流散經典散文
從來沒想象過生活會這麼亂,一切都像脫離了軌道,抓不住方向。人在不被認可時,都會想自己的價值,我也不例外。有時寧願自己是負價的,成爲一種拖累,也比總是零強,因爲還有人願意爲你買單。在這種無望裏,總會陷進一種狂躁中,什麼自控力統統爲零。說不出這有多迷茫,可有時卻又出奇的清醒。
種種的困惑使我恨上這個環境,這種恨有多深,它可以輕易打破多年的血脈親情。對!我恨着這個環境,它束縛着我,既然不能理解我,就放我自由,誰知,卻妄圖把我逼回他們的時代,企圖扼殺我,把我變成人爲壓迫下的行屍走肉。我討厭這一切!卻無力改變,有時我甚至絕望了。這些日子裏陪伴我最多的就是絕望。那是一種什麼樣的感覺?什麼都沒有了,只剩下麻木。有時感覺自己會瘋,清醒狀態下的癲狂,一邊我在心裏將所有的恨在瘋狂地發泄着,恨不能毀滅整個世界;另一邊卻在筆下寫着快樂的文,把我幻想的快樂散播給每一個人,因爲我希望別人得到快樂。我不覺自己有那麼善良,我只是擔心自己的不快樂,使自己被這個世界拋棄。那時可就真的.絕望了!我一直認爲極致的思想產生在瘋狂裏,曾經試圖打破小心維持的平衡,讓自己掉進種種安排的痛苦裏,感受着被拋棄的黑暗。你會說我自虐,但我喜歡這種痛苦的感覺,因爲還活着。
思維越來越迷糊了,我甚至不知道我剛發生過的事,一切的一切全被白茫茫的空無替代。思想裏充斥着兩個矛盾的我,一個極端的優秀,一個極端的平凡,甚至無能。我開始按照優秀的思維培訓着,希望自己可以真那麼強大,有那麼一瞬自己感覺真的強大了,那麼多人依靠自己的庇護,可是停下來呢,自己也真的是一無是處,整天被各種瑣事纏繞,卻連最基本的也處理不好。所以我又試着做那個平凡的自己,貌似也失敗了,平凡也有平凡的哲學,我學不會的,或者說根本不懂。各種問題向我這個矛盾體射來,我企圖躲避,躲避不了就試圖逃避,寧願忍受着各種謾罵,也不願再踏足一步。越來越討厭這個喧囂的環境,死命地掙扎,因爲我知道,再不反抗我會死亡,真真正正地躺下。矛盾還在繼續着,我漸漸退縮到自己的世界裏,眼神不在波動,催眠自己的意志,只在黑夜裏將它釋放。有時偶爾想像正常人在黑夜中安睡,徒惹來各種擾人的夢境,以前我是從不做夢的,或許做夢了,事後自己也不知道,可現在我卻明明白白地知道自己被夢纏着,纏在無邊的虛幻裏。
曾有人說怎樣的環境才培育出這樣的我,說實話連我自己都迷惘了。我的環境是很好,可總感覺加了一層隔閡,就像包着外殼的幸福,不可能看一眼就知道這是不是幸福。不是每個人都適合溫室的環境,就像人人都渴望天堂,跨入大門的又有幾人?突然間感覺沒那麼苦了,文字往往能安撫一個躁動的靈魂。所有的糾結都化作一句:釋然,超然,回首間,只是心中擾夢人。
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我心中的那一抹綠色優秀散文
大自然中的綠色,充盈着整個世界,令我們感到溫馨和多姿。大自然中的綠色,展示出山藏海納的氣魄,吸納風花雪月的精華。讓我們一起走近的平凡世界,領略那獨步風生的傲骨吧!自然的綠色令我流連,但心中的綠色更令我神怡。愛玩山水,探古尋幽,需要一種心境。磊落自然,不再有世俗...
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還記得那一次出發嗎情感散文
十年,不經意間的飛速成長似乎令我們有所忘卻,無論是當初的無畏還是天真的誓言,小薩,還記得那一次出發嗎?還記得那一次櫻花樹下純真的邂逅嗎?呵呵……那時羞澀的我還在悄悄的探尋着神祕誘人的世界,卻無意間與你擦肩而過,我已經記不清當時到底在想些什麼了,只知轉身的那一...
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生命的慾望,以及隱含人性終究欠缺信心的資訊散文
聽完倫敦皇家愛樂的柴可夫斯基第六,我意猶未盡,並不想一下子知道皇家愛樂的真正高度,我試圖用其他版本來論證,聽了卡拉揚指揮的維也納愛樂樂團,聽了小澤,聽了日本當紅的美女指揮家西本智實,想找出柴可夫斯基認爲這是他一生最偉大的作品的深度三昧。並且,在柴可夫斯基自...
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那是哪一年傷感散文
那是哪一年?我們無奈何舉起疲憊的雙手,在當初相遇的地方在最後分手的地方,向愛情故事緩緩作別。別去經年。此後,茫茫人海無處覓你曾經熟悉的歡顏。滾滾紅塵只空留癡癡情深,於每個落寞的午夜時分去憂傷的千迴百轉。寂靜的夜,月光傾瀉一縷清輝,一地憂傷,一地惆悵。那曾...