寫給十年以後的自己散文
我從來不去想十年以後的自己會變成什麼模樣,因爲沒有必要,同時那樣想也確實很累。儘管說,人生需要最起碼的規劃,可相對於十年這長遠的目標而言,卻是太過遙遠的事情。
畢竟早已然不是可以任性妄爲的小孩子了,可以每日裏有時間做着自己充滿想象,天真無邪,色彩繽紛的夢,夢終究是夢,人也終究是要回到現實當中來的,然後過完生活之於你的每一天。
展現在你面前的每一段路,在你沒有走過的時候,都會覺得很漫長;等到你終於走過去了,又會覺得無所謂的。人生就是這樣,年少時渴望着長大的衝動便源於此,而後隨着年復一年歲月的洗禮,人也便開始變得成熟與不在乎了。
假如可以再回到從前,我想我今天的人生便不會如是這般……或者我相信十年以後的人生會有所改變……
當然,人都是在懷念過去同憧憬未來中逐漸成長起來的,無一例外可言。而今日的影視劇題材十分流行穿越的故事情節,彷彿意思是在講現實中我們的生活總是不盡人意的,所以都在希冀着能夠穿越時空的阻隔,或是回到從前,或是奔向未來。難道說回到從前抑或奔向未來就會有所改變嗎?怎麼會,你不還是你,所經歷的一切依然還會深深的烙印在你的腦海裏,沒有任何改變可言。即是說你能夠失去記憶,如果代價真是這樣,那我寧願留在當下的好。
記得前段時間,偶然翻看報紙,見到如是一句話,也是寫關於穿越的,說中國總是往後穿,外國總是往前穿,大概回顧一下所看過的影視劇作,還真就是那麼一回事。由此可見,國人的思想理念還是過於傳統,缺乏超前意識,所以追趕不上人家老外一直向前看的`視野。
十年以後,十年以後我在做什麼?這當真是個奇怪的問題。理性的思維告訴我,這是個不切實際的問題,答案等於零;感性的頭腦又對我說,那是有可能實現的。然後當下的我一臉茫然的站在中間,一邊是“不切實際”,一邊是“有可能”,攪得人心亂亂的,不好受。
想十年以後,都已然四十好幾的人了,也該擁有屬於自己的家庭了,至少應該有個說不上怎樣的妻子纔對。畢竟現在的我還在打着光棍,每日裏唱着《單身情歌》,過着自由自在無所謂的生活呢不是。至於孩子的問題,不想考慮的過多,只因本人一直崇尚二人世界,也就是丁克式的婚姻。也許十年以後的自己會改變決心的,那也只是也許,說不上的事情而已。
十年以後,祈求着人生會有更大的改善,會過的比現在幸福一些,快樂一些,最好能夠實現兒時的夢想,也混上個什麼作家的頭銜噹噹。至於畫家,書法家等等,早已然成爲一場虛無縹緲的烏托邦了,所以不列在內。縱然說當年畫畫的不錯,同時亦學過幾年書法,可是對於長久拋棄的東西,再撿起來確實不易。尤其隨着年歲的增長,常常在有些事情面前會產生力不從心之感。不是說殘缺也是一種美嗎,那遺憾就讓它遺憾好了,都是避免不了的事情。
我想要在十年以後在遠離城市喧囂的一處山明水秀,鳥語花香的地方,擁有一棟大房子,室內裝修簡樸,舒適就好,然後可以安安靜靜的看看書,或是遊遊逛逛,聆聽大自然的旋律,就這樣與愛着我的她共度生命的餘下光陰,豈不快哉。至爲關鍵的前提是先得找到那座傳說中的金山才行,如其不然,即使能夠覓到那理想的自然環境,恐怕也只能夠是茅屋草舍,薄田半畝,鰥寡孤獨,了此殘生而已。
再回首看看眼前,唯一的母親都已然奔七十的人了,至於十年以後是不敢想象的;唯有希冀着身邊的朋友還能夠一個不少的時常聚在一起,促膝小酌,談談人生,也就心願足矣了。
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