青愛還是我們當初好的短文散文
夜晚,當拿着洗髮水感知裏面空空時,放下,然後倒入水,繼續洗。當沐浴露也出現貧瘠的狀態時,我坐在衛生間的階梯上,安靜無比。沒有語言,沒有菸草,沒有酒。我憎惡菸草,我討厭身邊的人在我面前碰它。我討厭酒,難喝,難以下嚥,過敏。有時我就在想,我該怎樣釋放自己的情緒,我知道只能是安靜。
當污穢的言語從樓下傳來,我很有衝動把樓下那男子撕碎。我暴躁的渾身顫抖,最後選擇關了窗,關了門,關了燈。不知道過了多久聲音隱匿。這是一個怎樣的世界,人心的扭曲,骯髒。如此赤裸裸,如此正義,如此光明正大。可笑啊可笑。然後解散了羣,那裏一共26個人,都是我這最好的朋友和我妹。七夜雪說生日那天要在羣裏共享她送我的生日禮物,我一直記得。
我又開始整夜整夜的失眠。睡眠又開始持續的輕浮,總是感覺自己沒有睡覺,一直很清醒。我恨失眠,它花費我大量的時間,讓我痛恨,從什麼時候開始,白天再不敢睡覺。我是不是該去看醫生了。
“哐當”,我將杯子打碎了,四分五裂,蜂蜜水濺了一地。樓下母親的.聲音轟然進耳,我只是恩恩的說着,然後處理着打碎的一切。赤裸雙腳在地板上行走,拼命的擦拭。第一次有了想劃破手的衝動,握着裂着的杯子,握緊,使勁,最後鬆開,扔進了垃圾桶。我討厭血。
下樓,開門,避開母親,扔垃圾。看到一個小女孩蹲在路上哭,小臉哭得紅撲撲的,一直在哭,只是哭。我蹲在離她不遠的地方,看着她,就這樣看着她。小女孩笑了,她說:“姐姐,你怎麼不哭。”然後我笑了:“因爲你哭了。”我也不知道爲何要這樣跟她說話,我已經越來越不像自己。扔了垃圾回來時,她不在了,也好,至少她笑了。
一直想要個這樣的小孩,或許只是想要個伴。記得去年曾跟母親說,你們再生個孩子吧。過兩年,我幫你們一起養。媽媽呆愣的看着我,然後我轉身上樓。曾多渴望家裏還有個小孩,如今狠是開心家裏沒有這樣個小孩,至少這樣,我一個人經歷就行了。
下午御說禮物收到沒,然後才意識到,被人簽收了。打電話給快遞公司,然後找簽收的地方。那麼模糊的敘說,我頂着烈日奔跑,找那家從未見過的快遞公司和那個未曾蒙面的某某店。我跑了整條街,沒有找到,繼續打電話,問物管,嘿嘿,我找到了。那個大男孩很和氣把我的快遞還給了我,說:“好像是本書哦。”我說是呢,謝謝你。然後他笑了。當我走出家那家門時,他竟然說了句生日快樂。我非常驚訝,他說:“因爲你剛纔說是你朋友送給你的,很重要。然後我猜的。”這是一個敏感大膽的人。
御,謝謝你。剛剛我看了開頭,很好,我蠻喜歡的。其實,我一直都不是很喜歡看外國的名著,因爲我一直不習慣,他們秉承着歐美的風格,然後用中文翻譯出蹩腳的文字。我知道這樣是對的,畢竟我學過翻譯。可是,我就是不喜歡。或許,某一天,我會喜歡它的。
這裏涌進了大批的陌生人,不喜歡。留言開始審覈,我不需要人氣,一點都不需要。十天前,我想實現個願望:空間總訪問量在生日那天正好是33333。我知道肯定能實現,我是那麼的喜歡這個數字,沒有原因。可是你們把它打破了,昨天你們就把它打破了。失望,太失望了。
安靜一段時間,你們會離開的。
從昨晚開始聽歌,第一首開始,現在正好是98首。都是從去年開始儲存的歌,不喜歡了就刪。人是善變的,至少在某些方面。
青愛,還是我們當初好。我會把這再回到當初。
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三月走了風留下-散文1500字
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關於愛情的散文2篇
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然後的散文
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其實,最好的年齡纔開始哲理散文
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