迷茫的情感散文

什麼是情感？人爲什麼會產生感情呢？這問題曾不止一次地在我心頭升騰。每當我想到這兩個字的時候，淚水總是淹沒心房的每一個角落，我不知道自己迷失的情感丟在了哪裏……

每個人都行走在屬於自己的世界，無論你喜歡，還是不喜歡。生活，它就是生活，我們誰也無力去改變生活給我們帶來的衆多不適。就拿我自己來說吧，有好多次都想瀟灑地轉一次身，離開這個本不屬於我的世界，可一份責任牢牢地捆綁我，無法解脫。

從小體弱多病的我，在記憶裏就是一個可憐蟲。沒有快樂的童年，沒有健康的身體，沒有生命的朝氣，更沒有自由的翅膀。十三歲那年父親病逝，爲我播種下了無盡憂傷的種子。單薄的身子行走在歲月深處是那樣無奈與渺小呀。

爲了生活，爲了幫媽媽多減輕壓力。身體與心靈上的雙重摺磨，像兩座大山壓得我無法喘氣，我在十五歲的時候就有了病態的想法，想離開這個世界，不讓媽媽爲我擔憂。可如果我真就那樣走了，那媽媽會又是怎樣的呢，想想都覺得可怕。到處都瀰漫着黑色的氣息，弱小的我窒息地感受着身體心靈的掙扎，倔強的性格驅使我行走在泥濘的人生路上。

都說有陽光的地方是明媚又溫暖的，可我就是怎麼也感覺不到陽光的溫度。陽光中行走的我，身體與心靈都在瑟瑟中發抖，往事不堪回首，那都是血和淚鋪成的路呀！當母親再也無法支撐那個殘缺不全的家離我們而去，人生路上的我們剩下了什麼？只有痛苦不堪的回憶與無盡的思念深深地篆刻在記憶深處的綠洲。曾經多少次，多少次夢驚夜半，淚溼枕巾。殘酷的孤獨侵蝕單薄貧瘠的心靈與肉體。

家，一個多麼溫暖的字眼，你是我永久的渴望，是我無盡的思念，是我今生無法圓了的夢。無依無靠、孤苦伶仃、前境渺茫、生活貧困、苟延殘喘、心靈倍受煎熬，這就是所謂孤兒們的真實寫照。一份倔強，我不知道它是好是壞，弟妹需要溫暖和呵護，做爲姐姐的我是感到慚愧，因爲我給不了他們許多。

飢餓，這個詞有時候我不知道該怎樣形容，也不知道該怎樣解說這個詞的真正含義。我認爲飢餓它並不僅僅只是肉體的感觸，更是心靈的需求，沒有經歷過心靈飢餓的人是不會真正體會到這個詞的含義。歲月也許就是這樣才產生了它獨有的特性吧。

一份記憶便是一份傷痛。西瓜大家都不陌生吧，就是這個所謂的西瓜，是它在我心頭，深深地插上了一把無形的鋼刀，也是我永遠的疼。記得那年媽媽還活着，我十五歲，而最小的弟弟僅有三歲。那天和現在一樣，是個陽光明媚的日子，我們大的幾個跟着媽媽去田裏幹農活，中午剛進門，最小的妹妹就跑我面前向我告狀：“二姐、二姐、今天弟弟不聽我話，到鄰居家學嘴了。”我趕緊捂住小妹的嘴，怕這話被媽媽聽見，其實我知道在那瞬間，媽媽只是假裝沒聽見罷了。事後我避過媽媽問這是怎麼回事，小妹告訴我：小弟弟不是不懂事，而是看尕爹他們吃西瓜，實在忍不住就過去看他們吃，他們也給了弟弟一小塊西瓜，弟弟沒吃過癮，差點把西瓜皮都吃了，還被人家嘲笑，恰好被小妹看見就給拉回了家。那時小妹也只有五歲。

我把小弟弟帶到媽媽看不見的地方，讓他伸出手，在弟弟那可愛的小手上重重的用柳樹條打了三下，告訴他：“我們雖然沒有父親，家裏很貧窮，可我們要活的有骨氣，要有臉，我們不是乞兒，不靠討東西過活，現在雖然這樣，等我們長大了就會好的，一切都會好起來的，到時候你想吃什麼姐姐都買給你吃。”

弟弟靜靜地流着淚，忍着沒哭出聲，點了點頭：“二姐，我知道錯了，以後再不會去看別人吃東西，就是看見也會假裝作沒看見的。”我強忍着淚，用手在土牆上擦了擦，然後用沾了土的手指爲弟弟擦去淚痕：“乖，去玩吧。”因爲只有擦上土，媽媽纔不易發現我們的淚痕，這是我們兄弟姐妹的一貫作風。弟弟是去玩了，可他哪裏知道，我當時是怎樣把流出來的淚狠狠地咽回肚子裏。

記憶就像被鎖在隨時會決堤的壩，你若不小心觸碰到，它都會像潰壩的洪水一樣奔騰，狂流不止。狂風一樣亂竄，無處下筆。冬天的腳步絲毫也不放慢它的步法，就那樣一次次地無情的侵蝕心靈與肉體的創傷。

媽媽的去世如晴天霹靂，打得我們兄弟姐妹手足無措。那天是媽媽七七四十九天的祭日，我回家祭拜媽媽的同時爲小弟買了一雙棉鞋，他腳上穿的那雙已經很破舊了，也不知道我們穿着它過了多少個冬天。第二天早上還沒下炕就被我眼前的景象給弄傷心了，弟弟還在熟睡中，那可愛的睡姿甚是惹人愛憐。他那年十二歲的生日還沒過，因爲冬天上學遲些。我起來做早飯，只見弟弟把那雙鞋端端正正地擺放在他的頭頂的前面，我知道他是怕夜裏誰不小心把鞋踩壞，所以才把鞋放在炕上的。

痛，也許就是這樣悄悄潛入人的心扉吧。記憶就是這樣在歲月深處讓人無法平靜，一次次折磨着靈魂深處的孤寂，在煎熬中度過屬於自己的生活。

每逢佳節倍思親，這是從古傳到現在的一句名句，也是我們中國人從未遺忘的一種記憶，是遠在他鄉、遠離親人的人，對自己親人的相思。每到任何一個節日，一種痛就會貫穿我的全身，慢慢在血液裏延伸，又延伸，自己無力去驅趕，只能任其恣意地咆哮，咆哮，再咆哮。

我一直以爲自己很堅強，一直以爲自己可以控制自己的情感，一直以爲自己的`眼淚早已流乾，一直以爲自己能做到最好，卻發現自己不過如此，如此的一個小女人。媽媽去世的頭一年，正月初二我就迫不及待地趕回家。心情特別沉重的我，推開大門走進這個讓我日夜牽掛的家。虎子搖擺着尾巴，伴隨幾聲輕吠，親熱地撲向我，我沒有心情地摸摸它的頭，又把它拋在身後。

小院在冬天的摧殘下，顯得格外淒涼與安靜，讓我的心越沉越冷。我習慣地推開媽媽平常住的那間屋，房裏是有點溫暖，是的，是溫暖的。房子裏沒人，我將手裏的東西放在桌子上面，接着走向正中間的主房，看看弟妹們在否。主房的門和我沉重的心情一起開啟，房子裏也是暖暖的，一個瘦小孤獨的身影坐在房子裏，正在洗衣服，身前是一個比他還大的盆子，嗷嗷地張着大嘴。

“怎麼你一個人，你哥他們呢。”“我哥陪嫂子去孃家了，姐姐們去外面了。”一根刺，是的，是帶勾的，刺就在不經意間扎進了我脆弱的心房，淚水如傾斜的瀑布，無法阻擋，我趕忙轉身跑出房門（自從爸爸去世後，弟妹們從來沒看見過我流淚），跑回媽媽生前住的那間房子，任淚水肆意地踐踏我臉上的表情，那是一種無法用文字所描述的悲哀與疼痛。沒呆幾分鐘，我怕自己這樣的心情無法收拾，又怕給弟弟帶來不好的影響，頭也不回地對身後的丈夫說了句“你給尕娃說一聲，我們就回。”然後跑出了門。

我不知道自己那次是怎麼回婆家的。自從那次以後，大弟在小弟沒成家以前，每次過節都會把小弟帶在身邊。在小弟的記憶裏，沒有父親，關於母親的記憶也如同模糊的影子，哥哥就是他的全部。我在那次之後，每次回孃家進門前，養成個習慣，深呼吸三下，然後滿臉燦爛地走進門。

現在想想，我覺得自己其實是很幸福了，我的兄弟姐妹們沒有因爲自己是孤兒而墮落，沒因爲自己被人性脆弱的一面所擊敗，沒因心靈的創傷而喪失生活的勇氣，現在的他們以自己頑強的個性和對生命的熱愛做最好的自己，那就是幸福。這是我認爲的幸福，我想父親和母親可以欣慰了，因爲是他們打小告訴我們，什麼是自愛、自強、自尊、自勵，他們的思想和原則陪伴我們在人生這條路上前行。雖有太多的辛酸和無奈，但我們做到了，做到了他們從小爲我們定的那個界限，即做人的基本。

歲月的滄桑總是無情地延續。一份情感貴在曾經擁有過，我知道是我自己不好，心靈深處總有一種不足，總覺得在我的生活中缺少了什麼，一種失落與迷茫一直徘徊在心底。也許是經歷與衆不同的緣故，這種情結一直與內心的迷茫纏繞在一起。

十年，一個漫長的時間，一段坎坷的歲月。二十九歲那年，我生了一場大病，至今還未痊癒。一個人能有幾個十年呀，我的一生就這樣走了一大截。在時間面前，人生是短暫的，人也是無奈的。

漫漫人生路，歲月滄桑。多少次行走在人生的十字路口，多少次垂死掙扎，多少次忍受肉體與心靈上的傷痛，多少次在無奈中跌倒又爬起，爬起跌倒，然後再爬起……日子就這樣在跌倒和爬起中度過。

生活不是等待暴風雨結束，而是在暴風雨裏翩翩起舞。這句話說得多好，可一個人用半輩子的人生換取這一句話的真諦，未免太過殘酷了吧！在我心靈深處，一直有一個夢，一個簡單的夢：和自己的兄弟姐妹坐在一起，開開心心的吃一頓飯，然後拍一張照片。無論生活多麼殘酷，我們在人生路上，學會了生存，學會了獨立，學會了好多自己都不認爲做得到的東西。有時想想自己的這個夢，卻又感到無比悲涼。

一份痛，你不去觸摸並不代表它不存在。我寫下一個個字，只爲心中的那一份溫暖。我親愛的兄弟姐妹們啊，一份流淌在身體裏的血液將我們牢牢凝聚，無論我們身處何方，無論我們是快樂或是憂傷；親愛的兄弟姐妹們啊，生活給了我們無盡的挑戰，而我們都有自己的思想、自己的行爲、自己的生活方式、自己對待事物的理解，生活因此而精彩太多。

雖然歷經滄桑，可一份真情是割不斷的。它是流淌在我們心中的泉，縱使我們見面的機會不多，可我們誰會把這份親情給遺忘了呢！你們還記得母親的三週年祭日嗎？我們提出合影，卻因爲缺了一人，這張相片至今沒能拍成。被病痛折磨的自己，每次從病痛中站起，我都渴望與你們合個影，留下我們兄弟姐妹那張在風雨中也不被摧殘的燦爛笑臉，然後大家高高興興地去吃一次飯，重溫一次那份好久都沒有感覺到的溫馨，好嗎？