哭抒情散文

我是個愛文學的人，尤其偏愛散文，大抵是因爲畢業後要承擔生活壓力的緣故，走上求生存之路而忘卻了自己的心，或者是因爲不想再多觸碰過去而打擾現在看似平靜的生活。但是我愛文學，這是不可否認的，每次閱讀，每次聽書，每位筆者筆下的故事，似乎都能與我的心產生共鳴。

我是個多愁善感的人，看書也好，聽書也罷，甚至有時候聽歌都會哭得稀里嘩啦。大學時，筷子兄弟的《老男孩》曾讓我哭得不省人事，甚至是嚎啕大哭，那股撕心裂肺的悲傷不知從何而起，不知道的人還以爲我受了多大委屈。於旁人來說，他們或許很費解，“這是何必呢，非要找個理由讓自己悲傷成這樣。”但於我來說，這就是一種享受！除了享受歌曲帶來的嚎啕大哭外，更享受從閱讀中帶來的默默流淚，或許是從小養成的習慣使我有如此癖好吧!

我自幼家貧，七歲喪父，母親受盡家人們的排擠，靠着父親生前分到的幾畝地，不僅要養活我兄弟姐妹四人，還要想着如何讓我們上得起學，跟別人家的孩子一樣能接受教育。年幼時，家裏長輩們都不喜歡我，一方面因爲母親生的第一胎是姑娘，我本應該如大家所願是個男兒身，然而我並沒有；另一方面是因爲父親走後，母親受到家人們的排擠和欺負，我心疼母親所以極力保護母親與家人對抗，導致大家見我時都會瞪我，而我也學會了在逆境中求生存，不屈不撓、獨立而且能吃苦的性格。

四年級那年，母親爲了謀生母親去了縣城打，我輟學半年，大姐也輟學了，當時大姐六年級，說家裏貧困交不起學費所以輟學在家，帶着我和兩個弟弟，在老家種地養豬。輟學一年後，爺爺去學校找了好多人，老師、主任、校長，幾經周折學校同意我交部分學費、不用買書進班上課，這一年，揹着又髒又破的單肩包，借了別人家不用的書，我重返校園了，而大姐，繼續在家務農照顧這個家。

六年級升初一那年，我順利考上了鎮裏最好的中學。爺爺很開心，走了幾公里的路送我去鎮上讀出，記得那時住校，生活費一星期十塊錢，這十塊錢要自己分配，吃飯、買文具、交友、坐車等全靠它。直到上高中後，生活水平上升了，而且有繼父的支援，我一星期的生活費漲到了40塊。

別人說我多愁善感、好強、外表很堅強、控制慾強等等。是的，大概是因爲年幼時缺乏安全感，沒人可以依賴而且必須堅強必須自立吧！上大學時，放假前大家都會因爲可以回家了，老早收拾好行李整夜興奮到睡不着覺，而我則一直很平靜，沒有失望沒有期待。朋友問我，你難道不想家嗎？我說不出來是想還是不想，因爲自打出生後，父親整日酗酒跟母親打架，而且整日整月不歸家，後來父親病逝後母親也不在家，上初中後一家人分散幾地，而我從初一開始住校至大學，甚至到工作後，都不曾回家幾次，剛開始以爲是因爲已經無家可回了，後來才發現是已經習慣一個人的'生活了，更重要的是我已經不再是孩子了，不僅不能給家人增加負擔，還應該承擔起家裏的部分責任，即使偶爾回到兒時玩耍的地方，那地方也變得不再熟悉，甚至有些地兒根本叫不上名字了。至此，思鄉、思親已上升到一種自己可想而不可表達的情感。

加之後來與戀人的感情決裂，就更不想回到那些地方了，曾經的美好及至今的難以放下，釀成了一種情懷----“願過去的傷害成全現在的我們”，也使我多了一個多愁善感的理由……

一直都想寫些東西，不求文采多好，能表達我心中情感即可，但大抵是因爲我心中情感太過複雜、故事太多，所以每次提筆都無從下手，不知從何開始又從何結束，也不知有那麼多故事該說哪個，更不知應該先抒發心中複雜情感中的哪一種；亦或者是因爲文筆有限情感太豐富，所有的文字在想抒發的情感和發生的故事面前顯得十分蒼白無力，怕文字不能飽滿的表達我的情感和故事，所以選擇不作爲吧！

長期的積累，造就了現在多愁善感的我，喜歡安靜，喜歡一個人呆着，聽歌也好閱讀也罷，只能用哭泣和流淚來表達那麼多的故事，那麼多的情感了……