來不及勇敢你已消失不見散文
最近,一直在循環一首歌《來不及勇敢》,伴着周深空靈的嗓音,聽着動人心絃的歌詞,內心泛起層層漣漪。
每一句歌詞都是那樣的寫實,於我而言青春是一場遺憾的盛宴。就像歌詞寫的那樣“都是我還來不及學會勇敢,讓你一個人孤單。遺憾是片青春的書籤,夾在了最痛的那一頁……”
當我第一次聽到這首歌的時候,我的心有一絲絲顫抖,眼睛有一點點溼潤,因爲我的青春是充滿遺憾的,每每回想起自己的青春,我總是很不甘心,不甘心自己屈於殘酷的現實。我沒有青春叛逆期,所有孩子青春期做過的叛逆事情我一件都沒有做過,唯一的叛逆就是和父親僅有的一次頂嘴。我的青春整天圍繞着學習,也許是所處的家庭環境,使我從小就明白一點:不努力學習,一輩子都沒有出路。在其他同學假期相約逛街、看電影、追求喜歡的人……我整天埋在書本里刷題,看着自己進步的成績、父母滿足的笑容,聽着老師的表揚,那時候我以爲這就是青春該有的模樣。每天按部就班,周圍的一切彷彿與我無關,彷彿自己不是青春期的小孩。在父母心裏我就是個乖乖女;在師生眼中我就是個優秀生。看似完美無瑕的青春,波瀾不驚的表面隱藏着我卑微的隱忍。
青春期的少女,誰都有傾心的人,只是單純的喜歡,不關乎其他。當時的我,自然也如此。可是我不敢,因爲他太優秀,班裏比較大膽的女生早早表明了自己的心意,我傻傻的當中間人,替喜歡他的女生傳紙條。那時候只是呆呆地看着其他人的起鬨,注視着他的身影,希望他不要答應,等等我,我也喜歡你。現在想想,當時自己的想法多麼傻,我就連喜歡他都不敢說出口,他爲什麼要等我,我有什麼資格讓他等我呢。後來,我做了這輩子最傻的決定:選擇了和他不同的高中,就這樣他永遠永遠從我的生活中離場,從此所有一切與我無關。我總在想,如果時間倒退,我仍坐在他旁邊,我是否會向他說“我喜歡你”,我是否會爲了他拋棄學習的時間,爲了他與殘酷的現實鬥爭……我不知道,我只知道因爲自己的不勇敢,最終錯過了他,從此再也沒有心動的感覺。
當初選擇另一所高中,完全是現實所迫,我的`家境一般,父母將我視爲驕傲,我也知道自己是家裏的希望,所以我不敢做任何讓父母傷心的事,我不敢去冒險。我不敢追隨他,只能按照老師的安排,父母的期望去生活。我也不敢去賭他是否喜歡我,不敢想我的一意孤行會換來怎樣的結果。當時的我沒有資格去追隨他,不論自己的能力還是自己所處的環境。
年少的我以爲不論在哪裏,我喜歡他的心不變,終有一天當我變得優秀,當我足夠勇敢,他還是會出現在我的世界。但是當我學會勇敢,當我變得足夠優秀,他早已與我無關。他在哪裏,學什麼專業,身邊是否有個她……關於他的一切,於我,已經一無所知,他成了我的陌生人。他終歸是我青春裏揮之不去的遺憾。
如今,我學會了勇敢,敢於對抗殘酷現實,但是再也沒有能讓我心動的人出現。閨蜜總說我“你這樣會孤獨終老的”。我只是笑一笑,的確我如果一直這樣下去可能真會孤獨終老。但是,我想賭一把,爲我的遺憾青春賭一把,也許在未來某個時刻某個地點我會與他邂逅,哪怕他身邊已經有了她,我會假裝與他擦肩而過,我只想看看他,就一眼……
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