初夏私信的傷感散文

其實，今晚我想問你：“你希望我變成什麼樣子？我要做些什麼才配得上你？”但是話在嘴邊就被風吹散了，消逝在擁擠的人羣中。

莫名的苦悶，配合着你低沉的情緒，今晚的約會就變成了某些隱患的'突破口，泡沫碎了。於是我惱怒我掩飾我無能爲力，表現給你的就只剩下了落荒而逃。你看似配合地用沉默來回應，我着實很感激，但逃進出租車的那一刻，心裏被劃開了個大缺口。在走進家門那一刻，鏡子裏的我早已憋紅了雙眼，無力地將自己扔在牀上，眼淚就止不住了。一點點滲透的疼痛感，提醒着原來我還會這麼認真。認真到，我懷疑自己不是在玩遊戲。即使還在遊戲中，角色也在潛移默化中對換了，我變成了徹頭徹尾的玩具。

我倉惶地想逃脫，想保留尊嚴。於是，又在陰鬱的夏季夜晚催眠自己，看着手機屏幕上你流露的情緒，我又強行把自己扔進了冷水中。我知道自己不信，我也知道自己需要清醒。你知道我有多麼害怕心裏的希望之光被點燃麼？又多麼害怕那個人是你麼？我已經拿不出那麼多勇氣去違背世俗的眼光，也早在兩年前就折斷了追求幸福的翅膀。我只是在無聊無趣的生活中苟活着，在平庸平淡的日子中衰老着。平靜地等待我將要面對的一切，無論我喜歡或討厭。

由我開始的假想情侶遊戲，就由着我的計劃進行不好麼？面對着突然有了思想的玩具，我到底要拿你怎麼辦。

這種不捨的感覺，貫穿着一個個夏夜。我一邊在懊悔一邊在慶幸，短短一個多月而已，足以匹敵了一年多的寵愛。或許，這就是精神寄託對於我的意義。所謂的標準其實真的不重要，只要那個人在合適的時間出現了，填補了某些空白，那麼就等同於雨水對於乾旱的意義。你所謂的喜歡，我能簡單地說“謝謝”麼？雖然我知道欺騙自己也很幼稚。

我享受着疼痛，同時也承接着疼痛後頓悟的喜悅。就像剛剛你幼稚的表白，我像個孩子一樣破涕爲笑。雖然不是顯現在臉上，但確實變成了一個你給糖就笑得很燦爛的小女孩。想來又是一陣不安自責，隨後就放任它主導思想了。無所謂了，反正都是一樣的。