青春愴然——怎不躁動散文
依稀記得那一年,我18了,那是一片躍動的青春,歲月也因此激昂。面對的是自己人生的一次轉折,充滿陽光同時也洋溢着夙殺。
清楚的記得那一年,我曾走過的每一步,不論曾是憂傷還是欣喜,留給此時的回憶都一樣是那麼的美麗,那一年我曾奮鬥,曾憂傷,曾欣喜,曾失落,曾激昂,曾落淚,曾迷醉,……。那麼多的回憶……!最後我也曾以失敗告終,但我沒有後悔,沒有再次落淚,因爲我清楚明白的看到自己的年輪上模模糊糊的長了18圈皺紋,能夠意識到→我已經長大了!用了3年半時間也沒能溫暖她那顆心很失敗吧!哈哈,貌似我也沒有再次失落或者悲傷,不是我虛情假意或者用情不深,只是覺得彼此都長大了,有自己的思想有自己的選擇,給她選擇讓她幸福也是給自己選擇給自己幸福。再說我失敗的結局,沒有任何優點的我,她又爲何要選擇我呢?
從那一刻我開始明白:(1:自己努力了失敗了,那也不是藉口,自己體味的是過程,而別人永遠只看到的是結果。我們不只是要滿足自己還要給予他人; 2:不要刻意的強求任何不符合客觀發展的事,明知道母豬不可能上樹,爲啥還在那白費心呢?3:不要太多的期待他人對我的承諾,就當他們給予我憐惜或者安慰,承諾一般就像我說朝你爹一樣,一直或者說永遠不會成爲現實,如果他們做到了,我們應該感謝!如果做不到或者直接沒有做我們更應該感謝,因爲至少他呢還給過我安慰。)18歲的青春就那樣度過,也就明白了這些,那一年我們曾有很多的夢,曾憧憬我們的生活,憧憬我們的大學,憧憬大學的自由,憧憬大學的舒適,憧憬…,憧憬…,很多美麗的幻想在我們心中萌芽,並一直覺得會長成參天大樹,但慢慢的我們發現,那些幻想是多麼的無知,是多麼的幼稚。
世到如今,不得不佩服自己當初的想象力,覺得當時要是給我幾個人我一定能組織他們拍一部超越時代的電影。進入大學的那天我們都是那麼的激動,那麼的欣喜,因爲我覺得我的夢將在這裏成長,將在這裏生根發芽!我在這裏播下希望的種子,4年後一定會收穫累累碩果。現實是殘酷的,道路是曲折的,慢慢的看到我播下的種子貌似沒有我想象中的那麼滿意,發芽率似乎不那麼高,但還是滿心期待,因爲我一直相信播下種子就一定會有收穫的!直到有一天,我纔在無意中發現,春天早已逝去,定睛凝視,夏天都已然離別,而悄然臨近的是洋溢着肅殺的深秋,那個曾經以爲將要收穫累累碩果的季節!而今我播下的種子卻依然未發芽,我那顆期待的心僅能保持緘默。
貌似有點失落,有點哀傷。而肅殺的深秋之後將面臨的是無言的寒冬,此刻我開始擔憂→那些我充滿期待在搖籃中播下的洋溢着生機的種子,還能發芽嗎?還能成長嗎?難道就這樣被空氣中那無憑的肅殺所湮沒?我的.夢就此化成泡影?不,我要讓它發芽,讓它在最後的搖籃裏茁壯成長。不管是那被憑空填滿肅殺的深秋還是在這寒冷的冬季,只要我這顆心依然躁動,哪怕只是一點點的微熱,況且現在不僅是一點點,星星晨光況且能點亮一天的光明,我滿腔沸騰的熱血難道不能滋養一顆萌芽的幼苗?答案是肯定的→^□^能,19這間隙的一年我渡過的時光是悲摧的,我所做的事是幾乎完全不可理喻的,我所遭遇的是無情的,我的思緒的凌亂的,我前進的方向是發散的,我所經過的道路是這19年最曲折的。此時此刻貌似臉皮變厚了,勇氣似乎也增加了,居然有勇氣寫這篇日誌。不經意間貌似我即將20歲了,那一年18歲的青春已然離我遠去,在此僅是做個回憶,所謂無憂無慮的日子現在看來也僅僅只能是幻想,就如此時此刻我在做夢一般。
我在這裏沒有看到法蘭西的太陽,沒有聽到波濤和巨浪的傾訴。不!連星星的火光和雨滴聲都沒有。唯一的只是偶爾時有時無的呻吟。我又怎能如此淡定?如此從容?原本緘默的心也開始躁動,期待自己這個躁動的年華能開出一朵小小的花。不求多燦爛,多鮮豔。用自己的汗水來證明。多年後的今天再次寫日誌時不再希望文字裏依然只是淚水,再次用1600字寫自己
悲摧的藉口,
失敗的理由,
無用的埋怨,
無情的感傷。
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