋友一同創辦“秋浦文苑”，你一首，我一篇，終於將文章刻在蠟紙上，油印後，訂成幾頁小冊，相互傳閱。由此，在我記憶腦海裏深深地刻下一筆，久而久之，長成記憶老繭，永遠磨滅不掉。由於當時社會不容許私自刻印並傳閱任何“傳單”之類，而不得不擱淺。文學是我的愛好，喜歡看，也喜歡寫。喜歡將自己對身邊的事感悟轉化爲白紙黑字，藏於星空。多少年來，自己對文學執着追求毫無疏懈，寫了近百篇的散文、散文詩、小小說等。在休閒之時，或心境平和之時，總是翻翻看看，有的反覆多次、十幾次地“孤賞”，偶有興起，也嘗試着投稿，結果可想而知，大部分是石沉大海，杳無音信。隨着時代的發展，互聯網日新月異，用電腦看書寫作是讀書寫作人的一個飛躍。於是，在20xx年購買一臺臺式電腦，Windows98操作系統良好的工作介面，WPS20xx強勁的文字寫作編輯功能，以及各種電子多媒體圖書使我的讀書寫作之樂進了一個嶄新的境界。將以前的文章全部錄入電腦之中，幾年後，電腦壞了，送去維修，結果電腦修好了，裏面文章沒了。面對維修師傅和修好的電腦，我很無奈、很悲傷地心疼落淚，文章丟了、沒了，星空也淡了、暗了。由此，給我人生帶來沉重的大擊，心灰意冷，一蹶不振。後來又趕上房屋拆遷，自己打造的心愛書房毀於一旦。由於失望心情，稀裏糊塗做了錯誤決定，將自己喜愛的書當作廢紙賣了，足足拖走兩板車。十年了，我一直懊悔，使自己陷入黑暗的世界…

十年來，我的星空，猶如地下土堡裏的黑夜，一團漆黑。惟有弱光泛起，也被狡黠的黑幕籠罩，滅了，黑了。我不怨天尤人，也不長吁短嘆，但免不了自責，只是對文學的酷愛，愛看、愛寫、寫不了好文，丟了也就丟了。何況時下文學名作都不受熱捧、甚至冷落。我就是一個平民，知識淺，見識短，能寫出什麼樣的文章？慢慢地適應後來屬於自己的黑暗生活，我的星空不再有亮光，學會放棄，不再冥想，不再探索，不再舉筆弄墨，一切的一切變得那麼蕩然無存，變得那麼冷酷。

時間就在指縫間流失，上班，下班，回家，人生軌跡就像機器，每日按部就班，一成不變。每天看上去過得忙忙碌碌，實際上昏庸度日，活着如同行屍走肉。 我深感“三日不讀書，便覺語言無味，面目可憎”；沒有散文、沒有詩歌就像活着沒有靈魂、沒有意味。就在暮年、就在人生眠息瞬間，是中國，打破我的沉默人生，點燃我的黑色世界。燃燒吧，燒出星星之火，燒出萬丈光芒。照亮蒼穹，點亮了我的星空。這裏文學平臺網羅天下文人墨土，海納百川大小文章、相容並蓄，各抒己見。這裏有很多很多好文、美文，猶如新鮮奶油麪包一樣滋潤我的人生，潤澤滄桑的心靈。經常夜半起牀開啟電腦進入，暢遊一番，裏面精美的文章，讓人流連忘返，時常把我帶進作者身受、所指、所想的最高意境，有時弄得我徹夜不眠。正如，“木末芙蓉花，山中發紅萼；澗戶寂無人，紛紛開自落”。這讓我找到了屬於自己的人生，屬於自己的世界，並在那地片星空裏活出自己獨特的人生，感受那份獨特的快樂。

在這裏感謝中絡平臺給我們這些基層文學愛好者，每天都能讀到自己所喜歡的原創精美佳作，更要感謝這裏的師友鼓勵和支援，使草根豆塊文章有亮相機會。儘管有些文章寫的不夠精美，但它意境貼近生活、貼近現實，起碼能反映草根人對文學熱愛和追求一顆火熱的心。我們這些草根就像一隻只螢火蟲，在自己的星空那是微乎其微的亮光，若聚集一起不僅燃燒小小的身影，將會爆發大大的光彩、燦爛輝煌。