喜歡不需要理由愛情散文
當起這個題時,是的,我在想的是:我只是因爲喜歡。
一切的一切,所有的所有,只是因爲喜歡。喜歡瘋瘋癲癲,喜歡平平靜靜,喜歡熱熱鬧鬧,喜歡一個人,喜歡文章,喜歡寫文章,喜歡糾結,喜歡……
喜歡在靠窗的位置靜靜的坐着,看着眼前各種的小動作,看着窗外無限風光,然後在眼睛疲倦之際,便低下頭,開啟音樂,戴上耳機,讓歌曲隨機着。
我是一個追求完美的人。所以哪怕只是喜歡,也喜歡着乾乾淨淨,純純粹粹,不夾雜哪怕一丁點的瑕疵。牆角的灰塵堆積了,桌上的臨時菸灰缸破舊了,電腦桌面的排版雜亂了,不遺餘力的清理着,就算只是一瞬間的清潔,但就是一瞬間,心情也會美麗。
我總是會經常的讓人請吃糖,哪怕是一丁點的藉口也要開口,可爲什麼要吃糖,爲什麼要他請,並不具備理由,至於結果會不會有糖吃,別人怎麼無語,也已經不是我所要去想的了,因爲我的任務只是對別人說:你要請我吃糖。這麼大個人,很幼稚的行爲,卻樂此不疲。
喜歡,在經歷過太多的不順心之後,還是會老樣子,“你也就是這個你了”。就好比責任,一開始的大包大攬,然後整天的揹負,得來只是諸多的`漠然與悄無聲息的嘲諷之後,也就想放下了,你眼中的責任只是你的責任,多麼不負責的話語,終究還是放不下的,因爲自己喜歡,一個人若沒有責任,談什麼其它。
就好比愛情,想象中的愛情是:尋一人,直到天荒地老,是《劉三姐》中最後男女主角對唱的“哪個活到九十七,奈何橋上等三年”。卻總無法找到對的感覺對的場景對的人,爲什麼與場景有關,古人的風花雪月看多了吧。於是也就順其自然了,可內心仍然熱情似火,只是因爲喜歡,一個人若沒有憧憬,談什麼美好未來。對於自己想象中的喜歡的東西總是那麼的毫無抵抗力。
一切的喜歡是那麼的出人意料。高中時代從未想過自己會上大學,大學時代從未想過自己會比別人多那麼些經歷,高中時代從未想過以後自己會喜歡上寫東西,那是爲了一篇考試作文都得糾結一晚上,而大學時代也從未想過自己寫的東西會讓人家認爲我應該去中文系,應該投稿。曾經無力的去辯白:我不是作家,我只是以爲喜歡。可在別人看來他們自己不再行的別人能的就已足以讓他們驚歎,不需要再多的理由。
某一天,雨正濃,夜正稠,帶上手機雨傘就出門了,一個人的浪。城市很大,街道很多,就那麼漫無目的的上車下車,在橋上看風景,在夜市吃東西,在雨中淋雨戲水,回來時鞋子已如新買,但是一路是傻笑着回來的,那是一種只曾在小學時體會到的感覺再次重新體會到後的欣喜。
細細想想,一直到現在,喜歡的那麼多,竟也從未問過自己爲什麼而喜歡,彷佛它就應該是這樣的,而我也就應該是這樣子去喜歡的。
喜歡,並不需要理由,有一刻的心動就已足以安慰一生。
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