幻想的回味散文
可以給我一次幻想的思維嗎?請不要嘲笑我。
——題記
新的一週。上班第一天。想寫點文字,可沒得寫,或許是友的一句話刺激了我,說我變得懶惰了。其實,不是刺激,只是讓我感受到了一種溫暖的鼓勵,哪怕我寫的文字是如此的乾巴巴。那就調動自己大腦所有細胞,想想昨天和今天所經歷的,寫下來吧。
昨天週日。休息。想想沒有外出購物的必要。因那些小東西都是靠網購的便捷來代替,所以乾脆蝸在家裏。其實,休息的日子比上班還累,洗衣服,擦地板,收拾一下全面的整體衛生,一個半天就算過去了;中午看了一會張小嫺的《相逢》。坐在書桌旁,暖陽曬着,很慵懶,睡意襲來,乾脆上牀把自己裹到被子裏,舒服的暖讓自己一下子睡到三點四十。不願起,躺在牀上眼睛望着天花板,再從天花板遊弋到書櫥。好像想起來什麼。下牀,把書櫥裏的書重新整理了一下,按高矮,厚薄,大小順序排列整體美觀一些。當我把那些不喜歡的書籍放到最低層的時候,我看到了那本厚的出奇的《徐悲鴻傳》。隨手翻閱,從書裏面掉出一摞信件,開啟泛舊的信封,飄出一種記憶的墨水香,坐到牀角,細細讀起來,記憶回到我的大學時代……
那是十年前的一天,我在島城上大一。
也是週末。坐公共汽車回距離三百里的老家。
我一般是兩個月回家一次,在車上,和我同坐的是一個戴眼鏡的男孩,記得他當時先打破沉默。或許我倆都是帶着眼鏡,都是一臉的青春懵懂,學生味濃厚。
他告訴我回外婆家,外婆家是和我家鄉的另一個鄉鎮。他的名字叫楊帆。他上大三。他告訴我他在島城另一所大學就讀。他的家鄉是吉林。那一次,我們聯繫好了,週日下午返校的同一時間。
後來我們慢慢熟悉是在返校後,他會週末到我的學校找我。會給我寫信,或寫卡片。
大四的下半年,家裏人給他聯繫好工作,他回吉林老家實習去了。
實習的日子,是他給我寫信最多的日子。我不知那段日子叫不叫愛情等待。
實習結束,他返回學校,問我,若我畢業後會不會繪到他的城市。他說他在他的城市等着我。
我搖了搖頭,不是拒絕,我只知道這是一個不確定的答案。
命運總是和我開着最真實的玩笑,和吉林這個城市有緣的玩笑。
我和強的相識也是在車上,他從家鄉探親返回部隊,他所在的部隊,就在吉林。
相識的那天,天空下着毛毛細雨,一件軍裝披在我的身,我被感動,同時他把我的心帶走。我甘願做了強一見鍾情的“愛情俘虜。”
後來,我去愛人強的部隊看他,經過吉林楊帆的城市,我曾猶豫着是否給楊帆打一個電話。
最終,我沒有聯繫楊帆,因爲我已經有了愛我的人。
多年過去了,看到這些陳舊泛黃的信箋,我又拉回到我的青春歲月,請允許我幻想一次:如果,當初我嫁給楊帆,我又會是怎樣的一個我?
或者說,若我嫁給了楊帆,我會遠離我現在的家鄉,在吉林的城市上空看飄零的秋葉隨風飄落……
新的一天。總是習慣於上線隱身。把一些工作有條不紊地輸入軟件程序。友發來資訊,沒拒絕。因爲我喜歡友寫的文章,並願意去讀。
對於這樣的朋友我不會裝作視而不見或者沉默。哪怕自己正在做着份內的工作。我知道潛移默化的友誼是在讀文中建立的',哪怕從來沒聊過天。
友告訴我他今天休息。說他們這樣的單位就好像《士兵突擊》裏的紅三連五班,每天工作並不是很忙。
我對他說,我羨慕他所在的城市和他居住的環境,面朝大海。住在山上的別墅內,美麗的風景線推窗即可看到。
友說,時間久了就感覺不到這種環境的美了,唯有去到其他地方纔會感覺出這裏的好。
是呀,或許人大都這樣。不安於現狀,不安於一種舒適的環境……
我羨慕友的幸福生活。友調侃我是央視記者嗎?我在這邊笑了,其實,我也不知道我在和友談着一些什麼,時不時有同事找或辦公電話,思緒亂亂的,所以我所回覆的話語總是有些讓人不喜歡,略顯滑稽。連我自己隔屏都笑了。
友謙虛地告訴我:幸福是建立在比較的基礎之上的,或是和他人,或是與自己,無論怎麼比較我都沒有感覺到幸福。
“嗯,是的,我天天在感受着你的幸福,你透着哲理性的生活散文。”我是這樣回覆友的。
友說,我把他的幸福當成了一種想象。
我和友相識不久,我欣賞他寫的文章,讀後總會讓人回味反思很久;我欣賞他和朋友一起戶外騎行的瀟灑,帶着誘惑我腸胃的食品:乾魚,貂肉,花生米等好吃的食品;我羨慕他和朋友一起假日旅遊,摘野棗,蘋果;最讓我羨慕的是他有那麼多套書籍……
現在,請允許我幻想一次:如若我在他的城市,我會不會問他:可不可以把你的書借給我看?不管他拒絕與否。雖然我會很容易從網上訂購到他的那些書,或者從書店買到。但是,我願意試着去碰壁,也或許,他會很爽快地答應我:拿去看吧!或者說,我會問友:我去你所在的海邊看漁輪吧……
“因爲我們彼此陌生而顯得相互真誠”。在短暫的聊天結束後,我記住了友最後說的這句話。給自己一份充實,如果在閒暇的時間內,我會寫點文字記錄,讓自己變得不再懶惰。
我的幻想文字。那就允許我的思維幻想一次吧,請不要嘲笑我……
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