給自己一個理由散文

兩年前的一眼萬年，註定我人生的轉角！你的若即若離，吸引着我對你的關注，你握着我的手，讓我感受你的溫度，讓我心裏泛起漣漪不斷不斷，某種說不清的情愫便開始蔓延，即使那不可理喻。.

那些年爭爭吵吵，分分合合，卻始終剪不斷理還亂 。我當了你的第三者，你當了我的第三者，關於我們第三者的第三者，過程很痛，感情很傷。曾，我是真的恨你，有多愛便有多恨，那個夜裏，你丟下我一個人，讓我獨自面對所有，沒有給我留下寄託，甚至連一個安慰都沒給我留下你說要我別再害你，說我們到止爲止，那個瞬間，我本流着血的心被你狠狠的又劃上一刀，那時的我，心情開始異常的平靜，沒有掉一顆眼淚，頭腦異常的清醒，感覺世界出奇的安靜，以爲，我瘋了。後來，我才知道，那時的我用‘萬念俱灰’四個字形容再貼切不過了。也許，你說的對，我是真的愛你，所以纔會有後來的所以然。只是，我變了！我開始害怕受到傷害，開始不再相信，開始收起我的溫柔，用僅剩下的冷漠來僞裝自己，用自己僅依靠的驕傲來做好自我防備。

忘了從什麼時候開始，我覺得你對我所有的好都是理所當然，覺得你對我所有的縱容都是因爲你對我愧疚，甚至，我開始討厭，開始煩膩。我越來越暴躁，越來越傲慢，我用我對你的囂張跋扈來抵消我曾經因爲你所受的痛苦，那時候的`我，老覺得你欠我太多太多，多到你用對我一輩子的好也無法償清。而那時的你，不知道從何時起，你收起了你的大男人主義，收起的花花心腸，甚至，很努力的改正你所有的壞習慣，只爲成爲一個我滿意的男人。可是，我總是不滿意，反而蹂躪你更變本加厲。或許是因爲我打心底裏恨你丟棄我，或許是不肯承認自己愛你，或許是不敢接受如今的生活，或許有太多的或許。只知道，一個人的某些時候，自己會躲在房間裏抱着我的狗狗使勁的哭，因爲也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。

我 對你，很多時候 連我自己都會覺得自己殘忍，可我無法控制，每次狠狠的罵你過後其實我自己都會不斷的譴責自己。你對我的細膩我看在眼裏卻無法接受在心裏，只是覺得那都是你騙我的伎倆，那時的你，說你害怕沒有我，害怕我離開你，對於你的話，恨多時候我只是一笑而過，因爲我不敢相信一個在我最需要他的時候丟棄我的男人，不敢相信你是真的愛我。可是，爲什麼，明明討厭卻不捨得離開你，有時候我會想我是不是隻是習慣你對我的好。即使千百次耍脾氣說不想理你，卻還是死皮賴臉的打電話給你主動示好。想不明白自己到底是怎樣的一種感受，明明煩膩卻去哪都想你陪在身邊，即使明知道會傷害你。一種無法自拔的自作孽折磨着我不斷不斷。

你說你對於我如中毒一般，心疼我的所有。

有時候，我任性的問過你很多次，如果我這一輩子都不嫁給你，你會怎麼辦?!你從一開始的說：如果我願意就現在這種關係一直下去你無所謂，反正不虧。到如今你回答說不知道。期間這種種心跳讓我無言以對。關於你，我說不出自己到底有多愛，對自己很懷疑，很是矛盾，分不清是習慣還是愛。甚至害怕自己太過於愛你，太過於在意你。以至於任性的僞裝自己，卻不想越是僞裝越是傷着自己。都怪我太過於驕傲，以爲你真的會一輩子愛我，以爲無論我怎麼丟你，你都不會離開。只是後來，我發現，我錯得一塌糊塗！

你對別人的兩句話，或是無意，或是有心，但還是深深刺痛了我的心。這種感覺好像從沒有過，說不出的難過與疼痛，眼淚止不住的流下來。你說我的眼淚好假，聽着覺着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭給你看，只是，眼淚有點不聽話，表情有點不受控制，那時的我，很清楚自己哭着的樣子有多難看，卻不想，還是無法駕馭自己。當壓抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又會狠不下心，我脫下了你的戒指，那個瞬間，我如同在剝開自己的心。很長一段時間，夜裏每每都會哭醒。後來的我，習慣抱着被子睡覺，或許因爲這樣，纔會有些許的安全感，才能給自己些許的安慰。不斷的告訴自己，你不是這樣的，然，我還是介意着，無法抗拒的嫉妒與恨意，充斥着自己不斷不斷。爭吵越演越烈。對於你，我賴在了你的身邊，找不到理由，對自己有點強求，有點壓迫。很多次告訴自己這是在犯賤，卻止不住腳步。偶爾傻傻的以爲這是命中註定，可笑至極！

忘了從什麼時候開始，對你發不起脾氣。不知道這是懼怕你離開我，亦或是霸道的佔有慾，又或者學會接受自己很愛你。總之，開始收起自己的壞脾氣，收斂自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的對你好。我害怕，害怕自己會離開你，害怕哪一天我突然放棄你。其實，你永遠都不知道，我什麼時候開始愛你，很深很深的愛着你，哪怕你深深的傷害我，我還是無法讓自己徹底的恨你，哪怕想忘記你，我都不允許自己。一個人的時候，腦海裏不斷捕掠我與你的幸福瞬間，只是結果有點讓人失望，或許關於我們，還是不愉快佔多吧！

某個時間，很想成爲你的妻子，那是一種自我安慰的小幸福。只怪現實太過於捉弄人，總會留下這樣或那樣的遺憾。每每看到那個不在圈着那屬於我的戒指手，心都會抽着痛。曾，我真的相信你的話，你說你一輩子都不會脫下這個戒指。可，你卻對我說，那個戒指你不再會戴上。我只能假裝笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的軟弱。我以爲，你只屬於我一個人，可那只是我以爲！你在我生命的出現，不知道是天意還是人爲。我只知道，我淪陷了！掉進了你爲我設下的陷阱，那麼的心甘情願！

這個時間，我會怕自己這樣亦或那樣不好，不能讓你滿意，開始害怕你會嫌棄，開始在意你評價我的每一個字，開始猜測你對我的所有心思，即使自己很清楚這是對於自己的不自信，卻無可救藥的儘量讓自己變成你想要的樣子，明知道這樣會丟掉自己，卻仍在所不惜。 以後的以後 ，我們是否會真的在一起，我不敢確定，只希望有你在我身邊的時候讓自己竟可能的感到幸福。或許是我太害怕幸福會逃走，害怕一個人面對沒有你在身邊的以後。