【精選】寫給男朋友的一封信散文

在現實生活或工作學習中，大家都知道散文吧？散文的特點是透過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你知道怎麼才能寫好散文嗎？以下是小編收集整理的寫給男朋友的一封信散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寫給男朋友的一封信散文1

偉偉：

我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因爲我會嫌棄你滿身酒氣，而是因爲我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能佔有你那麼多時間。

說你鬍子沒刮乾淨，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力；說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛；對你和別的女孩子交往吃醋，不是因爲我不信任你，而是心裏實在有女生對心愛的人那不可遏制的佔有慾。

喜歡纏着你和你耍賴，不是因爲我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

此致！

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文2

親愛的男朋友：

今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

緣分是一件很奇妙的事情，於萬千人中，爲什麼我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！

雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對着鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。

七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多麼的淒涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方纔能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖着你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

我曾有一個夢想，就是牽着我愛的人的手，去逛街，去旅遊，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽着一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學着把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最後再說一聲親愛的，我愛你。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文3

親愛的：

對不起，含着眼淚給你寫下這封信。

這麼長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子。但它好像是那麼的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之後我都非常的後悔，真的。那時我才發現我是那麼的在乎你……

因爲我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因爲我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那麼你對她來說已經不重要了。我的要求並不高，待我像從前一樣好。可是……

我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一隻羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再爲了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久……現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，爲了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，爲了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑着對你說，無所謂，我無所謂……

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情。

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了？這一切都是爲什麼？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文4

親愛的：

在朋友眼裏我一直都是堅強的但是我想我一直是個缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的時候，借你肩膀用用？讓我覺得溫暖就好；我只想有個真正愛我在乎我的人在我身邊。我一直希望能和我自己心愛的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我說說話聽聽我對生活的感想也許在你們男人面前這些都是牢騷所以你可以保持沉默只要讓我把心裏的牢騷發泄完就可以。

我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂貴得西餐廳裏的燭光晚餐。我不要你天天說愛我。不要你說一生一世不分開只要你在我需要的時候，給我一個溫暖的擁抱；偶爾發個資訊問我吃飯沒有，肚子痛的時候爲我揉揉。當我遇到什麼不開心和委屈的事情，默默流淚的時候，你可以不說話，在這個時候我需要你緊緊的擁抱以及用你溫暖的大手爲我拭淚，那樣我想我會因爲你的存在而感到幸福；最重要的是睡覺時不要背對着我，我喜歡枕着你結實的臂膀入睡……

如果可以，我相信，我會是個很好的女朋友，雖然說愛情不是付出就會有回報的，可是你能給我的，我一定會用心來回報給你。

不要因爲愛我而愛我。愛一個人就要先學會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己。永遠不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多的口舌都是衝動，傷害了自己，最痛的是最愛你的那個人，好好地完善自己，纔有可能有更多的資本去愛對方可能，我不是你第一個愛人，永遠都沒有必要在我面前一味地強調你現在已經不愛她們了，只是愛我。

過去是屬於你自己的，愛過就是愛過了，永遠不要去否定，我只是你下一段生命裏陪伴你的人。也不要把我當作是你曾經愛過的她們中的一個，我只是我。她們給過你的，我永遠無法代替，可是我能給你的也是她們所不能給予的，感情的世界裏，沒有人能代替得了誰，我所能做的只是做好我自己，可能你偶爾也還會想起曾經的她們，可是不要在我面前說你已經忘記她們，不愛她們，而又不時地提起和她們在一起的日子裏。希望我們在一起的日子裏你也不要問及我的過去……

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文5

親愛的：

當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多麼忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，並不是有意隱瞞，只是還怕你不願意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多麼想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

你也許不知道，七夕的見面我有多麼緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

從網上認識你以來我就很快樂，很輕鬆，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕鬆的地方。

我是那麼愛你，愛到了骨子裏。我從來不認爲愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以爲我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以爲我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，爲什麼我不是一個健健康康的姑娘？爲什麼我不能夠像以前一樣愛你？

我沒自己想得那麼強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因爲這件事情後悔不已。

你看，我把矜持什麼的都拋到了腦後，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片後面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土裏，然後從塵土裏開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛着你，一直低，低到塵土裏。

我們會在一起的，是嗎？

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文6

親愛的：

想到什麼就寫什麼，寫得不順暢別見怪哈。也有些話重複了。

沒叫過你名字挺不習慣的，所以就用個肉麻的稱呼了。

有想過很多次要認真的跟你談談、但都不知如何開口，最終選擇寫信的方式。我們在一起也有大半年了、但我們並沒有互相瞭解過對方。在我的印象裏：你總是對我話少、關心也少、心裏的份量也少得可憐、更別說你在不在乎我了。我時常在想你有沒有喜歡我，喜歡的話爲何這樣對我？（還是在當我是備胎。）

我是一件小事都會在意的人，比如：

       1、你出去時你答應過我你會早回來的，結果呢！三更半夜纔回來。

       2、打電話給你時你有時候會說我晚點回復你電話，結果呢！把我忘得一乾二淨。

       3、答應煮飯、結果呢！自己出去找朋友去了、也沒跟我說一聲。（你電話跟我說一聲到底是有多難啊？）

4、跟我借錢，都過了多長時間了！我一毛錢的影子都沒看見。（爲啥你對你的兄弟朋友能大方對我卻不能呢！是我還不夠資格嗎？）答應我的事情跟對我說過的話總是忘得一乾二淨，你對我說的話我都牢記在心裏。（這是爲什麼呢！）我有時候是會胡思亂想的人，有時候你的一句話或者做的一件小事都可以影響我一整天的心情。總是患得患失的.，有時候真的覺得患得患失的心我不要、纔多次提出分手，我受夠心情低落了。我只是希望我的男朋友能給多點關心跟安全感，這樣會不會對你來說太難？（我很在意你的態度。）

當然我我也有錯、只在想你對我的態度。從沒想過我要用什麼態度對你。很對不起只想要你一味付出，沒懂付出是要雙方的。我並不是一個自我中心的人，如果你覺得我哪方面，不好可以說出來，但不可以忽略我。還有一點我在意的事情都沒跟你說、自己悶在心裏。是不是我忽略溝通這塊，所以導致你覺得我對什麼事情都在乎了還是你的性格就這樣！以後不會啦、知道有問題就要說出來，不然你永遠不會懂我。

我很想知道你對以後的人生規劃、聽別人說的三觀是：（人生觀、世界觀、價值觀）我不懂。我只想知道的三觀是（價值觀=消費觀、教育觀、愛情觀）現在暫時我只略懂，但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文7

將：

好呀，沒想到會寫信給你吧！

跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

記得擁有你的手機號碼，是因爲丹；那時候她跟你跟茂有聯繫，也因爲無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因爲如此，我們一直有聯繫。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因爲掰得太厲害，後來自己都笑了。）

記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因爲我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然後你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以後一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因爲你會聽我胡言亂語。

你曾問過我，假如，你追我，會怎麼樣；我說不要，因爲如果說做爲男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，颱風過後冷冷清清，你帶我遊車河，然後在漁女那裏，因爲很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因爲求籤被騙，雖說沒損失什麼，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

記得家裏發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許願上，我許下，我要家裏人渡過那個難題，每個人健康，開心。

跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠着你，看着別人盪鞦韆，看着小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就遊了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因爲這天有你。

我不知道，你以後會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文8

親愛的：

文字是種有魔力的東西。請，你，以平靜的心情，認真，看完。

敲字之前，我擡頭看了看天當我看清楚它顏色的一瞬間，眼淚就落下了。這裏麪包含太多的委屈……

我想起了你的臉，和你生活在一起的點點滴滴。我是那麼愛你。我什麼都可以遷就你，只要你開口。卻還是無力改變我們的命運。因爲我們的意識差別，大的遠遠超過了我的想象，原本以爲，只要有愛，慢慢相處，久了，我們就會完全接受彼此。可是一個裝滿水的瓶子，又怎麼能容納另外一種溶質？

深深的吸了一口菸草，帶來的是短暫的暈眩，我有一顆敏感的肺。同樣脆弱的是我的心吸完了這支菸，我慢慢的理着我的頭緒。只要這個時刻，你還愛我，你願意也改變自己的性子，我就不會離開你。我會把收拾好的衣服放回去，我會給自己信心，我們會一直好好走下去的信心……

我們兩個之中我只能做理智的那一方，儘管我也不大，也希望有個肩膀靠靠，也希望我男人能比我成熟。

我對你只有一個要求，請你好好記住，好嗎？

無論你做任何事之前，請你，先想一想做了這件事，我會怎樣。

只有做到了這個前提，感情纔有可能變成婚姻，因爲婚姻是兩個人的，不能只顧自己的情緒。

第二次擡頭看窗外，柔和的陽光透進來。灑在你的被子上。

昨天，你把它拿出來自己睡的時候，不知道你想沒想過，你身邊的這個女人會不會難過。

昨天，當你一句話不說，走出家門的時候，不知道你想沒想過，我會怎麼樣。

這兩天，當你一句話都不願意和我說的時候，不知道你想沒想過，我會是什麼心情。

今天，當你聽到我在電話裏，失聲哭泣的時候，不知道你有沒有一點點，哪怕是一瞬間，有心疼我的感覺。

今天，當你聽了電話，還是堅持要走，不知道那時，你有沒有想到，在家裏等你的我，會怎麼樣的心情。

今天，當你在車上接了我的電話，我不管你之前做了什麼舉動，還在主動和你溝通，你卻只因爲三個字“你自私”，你就掛了，那個時候，不知道你有沒有想過……聽到忙音的我，會怎樣淚流成河。

今天，當你關機以後，不知道你想起過我沒有。想起我一直撥打着你的電話，聽到的永遠是，您撥打的用戶已關機的時候我是怎樣的心情。

這些，都不用你回答了。我現在知道你都沒有。我很悲哀很悲哀……

感情是兩個人的事，我知道你在氣頭上，你顧不了那麼多。但是假如我也想你一樣。我們又怎麼能把我們之間的矛盾解決，我們怎麼能更好的相處在一起？

只希望你真的認真看完每一個字，認真的想想我說的情境。

我出去了，因爲我知道你看到我，又會不高興。

如果你想通了，就打我的電話吧。我的電話，你永遠都會打得通。因爲我愛你。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文9

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因爲我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設定爲屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？

你可以告訴我麼？

我生氣，爲什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因爲我在流淚。

我傷心嗎？我不知道。

你知道嗎？我覺得你騙了我。

也許你並不是像你說的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼？！

可以忙到一條短信也捨不得發嗎？

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因爲我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這纔是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信？

你是在找老婆嗎？你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作爲和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦？

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能爲了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎？

現在我想說，我恨你。

恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你說啊！如果你覺得你不想理我，你說啊！如果你想離開我，你說啊！

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道爲什麼，我很心痛。這個感覺不好。因爲我怕心痛。爲了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。爲什麼，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎麼辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？

難道我沒有其他的選擇嗎？

你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼爲難你嗎？親愛的？！你覺得這麼難嗎？

你覺得這麼累嗎？哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎？就這麼讓你爲難嗎？還是我太難面對了？呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦？我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以爲是了。太多人好爲人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員！

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！並且你還不是什麼真正的成功人士呢！

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？

你該何去何從呢？！

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信散文10

致男朋友：

我不介意你沒有宋仲基的臉，但我希望你可以有李大仁的體貼。

在春天的時候你要帶我去看東海塘的油菜花。

夏天我要穿上美美的裙子去石塘看海，當然你得學習怎麼拍美美的照片。

夏夜可以一起吃着小龍蝦小喝點啤酒聊聊天。

秋高氣爽的季節，你要早起陪我爬爬山，如果爬不動了你得揹我。

寒冷的冬天可以窩在一起喝着熱咖啡重溫一部美好的電影。

這樣的生活已經足夠美好，當然如果我們還能一起去看看這個世界，就更加完美。