關於隱夏的散文範文

十七歲的夏天，隱下我的心情，卻沒有阻擋她始終顯現在記憶中，是青春起跑線上永不褪色的風景。

葉子離開樹，若是追求自由，那最起碼她是幸福的，是她的選擇。若是被秋風無情擊打，她的結局何等淒涼。被摧殘過的她還會信任的棲息於偉岸的樹幹嗎？她的命運如此。但她可以選擇之後的光景，被摧殘後的她可以選擇棲息於泥淖，或者，她的生命會出現不同的轉折。

很矛盾的感覺，對男孩。有種不懈，有種輕蔑，還有種恐懼，有種擔憂。就像是隻被人抓慣耳朵的小貓，當人的手伸過來時，會慣性的躲避。所以在與他相遇時，我也是如此的心理。但是奇怪的是，他沒有很正常的抓我的耳朵，很冷漠，只是時不時的盯你兩眼，感覺很新奇，那種眼神我從來沒有遇見過，他的眼神裏有我熟悉的成分，就如同看到自己的眼神。他是一個工匠，被家人僱來蓋房子。記得那天放學後，見家裏有生人，也得知當天工匠會來，也不驚奇。只是在幾人中，他的臉很引人注目，他大我一歲。我朝他撇了幾眼，他也是。他的眼神很讓我震撼，男孩怎麼可能也會有這種眼神，很悲傷。之後，每次放學都可以見到他，每到晚飯，都會看着他吃飯。他很害羞，當你把碗接到他手裏，碰到他的手時，他會臉紅，我會突然想笑。當你跟他說話時，他的眼睛好像在笑，如同冬陽的煦光投進我冰凍的心。那些天我愉悅的心情告訴我，我的心在解封。

有時，放學後，走到新的房子前，等工匠們歇活，會無意的注視他，他很熟練，很敏捷，有時看着他的脊背上有深深的汗印，心裏會猛的一抽，就像當初有人抓耳朵時一樣。那時，漸漸的感覺到有根線在牽着我，讓我在放學後有動力回到家。

有一次，舍友想吃杏，那個時候杏還是綠色的。星期六中午吃過飯，我糾纏媽媽陪同我一起去摘杏，媽媽再三推阻，本來蓋房子，媽媽就瘦了一圈，媽媽讓我去叫他。吃過飯，他在客廳裏看電視，我不得已提出這個想法，其實我是很期待他去，跟他說的時候竟然聲音有點顫抖。他很隨意的說，我不去。我心裏震撼，但我不死心，冒着最後一點勇氣說，走嘛…！很奇怪，竟然有撒矯的成分，怎麼會？他說，那走吧。那刻我就像是一隻沒有煩惱的小鳥，嘰嘰喳喳的在路上說個不停。單獨相處的時間沒有之前設想的輕鬆，很緊張，感覺跟做賊一樣。但說了很多，談到他輟學，他的弟弟，我的學習，我堅持學習的原因，沒錯，我學習是由於媽媽當初的暴力教訓，她拿鞭子將我抽到學校去，所以，我很欣慰，媽媽沒有放棄我。這些我都告訴他，很輕鬆。後來，我在日記裏這樣形容那天的場景：他在杏樹上躍動的身影帶給我太多震撼，以至於我會用之後的時間去體驗這種震撼，超乎預想自己的限度。

會很期待晴天，晴天可以看到他，有時我覺得上帝很奇妙，他會讓我在陰天跟隨他一起傷感，因爲看不到他。我那時在日記裏這樣寫：他是我的維他命，只要看一眼，就會讓我精力充沛。本來高一住校，但是卻漸漸的通校，同桌這樣問過我：你每天這樣來回跑，不累嗎？我會心一笑，這樣回答她：當你習慣一件事時，在別人看來不可思議，在自己卻早已司空見慣。她很不解，因爲她說我的回答很深奧，要我解釋，我告訴她：有些事情是解釋不清的，否則，就沒有美感了。同學這樣形容我：這段時間，中獎了吧？整天嘻嘻哈哈的。其實，我知道，自始至終都明白，這些不會有結局。但還是努力的生活。

有一次，姥姥告訴我，她很累，根本來不及給他們端飯，姥姥年齡大了，爲了蓋房子的事，專門給工匠們做飯，姥姥有點委屈的告訴我。我中午在學校，只有晚上回家，幫不了多少忙。那天我下午放學之後，我叫住了他，跟他說：能不能幫姥姥端下飯？他說：行阿。隨即從懷裏掏出兩個半熟的杏子，個頭還不小。我很驚訝，我之後臭美的想到，他可能以爲我喜歡吃杏子，所以……心裏甜的跟吃了蜜桃一樣。

房子已經有相當的規模了，這就意味着他快離開了……我其實很想從他那裏得到一些資訊，他看我時眼睛裏開始變得迷茫，困惑。我會傳去肯定的一撇。記得有一次，媽媽姊妹的兒子來幫忙蓋房子，他和我同歲，但他叫我姐姐，那天，我一直跟老弟在一塊，我問他鐵絲到底是怎麼綁到鋼筋上的，老弟就教我，但我很笨，就是學不會，最後，他走過來，臉象是被人抽過，說道：就是這樣的。說着他就把一個鐵絲綁到鋼筋上。我的心象是樂開了花。那年，我十七歲。

思念，會讓人發瘋，擔憂人會離開，更會惹人瘋掉。沒有誰是誰的永遠，誰也不是誰的誰，這些我都早已意識到，但沒有想到的是，那該來的竟來的那麼早，我還沒有準備好分別的心情，或者，現實就不會給你這樣的機會。

那天匆匆放學回家，家裏空空如也，我問媽媽：工匠呢？“早走了”媽媽爽朗的回答。走了，走了，走了……沒有再見，沒有分別，更諷刺的是，一切似乎是原來的樣子，可是，我呢？我還是原來的我嗎？站在鏡子前，任眼淚奪眶，這些似乎是我還付出的代價。

後來我想，如果當初你沒有離開，我們會不會不一樣，如果當初你勇敢一些，我們可不可以不這樣？有時會想要個肩膀，我會想到他，我想，如果有機會，我會緊緊攬着他，攬進我的血液，攬成永恆。

想起他離開的那段時間，會神經質的記錄很多場景，以日記本爲業，我感覺我快垮了，要瘋掉了，要消釋了，我很慶幸時間給我力量，讓我重新面對那段時光。時間真的'是最大的醫療師，它會給一切打上麻醉劑，讓你恢復。

之前我是什麼呢？我排斥男孩，也許有人會覺得我不正常，即使我沒改變多少，因爲就現在來說，我若是在男孩的眼神裏讀到陌生的東西，還是會很恐懼，只是沒有他出現之前嚴重。所以，他讓我知道這個世界上的人

當失意或者是煩惱的時候，會經常想起和他在一起的點點滴滴，會不自覺的嘴角上揚，很愜意，很舒服，很享受，我知道，有的事情過了就不會有，他是我的記憶中不可獲缺的重要部分，我們的故事，我認爲其實並沒有遺憾，就像我近日看到的一句話：真正的愛情是不需要表白的，因爲只要一個眼神，就可以說明一切了。或許，這就是最好的歸宿。他本就像是上帝派下的天使，來開啟我的心結，他的使命完成之後，他就消失了，我找不到他了。

我想在之後，我就要努力的去生活，沒有他的眼神肯定，我一個人……。

十七歲的夏天，隱下我的心情，卻沒有阻擋她始終顯現在記憶中，是青春起跑線上永不褪色的風景。