情鎖情感散文
愛情,是人們古往今來永恆不變的話題。而緣分,則是一種奇怪又微妙的東西,讓人看不清,也摸不着。然而,它又是那麼令人期待而神往!讓人忍不住想去捕捉,去擁有。感情,這個在人們看來並不陌生的名詞,在我的內心深處,卻似乎早已被冰封了千年之久,甚至變成了僵硬得無法撬開的枷鎖。
相信,誰都有過愛情,只是收穫的結果不一樣而已。或許有的很長久,有的很短暫;有的轟轟烈烈,有的卻是平平淡淡。曾幾何時,自己也有過刻骨銘心的愛情,多年以後的今天,突然有一種感覺,那個模糊不清的影子彷彿不知何時又悄悄回來過!不太確定,不知道是不是,我不懂。
記得第一次認識他是在很多年前,剛畢業出來不久的時候。進了那家實習過的超市工作,後來被調動到公司其他分店,認識了他。那時的他已經是專櫃管理人員,同在一個辦公室辦公,很巧,我的座位和他的並排。他,不算高,165的身材,有白皙的面板,有一張俊秀的.臉龐,平時看似沉默少言,笑起來的時候有些靦腆。不笑的時候,眼神裏流露出一種憂鬱,還有深邃,讓人想去讀懂他,卻又捉摸不透。
那時候的自己,或許還太過年少輕狂,不解風情吧,對他的上進很佩服。因爲,後來我瞭解他是單親家庭。我更欣賞他的真誠,善良和上進。對他,我有一種姐姐般的憐愛。那時候覺得他很不容易。所以,在生活和工作中,會有意無意地幫助他,照顧他。後來,或許他也感覺到了我的心意,久而久之,就這樣,彼此在有說有笑,打打鬧鬧中相識,相知,相戀。兩年的相處裏,發現雖然他小我1歲,但他很照顧我,很包容我,很尊重我,說話做事看起來比我要成熟很多。
每次因爲自己的任性、不高興而發大小姐脾氣的時候,他會安慰我,從沒一句怨言。有時候,每次不痛快了,罵完了他,自己又感覺有些心痛,有點後悔。呵,也許,那就是愛情吧。和他在一起的時光,每天都充滿了陽光和甜蜜!即使是痛苦的事情,因爲他的存在,也瞬間變得很甜蜜。那時候的我們,一起奔跑過,一起大笑過,一起痛苦過,好天真,好純潔!感覺那些時光是多麼的燦漫和美好!
好喜歡偷偷看他認真的樣子,還有憂鬱的眼神。他的眼睛好大好明亮,好像會說話。有時候也喜歡無心地“欺負”他。有一次,我故意試探地問他:“真的喜歡我?喜歡我什麼?還是我一廂情願?”“喜歡,喜歡你的活潑可愛,還有漂亮。”他說。我又問他:“那爲什麼不主動追求我?”他說,因爲你那麼漂亮,那麼優秀,怕說表白了被我拒絕,怕配不上我。呵呵,那一刻,心裏是多麼高興!雖然,不知道他的話是不是全真的。傻小子,自己都沒有試圖去主動追求,怎麼知道人家怎麼想的呢?
相處的日子裏,他做了很多讓我感動的事情,雖然看起來老實,但是,也不缺乏應有的浪漫,總會時不時給我不一樣的驚喜。前面的路再難走,有了他的陪伴,總覺得再苦再累也是甜的。可惜,快樂的日子總是很短暫。後來,因爲家裏的一些事情,那次和他暫時的不辭而別後,讓他對我不再溫柔,不再熱情了。就這樣,分手,或許註定是我們最後的結局。
接下來,幾次的試圖解釋還有爭取都無濟於事,顯得那麼的蒼白無力。漸漸地,那種感覺更明顯了,一種無法言語的痛在心裏糾纏着。是啊,人在,心和感情都已不再了,既然都不愛了,再苦苦挽留還有什麼意義呢?或許緣分已經到了盡頭了呢?不然來個痛快的一刀兩段!何必讓自己那麼痛苦呢?至少對我而言是這樣!我低聲地說,或許我真的不合適你,那就這樣吧。就這樣,我頭也不回地離去。
離別後,曾經以爲可以很快忘掉以前的種種,其實並非那麼容易。那段日子,每次從夢中驚醒,腦海裏一遍一遍浮現出來的都是我們在一起快樂的畫面!叫我一個人要怎麼學會去療傷,去整理自己呢?後來,記得在不知默默流了多少淚以後,學會了隱藏往事,學會了獨立,學會更堅強,更樂觀!因爲,我知道,沒有一個人,非要另一個人的存在,纔可以活下去,即使沒有了愛情,地球照樣轉,生活照樣要繼續。其實,有時候,懂得放棄,也是一種美麗,一種解脫,不是嗎?因爲,我明白,有一種愛,叫做“放手”。
我想,愛一個人,並不一定要天天粘在一起。愛一個人,並不一定霸佔對方。愛一個人,並不一定要天天聽他說甜言蜜語,而是應該給他(她)更多的自由和個人空間。時間可以證明一切,如果是真的,就一定會經得起時間的考驗。這段戀情,雖然只能以悲劇告終,但,我並沒有後悔。因爲,我曾經感受過愛與被愛。我不恨他,相比之下,恨與祝福,我還是選擇祝福他。畢竟,人海茫茫,萍水相逢不容易,曾經愛過,做不了戀人,還可以做朋友,我是這樣理解的,可以做個大方的人啊。
剎那間,一晃過了4年多。好快,一切彷彿就在昨天,漠然回首,一切已是物是人非。現在的每一天,忙碌,讓我感到非常充實和快樂!生活,原來也可以很快樂,很美好!很珍惜每天,每一分,每一秒。
直到今天,在一個偶然的時間,隨着那個有點似曾相識的背影的出現,心裏多少有點複雜,也有點兒矛盾。有時都不知道,自己是否還有那份心情,那份勇氣去坦然面對一些人,一些事。還是應該選擇繼續隱身,繼續做淡定而冷漠的自己呢?呵,不懂。
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