母愛無聲經典散文

要不是女兒說下個星期是母親節，我幾乎忘卻了母親的存在。

平時瞎忙活，對母親不聞不問，連最起碼的關愛都沒有。夜深人靜時，本該用電話打探一下母親的身體狀況，或者和她絮叨一會家常，可我不是看書看電視，就是去找周公。逢年過節，好不容易纔能見上母親一面，可是大家聚集在一起，嘰嘰喳喳各抒己見，輪不到我發言，我也不是外向的人，所以只能是錯失良機了。

從醒事到現在，藏了許多話想對母親說，卻一次次的下嚥在肚。對於母親，我想僅用我的文字是不能表達我對她的愛意的，再說我的水平也有限，思忖來去，索性作罷。一想到和母親的表面關係就那麼的淡漠維持了三十多年，想到母親這麼大年齡了還在外勞碌奔波，心頭禁不住涌起一股酸楚和蒼涼，繼而又替泉下的父親難過。

母親，在所有人眼裏，慈愛，無私，且偉大。相信天下沒有一個子女無視母親的神情和感受。但在我的記憶裏，母親的影子從來模糊不清。小時候，父親的腰有病，爲了生計，母親四處奔波。哭了，餓了、乏了，父親百厭不煩地哄勸且手腳忙活在廚房，摔跤了，父親總是將我扶起並攬入懷。別的孩子由母親抱着拽着，牽着小手送去學校，我卻只有羨慕流口水的份。

下雨天，許多母親來到門口，手裏拿着五顏六色的傘和雨鞋，我的眼前除了父親還是父親。發燒流鼻涕了，去醫院打針，別的孩子哭得聲音嘶啞，蜷縮在母親懷裏撒嬌。我咬牙硬撐着，不吭一聲。而當父親揹着我對進門的母親說我的舉動時，我的淚水似洶涌的波濤。母親這時才說了一聲“乖”孩子，可曾知道，她這一聲的乖迴盪在我的耳邊多少年。

長大一點了，父親犁地我牽牛，趕集的時日，捎帶我的也必然是父親。在外操勞的母親依舊和我沒時間說話，至於管我們吃穿玩樂，那更成了奢望和夢想。看到同齡的孩子手裏拿着母親買的糖果和玩具，還有她們身上搖擺的花裙子，我的內心儲存着極大的不滿，而後悲憤交加喊叫着：“媽媽，媽媽……”

很晚了，體力不支的母親才踏着夜色回家，來不及梳洗，就沉沉進入了夢鄉。我憋悶了一肚子的苦悶和怨氣無疑發泄給父親。有多少次，夜裏起來小便，看着身邊熟睡的母親，都想鼓起勇氣說：“媽媽，給我一個親切的吻，給我一個甜甜的微笑，要求不高的女兒就心滿意足了。”

話到嘴邊終沒有說出來，因爲母親滿臉的疲憊，粗糙結繭的雙手，以及生活帶給她的艱辛直刺我的五臟六腑！我怎麼能，怎麼忍心在她最勞累時給她徒增負擔呢？吃的倒好一點，父親做的很可口，穿的是表姐表哥退下的舊衣服，我嫌棄的是黑顏色。黑上衣，黑褲子，黑布鞋。有時候莫名的發火，然，當母親問我：“怎麼了？”我卻閉口不言。

在這樣的境況下，小小的我學會了忍耐，學會了用眼睛和心靈感悟人生。以爲母親不懂她的女兒，十歲生日那天，母親特意買了一條紅紗巾，並揹着我對父親說，我的沉默不同於別的的孩子，那不是一般的沉默，那是一種與生俱來的堅強。

那夜，我捂着被子哭了。我好想對母親說，我不做堅強的孩子，我要和別的孩子一樣，脆弱的經不起風吹雨淋，這樣就可以得到她的疼惜和撫慰。到了第二天清晨，面對她眼角糊着的眼屎和蓬亂的頭髮，我又不由自主打消了這個念頭。

在我的內心深處，母親沒有落過一滴淚水。而在我十三歲那年，父親的腰日益嚴重，我不得不輟學回家。母親第一次在我面前流淚，她說是她毀了我的前途，毀了我的一生。這些話在當時我是根本不能理解的，如今回想起來，是多麼的揪心。要是時光倒退，我會撫平母親的創傷，然後說一句：媽媽，您不要自責了，我不怪您，也不恨您。

和母親繼續保持着這份冷漠，確切地說是時間不充足，和母親沒有機會培養感情。一直到大，母親都沒有問我最想要什麼？或者問我有何心願？我也沒有真正關心過母親，更談不上了解母親的個性。重複一成不變的生活習慣，時光一晃，便到了我出嫁前夕。

老公抱我上車的一剎那，我抑制住自己傷感的情緒，回頭望母親。原以爲母親捨不得她的女兒，可母親微笑着，沒有一點留戀的意思。一年後我在醫院生下女兒，母親守候在病牀前，卻握緊我的手，又任淚水溼了被褥。她心疼她的女兒，卻不肯讓我看到她心慈面軟的一幕。我醒來時，她的臉上又回覆了以往的平靜。

不久，我的婚姻經營得一塌糊塗，抱着女兒回到家，母親卻將我拒之門外。漆黑的夜裏，我抱着女兒徘徊在家門口。此刻，對母親是多麼的恨之入骨，可恰恰相反，儘管再恨，淚流滿面的我卻像小時候一樣，無數遍地喊着：“媽媽，媽媽……。”我不知道對母親的恨有幾何，愛又有多深？我不明白母親對我那麼的冷酷無情，我爲什麼還要一次一次將她當作生命依靠的那個主要的人？

在母親漠然的眼神和冰冷的'態度中，我逐漸變得成熟。在以後失去父親的日子中，有多少次機會和她單獨相處，不過我放棄了和她傾心暢談，至於安慰她的話，我一概沒說。我覺得天塌地陷的這刻，我的言語在她聽來，是多麼的蒼白無力。對於我們的母女感情，時間是唯一的證明方式。

兩年後，母親尾隨繼父走了。在她鎖門的那一瞬間，我怔怔站在那裏，感覺前方的路程一片黑暗，且荊棘叢生。那時候她在外拼命，晚上累了她會回家，因爲有父親和我們期待的眼神。夾雜着泥土味的熱炕上，永遠都有她溫暖的氣息，可現在，她將一去不復返了，孤零零的我還有什麼念想和盼頭呢？

對她的恨霎時雲消霧散，我甚至想拉住她的衣襟，或是褲腿，苦苦乞求她千萬別走，爲了我們留下來吧！最後卻還是隱忍無語。田間施肥，麥場上碾打，挑水做飯，洗衣打掃，她用柔弱的雙肩扛起生活重擔的時候，我的淚水不由再次奪眶而出。她的前半生已經那樣不幸了，喪女喪夫，她的後半生註定要過流浪漂泊的生活嗎？

要知道，她在孃家可是大家閨秀，金枝玉葉！嬌生慣養不說，還蠻橫霸道，昔日的她爲了和父親結合，衝破層層阻礙，愣是打拼出她們的一片天地。才說孩子們長大成人了，她該好好歇歇了，不曾想父親又遭遇這般磨難。爲了她的三個孩子，迫不得已的她走上了這條無比艱難的再婚路！

人去屋空，院中的蒿草半人高，我每次來，都是父親的遺像在把門。這時，才感覺虧欠母親的實在太多太多，而當我醒悟後捧着吃穿送到她手裏時，她輕描淡寫地說：“一味的付出不是爲所回報，靈魂處需要的也壓根不是這些。”

我知道，我這個差勁遜色的女兒從來沒走進過她的內心，我也明白，她是打心眼裏不在意我的補償。她只希望我的婚姻穩定，身體安然無恙，孩子乖巧聰明。可我又怎能輕易理解她的一番良苦用心呢！

每年的六月一日是我的生日，她沒有忘記過給我買糉子，杏子、桃子，梨子等等許多的吃食。去年，她託人捎來一雙紅色的布鞋，並說我從小就渴望紅色，這下終於圓了我的夢了。鄰居大娘卻悄悄告訴我：“你媽眼睛花了，以後恐怕做不出了。”我萬般痛心，小心翼翼收藏起來放置鞋櫃。

媽媽，您正值當年啊，怎麼說老就老了？您的女兒還是那個扎羊角辮流鼻涕的小孩子，您怎麼就白髮滿頭了？我還沒有仔細打量過您，我還沒有向您請教人生的諸多問題，您也還沒有給女兒說您的理想追求，以及您的喜怒哀樂，還沒有給女兒講您和父親花前月下的浪漫故事，怎麼就想撂下女兒不管了？

忘卻了嗎？您說過咱們一家人要有張團圓的照片，您說過等你老得動彈不了了，我好給您捶腿捏肩膀……。母親節即將來臨了，歸來吧，媽，停住您奔波的腳步，休憩小會，女兒心疼您……。說好我們一家人永不分離，說好外孫孫子圍炕而睡，您和父親夾雜在中間。此時此刻，您在哪裏？

讓我爲您做點什麼吧？最起碼心裏好受些，讓我盡點孝道吧，這樣我會覺得不枉當您的女兒一場。

您用沉默回答了我，我也用沉默對抗您。多想您和別的母親一樣，在我耳邊嘮叨，冷了加衣，生病了叮嚀我吃藥，過馬路了儘量走右邊……。每次倒下來躺在醫院的病牀，多想您從天而降，噓寒問暖，分秒不離開。您不說不等於不愛女兒，您不來不等於不疼女兒，女兒知道，您一直隱身在背後支撐着我的生命，直至支撐着您的外孫，孫子們。

女兒埋怨我的不善表達，埋怨我的漠不關心猶如我對您的感受，而在多年後的今天，我才從字典查到沉默如金，無聲勝有聲這句話。母親，原諒我錯怪了您，原諒女兒的無知和幼稚。雖然您沒張口，但您的眼睛在說，您的心在指明，是愚鈍的女兒沒有解析透徹。在您沉默的教導下，我學會了用沉默教導我的孩子。

您的沉默替代了所有的語言，您用您的沉默給我指點迷津，並要我自救自學自己摸索自己領會。您教給我的其實已綽綽有餘，只有在磨難中，才能茁壯成長；只有在沉默中，才能堅定自己的信心。母親，您的愛無聲，卻勝似有聲。讓女兒在末尾說上一句祝福您的話語，讓女兒再多說上一句：“您多保重吧！”