我仍害怕散文

小時候總是害怕自己一個人在家裏。

有一種某一名棋妙的害怕。關上燈。

看見屋裏的一切都是那麼的陌生。

甚至是，還有那麼一點點的恐懼。看見黑暗中的角落。

哪裏就像是有一個陌生的人站在哪裏。冷冷的看着我。

後來長大後。我知道，小時候的害怕不過就是自己嚇自己、

雖然我已經長大了，但是害怕的這種情緒還是保留了下來。

現在的我已經不再害怕黑暗。而是害怕生活中太多的事情。

最開始發現這個問題的時候，我想是我的人間關係出現了問題。

當我和一個人談話之後，我總是下意識的覺得，是不是某句話我說錯了、

是不是我得罪了對方，是不是我無意中侮辱了對方，

總之在入羣衆。總是小心翼翼的試探對方的預期。

接着再去揣摩別人的心思。不去得罪任何的人，這樣我也就不會害怕。

其實就是生活中總有很多的人。拿着一些可有可無的事情威脅我。

後來我看到街上的每個人好像都活的那麼的害怕。

但是我們到底是在害怕什麼？

是害怕死亡？是害怕自己的兜裏沒有錢？是害怕自己做的事情會失敗。

還是害怕我們自己。

做什麼的事情總是提前的把所有的細節都安排好。

幹什麼工作總是一絲不苟的認真。

所有的一切事物你都想掌控。

是什麼讓我這麼的謹小慎微。

是什麼讓我再也沒有能力去面對失敗所帶來的痛苦。

我想這不是我在害怕。而是我在長大。

因爲長大了我開始顧忌我自己臉面。

是長大了我再也不會去做哪些別人眼裏的笨蛋、

是我長大了，大的不能承受一點一點的失敗。

美曰其名的說這是長大。

什麼是長大，就是當面對一切故事的時候我再也沒有勇氣去接受失敗、

隨之而來的則是內心的恐懼和自我暗示的自卑、

其實我真的很有勇氣。

小時候在那麼的害怕，我也是一個人在家裏度過了自己的.日子。

上學的時候，在怎麼害怕考試不好，我還是好好地拿着卷子回家。

等在長大了以後，雖然害怕，但是我還是自己一個人獨自的生活。

而當我工作以後，我總會在考慮，我現在的害怕和小時候一樣嗎？

是我害怕陌生的 事物，還是害怕我自己。我想都不是。

我最害怕的是人性或者說人心、

當我越來越大的時候，我總是猛然之間看到了人心的扭曲。

你看現實生活中的那麼故事。那個都是那麼的駭人聽聞。

多少人爲了現實的利益變得自私狹隘，變得六親不認。

從小都被教育要道德的我們。又有多少的人把這些話，聽到了自己的心裏。

依舊還是爲了財富，出賣自己的品質。

只爲了一絲虛妄的快感。

你可以保證你不會爲了金錢出賣自己嗎？

你覺得你會保證嗎？就算你真的能保證你自己的時候，你能保證別人嗎？

所以這就是我最害怕的。

怕人情的冷落。怕人心的複雜。