真的是有緣無分嗎傷感散文

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今天是二月十三號，我現在正在上班，現在我心情真的很複雜，昨天晚上，又和父母談了下他的情況，真的，我現在越來越拿不定主意了。不知道該怎麼辦，是堅持還是放棄。。。

初三下午去的他家，本來年前我就不打算去，但是出於禮數和他的再三要求，我還是去了，我知道，去了就會生氣，這是我預料之中的。打架當然是我引起的，因爲他父母。現在我倆打架可謂是家常便飯，但是他從不動手，哪怕他只是動手打我一次，我也便不跟他了。在他家住了四個晚上，打了三次架。每一次我倆吵架我都是很快忘記吵架的緣由，可是這次我沒忘。也許我尊嚴在裏面吧！

當天下午到的他家，晚上做什麼飯不記得了。但也離不了剩飯吧！第二天中午，在他家打牌的玩到11點30吧！他父母商量着做什麼飯。都這個點了，能做什麼呢，他家飯晚，我知道，我家這個點都已經吃上了。我來了我自己不會把我自己當成客人的，他媽做飯我會打下手，洗碗、掃地什麼的。我自認爲在他家能做到當半個兒媳婦的責任了。因爲我打小到大學畢業，在家裏沒幹什麼家務，只是些力所能及的事，在他家我不會在自己家裏似的，那麼享受。我總感覺到了他家我就像是個保姆，雖然我有些活不會幹，但是他父母給我的感覺是我應該乾的，若不會或是不幹就是我的不對吧。其實說起來也沒什麼活。也許是我自己過於拘束吧！

過年去的第一天中午就是掛麪湯、煎餃子，哈哈，我都是無語了。當時只感覺，做什麼都行，做熟了就是好飯，再說掛麪湯也好久沒吃了。真的，我當時不大生氣，再說我不管是什麼心情都掛在臉上，心情不好，臉先出賣了我。所以我不能板個臉啊，他父母看出來，肯定也不會高興的。可是後來，他說話了。一些埋怨他媽的一席話，本來有氣，現在覺得更委屈，我忍不住了，放下筷碗，出去了。

我們倆戰爭又開始了。

哎！第二次，說真的，我記不清了，也許沒傷我太深，也許我記性不好使吧！第三次我也不想說了，太累了，我不想跟個怨婦似的剖析我的傷痕。

以前我堅定、認定的要和他結婚，過一輩子，現在我退縮了，和他在一起這麼久，給我帶來的只是傷痛，他家的原因和父母的原因從沒阻隔我跟他在一起的信念，因爲我是和他過一輩子，只要他愛我、疼我，他父母的`態度我是不介意的，他父母沒把我當回事吧，我很苦惱，他們有什麼看不起我的，是因爲我沒經我父母的同意去了他家，還是爲他打過兩次胎?爲什麼要看低我，爲什麼。。。

我很後悔，是我以前不懂事，認爲愛情高於一切，可以爲他犧牲一切，上學時我是多麼的天真，無憂無慮，沒有想到我會有這樣的遭遇。

我可以放棄嗎？可以重新開始我的生活嗎？我把第一次給了他，還爲他打掉三個孩子，還會找到比他更愛我，對我更好的嗎？

我父母總是讓我放棄，再找個離家近點的對象，我動搖了，他會同意嗎？我媽說改天帶我去算命，若是可以在一起就不分手，若算命的說早晚會分手，我就真的放手了，這一次是真的。

就讓上天去決定吧！我相信這是命，是我的命。