訣別的擁抱散文

自從母親去世以後，好久沒有寫字，生活就是這樣，在不經意間就給你許多憂慮與傷痛。比如親人的離去。雖然知道母親的日子不多，可還是覺得我的母親不能離去。我總覺得母親不會丟下我們悵然的離去，這是多麼幼稚的想法，樂觀主義者，永遠也不覺得有災難的發生，總覺得沒事，一如我對母親的感覺，總覺得她老人家是不老鬆。

當我的母親送到醫院的時候，就已經說不出話來了，我們一家人推着母親樓上留下檢查，看到母親的臉色青白，我預感到母親的生命真的走到了盡頭。應該說母親的去世，當時看來應該是一種解脫，四年的癱瘓足以讓母親歷盡身心的疲憊。我覺得孝敬老人不是她癱瘓狀態下的孝敬，應該在她能夠自理的情況下用溫情和物質來滿足老人心願。我知道母親喜歡戒指，在我最後一次看她的時候，我送給了母親，我能夠感覺到當時母親是多麼欣喜若狂。我的內心多麼安然。我知道母親喜歡什麼，懂得她內心的希冀。

每年我們過年時候，因爲母親健在，我們一家人必然團聚，母親是中心，我們是園弧，真想沿着這樣的弧線轉圈，來呵護母親晚年最後生命的脆弱的快樂，我們面對生命無可奈何，每當看見母親在笑的時候，我都覺得是苦惱人的笑。我們怎能希冀一個癱瘓在牀，不能自理的人，在疼痛中感覺幸福與快樂呢？

三毛說過：“死了是一種解脫，活着的也未必堅強”《不死鳥》的疼痛，比死亡更絕望，最後她無視父母親人疼痛義無返顧的爲愛去死。也許她的父母應該諒解，一個對生活真的絕望時候，真猶如危險天空的麥田，一種騷動激越的情緒壓抑而明麗的'色彩中，死亡的氣息撲面而來。當我將我的母親安頓下來，打上吊瓶，在我覺得有一線希望的時候。醫生告訴我，你母親房顫隨時都有可能離去的可能。當時我想到的是用上藥了應該有所好轉，抱着一線的希望，我站在母親身邊。

我母親伸出左臂的手一直伸展着，母親的手微涼而柔軟，我俯視母親的臉，漸漸失去了血色印記，有節奏的呼吸氧氣。她有時冥冥中要拔掉氧氣，我以爲是母親覺得不舒服原因，也許她感到了生命劫難無法規避，生命的盡頭就在她眼光盡頭的天堂未來。她有時拽着我的衣襟，拼了力氣要坐起來，似乎有一些重要話要對我說，可她已經喪失了語言能力，和支撐身體的力量。到生命的最後，我也不知道母親，在臨別的最後想要對我說些什麼？

無需告別，無需遺憾，只要您在天堂安好，我就安心。母親在你走的這些日子裏，我幾乎崩潰，在與我生活的十八年歲月裏，我時常的不聽話，有時像小孩子一樣的讓您生氣。在您癱瘓狀態下沒有陪在您身邊。我不知道是您拋棄了我，還是我拋棄了您，最後您毅然決定在老弟家不回來。我覺得我有能力承擔老人的責任，遺憾的是到最後沒有給我機會。慶幸的是老弟全家去旅遊，我陪伴了您十五天，那半個月是我們娘倆最快樂時光。當我抱起您的時候，就像抱起自己的孩子一樣充滿溫馨，我們的笑聲只有上帝能夠聽到。

母親您去世以後，我幾乎是大病了一場，內心傷痛無以言表，我不需要別人來感受我對老人的孝心，這是一種應盡責任和義務。給您保留下來的視頻。我至今也沒有勇氣聆聽，因爲我的眼淚無法自制。母子連心，牽腸掛肚，再也找不回來和母親在一起的日子了。

如今爸爸走了，母親也去了，我情何以堪。

在母親嚥下最後一口氣的時候，在微睜眼皮裏的瞳孔，依然有明亮的光，您死的很安詳，也許沒有太多牽掛，我用手將你眼簾關閉。此時，我沒有一丁點的懼怕，您知道的我連殺雞勇氣也沒有，在您面前我卻顯得異常勇敢，我想我是一個敢於正視死亡的人。母親的離去，是一種生命磨難的解脫。是生老病死自然詮釋。每個人生是不能自己做主的，死亡也不是由人來決定的，七十七歲對您來說，生命已經饋贈你許多，您有很好的兒女，他們都在您的辛勤培育下茁長成長，您給了我們吃苦耐勞的精神，給了我們勤儉節約的美德，給了我們做人要善良的品質，您給了我們面對困境要堅強的意志。

在我給母親穿衣服的時候，我們面對面相對，我沒有敢看您的臉，怕我淚如雨下。您將無力支撐的頭埋在我肩膀上，在那一刻，我的腦中一片空白。這是我最後一次與母親訣別的擁抱，一次生離死別痛側心扉不情願的擁抱。即使不情願,可我還是想擁抱母親，這種擁抱，卻成了我永遠的奢侈。母親的離去，瞬間讓我感覺有孤兒般落寞。

2016年，是我爸媽三年圓墳祭奠儀式，兄弟姐妹孫男孫女，都來給您二老獻上最深沉的悼念。您二老不再爲孩子們操心了，他們已經長大，正在成長。祝您在天堂與父親安好。沉寂中，我還是忘不了母親最後擁抱。彷彿我又看到了天國裏的您，伸出充滿愛的雙手，有力的將我抱在懷中，母親的胸懷，永遠是溫暖的……

母親，我想你……