如果我累了,下一秒請讓我離開傷感散文
孤獨而寂寞的夜,時間又一次把我遺忘,讓我沉淪在過去的回憶。冷風調皮的從我臉上劃過,使我更加清醒,閉上眼,讓思緒遠去。
17年前的某一天我來到這個世界,剛出生的我彷彿想讓每個人都自己的到來,哭鬧不停。
出生35天的我由於某些原因離開了媽媽,和養母去了一個偏僻的地方生活。她說她常來看望我,可我的記憶中始終無法找到那些片段。我很慶幸,養母給我的愛並不壓於他們對自己孩子的愛。
7年後我回到自己真正的家,一切都顯得如此陌生,我努力讓自己做到最好,努力讓他們喜歡自己,可一切都是徒勞,不管自己怎樣做,都無法消除那所謂的隔膜。後來家裏添了一個可愛的小男孩,他的出生生了家人的焦點,所有的目光都凝聚在他身上,而我也停止了那可笑的行爲,冷眼觀看着周圍的一切。感情是要雙方付出的,靠我一人努力毫無意義,與其把自己累得半死還不如從此放棄,越來越遠也無所謂。隨着時間流逝,我有了自己的想法、自己的認識,記得小學快畢業時,我問過這樣一個問題:如果我是個男孩,還會那樣?而我得到的答案卻是:當時計劃生育查得緊,所以才……她的回答讓我想起一幅畫面:小的時候有天一個阿姨打電話告訴養母,有人來查了,我被關在了鄰居家,一個人呆了一天,那時的我,只知道如果被發現他們就會帶走養母,所以我拉上窗簾、關掉電視,傻傻的坐在牀上等待他們的離開。想到這我笑了,並未再問下去,其實自己心裏很清楚會得到怎樣的答案,只是想聽她親口說出來,只是……還抱有一絲希望。回去讀書的那幾年,看到別的小孩整天纏在父母身上,看着他們幸福的笑容,我還希望自己也可以像他們一樣,可惜這一切都只存在於自己的幻想中。
如今的我不再是一個小孩,什麼事都懂,也看開了不少,看淡了不少。看着弟弟粘在老爸的身上,再看看自己和他們的距離,真是天壤之別。你現在希望我多回家,告訴我只要我多回家你就會買電腦給我,可你不懂,我要的不是那些。你不懂我和你們之間的距離已經拉開了好遠,它再也回不去了。我不回家不是因爲沒電腦,而是因爲因爲我討厭那奇怪的氣氛,回到家就想到了親戚家,一切都是生疏的,那種感覺壓得人不能呼吸。和你們在一起,我更多的選擇了沉默,寧可一個人在角落玩手機,也不願多說一句話,不是因爲刻意疏遠,而是因爲無話可說,以前是這樣,現在還是這樣。
你們永遠只是關心我們飛得高不高,不會關心我們飛得累不累;你們永遠只會給我們施加壓力,卻不會問我們是否能夠承受。不知何時,我遺失了自己的夢想,帶着你們的夢想去做自己厭惡的事,埋在心底的夢想在時間的沖刷下變成了幻想,變成了可悲的`夢。
如今的我早已變成了傀儡娃娃,沒了自由,沒了夢想,沒了感情,在別人的一拉一扯下生活,今天覆制昨天,明天覆制今天,每天都重複做着那些早已熟透的事,不會再爲某些事興奮的笑,不會再爲某些事而傷心落淚。
一次次的從夢中驚醒,一次次的流着淚醒來。自己始終是孤獨的,原來在心底的某個地方還是渴望得到一絲關心,使心不再恐慌,不再怕被遺棄。
睜開眼,看着星星,它們彷彿永遠不會傷心,總是將天真的笑容掛在臉上。眼淚偷偷又一次順着眼角滑落,它已不再珍貴,現在的自己變得好愛哭。低頭看看時間,不知不覺又到了凌晨3點,而我卻沒一絲睡意。
青春的陽光不再明媚,只因我閉上了眼睛,靜靜等待世界的宣判,我、遊離了規則。
如果我說我累了。
下一秒鐘請收起你們的期望,讓我離開。
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興散別用下輩子來安慰我,因爲下輩子我們都不曾敢過!只需要今生一句承諾,只需要你懂我多一些。別用下輩子安慰我,我不想承諾太多!不求下輩子的天長地久,只求今生的一句懂我。我不知道下輩子有多長,我只想你這輩子聽我說。允許我告訴你這是因果,因爲淚水總比相思要多很多...
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