紀念死去的一天散文
大約一年前, 死亡的恐懼開始蔓延,整個暑假,沒有時間思考,沒有時間預熱,沒時間考慮真的會死亡。去年這個時候,死亡的請帖悄然進入家門,是給我的死亡的邀請。
如果,這個請帖早一個月送達,我會興奮,會高興,我或許會忘乎所以的驕傲。可是,偏偏晚了那麼一個月。
我沒的選擇,要不然,那一羣小鬼兒的的冷嘲熱諷與指指點點都能把我暗殺。我必須在那時掩住悲傷,假裝死亡的喜悅,給別人的笑臉,給自己的是不流淚的傷痛和霎時的落落。
好吧,我沒說我不願,因爲我真的不知道我該幹嘛去,如果不接受我所謂的死亡的邀請,那我該幹嘛去呢?
好吧,當時的我是對未來有嚮往的,但是當時的我沒想到的時間是會死去的。
嚮往化成泡沫。三個半小時車程,到達後一切都和想象中不一樣,破爛的牢房,灰塵掩蓋下的人的窘迫,在哪裏,無依無靠。
好吧,真的,收到錄取通知書一年了。
青春開始放縱,人也愈發憂傷。人生從一年前開始改變,之後便脫離了我的管轄,爲所欲爲。
每天的起牀時間,由原來的五點半變成了七點半;每天十點鐘的跑操消失的無影無蹤;原來每天必定吃的早餐漸漸省略。
見到親戚朋友,他們不再問我考試的成績,更多的是問我是不是有女朋友了。
不再感嘆作業的繁重。開始感嘆時間的太多,閒的無聊。
不再向往逃離家的依賴,逃離父母的束縛。開始掰着指頭數着回家的日子。
一個人在外面,偶爾會寂寞,偶爾會掛念一個人,偶爾會偷偷看某個人的空間,然後把自己名字抹殺。
過去的一年,很多第一次,第一次通宵,第一次離家這麼長時間,第一次那麼孤單。
他們說,這個暑假,可能是我們學生時代的最後一個暑假了,下一個暑假,我們差不多都將去實習,所以我們都很珍惜這個暑假。
我說過去的一年,是死去的一年,沒差,就是這樣,過去的`一年,由緊張變爲放鬆,由拘束變爲放縱。我們只是努力地消磨時間,等待即使三天的假期,等待回家的日子。
過去的一年死去,過去的我何嘗不是在這一年已經死去。現在的我,權且只有肉體,精神消逝在何方?曾經的自己消失於茫茫之中。
一個人,在另一座城市,即使已經熟悉,但沒有那些早已熟知的人,算不得快樂。
當然,現在一個人在家裏,即使再痛苦,也算不得悲傷。
自己妄想着變成熟,而卻不想不失去那份純真;自己妄想的去愛一個人,而卻沒有一個人值得自己去愛;自己妄想自己是那麼的不同,而自己卻又是那麼的普通。
我開始因爲一些虛構的故事而心痛,開始沉浸於憂傷文學的眼淚裏,羨慕着華麗的辭藻,優美古風的情調,以及憂傷的心境,用這一切堆砌着不切實際的屬於自己自己的圍城。即使再微小的感動也蔓延全身,直至眼睛被風迷住。幻想雙魚浪漫的邂逅,像個小孩子似地在童年裏奔跑,幻想衣錦的自己,在星光的眼神中獨活的精彩。
現在,十九歲的我,依舊,什麼都看不慣,什麼都想管,但又什麼都沒力量推翻。
只是活在幻想,夢中。
人說星座裏的雙魚都是浪漫的,殊不知有一條溺水的雙魚,活在夢中,苦苦訴說,等待下一個解夢之人。
紅耳小妖麼麼麼麼麼麼麼麼麼......
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