繁華不驚銀碗盛雪散文
讀這本書,大概花了一個月的時長。剛獲得之時,欣喜若狂,每天晚上不讀上幾頁,是睡不着,會感覺自己少做了一件事情,一直耿耿於懷。喜歡在讀書之際,勾勒出書中精妙句子,或抄寫在自己的本上,或改編成自己的心得,以文字的形態或正楷或草書躍然紙上。在讀書的間隙中,與X閒聊幾句,或調笑或深情或譏諷,一個晚上的光陰就過去了。前些日子頭痛厲害,每當翻開書頁,那些文字便鋪天蓋地以飛沙走石的姿態,撲面而來,導致我眼花頭暈,倉惶而狼狽地合上書,繳械投降乖乖躺下,強迫自己睡覺。
今日休息,處理完家中瑣事已是下午三點後,便不想出門透氣。雖然,我是特別喜歡在冬風凜冽中,穿行在城市的大小街道,可這個午後真不想動。爲自己衝上一杯速溶咖啡,循環播放《九月裏》,讀起書來。當讀到遠方就是一場精神與靈魂的私奔,手機里正播放着:“遠方的風比遠方更遠”,我便換歌了。其實,我不太愛聽這首歌,每每響起熟悉的旋律,眼眶比志氣更不爭氣,溼潤着。可在這個午後,我就是想聽,循環着想聽,那就循環着吧,循環着吧。
有天即使分離,我都想你,我真的想你。
當時年少,騎馬倚斜橋。每次形容起少年時,我更喜歡用當初年少,因爲覺得那時的青蔥歲月是純真與美好,覺得相遇是簡單而快樂。不存在欺瞞與欺騙,騙自己,騙心,一遍又一遍提醒自己,然後謊言說多了,就相信這是事實。真實地在我的青蔥歲月發生過,激盪過。曾經,我是很討厭文學壇上爭議三毛的荷西。那樣風華絕代的女子怎麼可能虛構一個與荷西的愛情,誰提及此事,我便面紅耳赤與之爭論甚至會動手打人。如今,我清醒了。其實不能說清醒,只是自己經歷了才這樣覺得。荷西是不懂三毛的文字,他只知道守護與堅持,理解與尊重自己心愛的女人,那怕付出性命也是幸福的。他走了,獨留三毛活在這紛亂的世上。荷西的離去,讓三毛知道這一生是不可能再遇上,是不可能再有那樣的男子疼她愛她寵他,她恐慌無助,便覺生無可戀。是啊,我們往往都是擁有的時候不知道珍惜,失去了才知道可貴,這就是人的.賤性X性。
當初的少年是有多心傷,我從來不敢去想。每每有這念頭,心頭之血汩汩而流,不要命的流着,流着。曼珠沙華嬌豔地開在忘川河邊,血色而浪漫,我是否還有這福份,做一個孤魂在忘川河邊等待他的到來,十年,二十年,百年,千年等候,直到等到他,四目相對便勝卻無數。那怕魂飛煙滅六道中再無我的痕跡,我亦心甘情願,感謝上蒼。我想,我是瘋了,我是真的瘋了。
有天即使分離,我都想你,我真的想你。
往後的歲月,我該怎麼過呀。靈魂一直不能棲息,四處飄蕩。還是不要選擇墮落了,保持一顆乾淨純粹的心,堅守“松濤陣陣,竹海長吟”,讀書寫字喝酒飲茶。風花雪月只是橫線上跳動的字元,把心中所念化爲字元,串成故事在情節裏安排相識相知相遇相戀相守,寫讓人臉紅的誓言:“除非天柱倒塌,仙海成冰,纔敢與君絕”。這樣多好呀!在我的文字王國裏,我是國王,是霸主,我可主宰文中所有人的命運,想安排誰爲主角,就是誰,想虐死誰就虐死誰,不用看別人的臉色行事,我就是我,不一樣的煙火。
不貪戀這世間的情情愛愛,也不悲愴無人疼無人愛。倚着那些回憶,也能過一生。何苦墮落自己,踐踏自己卑微求全。竹一枝,殘荷一朵,以清絕孤傲之姿,傲然。在自己的山河歲月,低吟淺唱,獨釣寒江雪。
遠在遠方的風比遠方更遠。買一張夜行的火車票,看窗外遠方夜色,帶着精神與靈魂與自己來場私奔。
我從哪裏來,沒有人知道;我要去的地方,人人都要去;風呼呼地吹,海嘩嘩地流,我要去的地方,人人都要去。
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