青春的葬禮的散文

2014--2015是個艱苦又難忘的過程，我雖長着一副十年未變的臉，但在這一年多的時間裏真的經歷了太多，我被時間逼迫着成長，但還好我沒有被社會的浪潮推擠得失去自我。

從學校過渡到社會，對於我們這些小蝦米來說，能混口飯就了不起了。內心時常掙扎着，我憑什麼只配得到這麼一點點利益，我憑什麼只能享受這麼低級的待遇，我憑什麼要在這裏忍辱負重一年半載……其實只要一句話就足以將我們打擊得一敗塗地:你什麼都不是！

當初我們帶着相同的夢想奔赴這座城市，渴望在那裏生根發芽，時至今日不知道多少人原路返還，還有多少人想逃離的心蠢蠢欲動，或許離開也是對的吧，如果自己不開心的話爲什麼要委屈自己呢？我很感謝那些在我落魄狼狽時伸手救濟我的朋友，沒有嫌棄，沒有埋怨，沒有要求，更重要的是沒有離我而去。在我難過的時候偷偷在我口袋塞了一顆糖，在我開心的時候陪我瘋狂到地老天荒。

工作和歸家比起來遠遠沒有分量，2015.2.16晚上趕着最後一趟班車回家，到站時已經看不清路的方向，多好，有人提前在等我。不知道他等了多久了，也不知道他在等待的過程中又想了些什麼。我想，他沒有設想過這次回來我會哽咽着哭腫了眼睛直到說不出話;我想，他一定一萬個不願意看到他遠歸的女兒傷心掉眼淚;我想，他一定承受着比我更大的煎熬在和思想抗衡着。至少我能哭，而他，只會心碎了一地地沉默。我清晰地記得，長大以後這是第一次讓他們看見我流淚，也許痛到深處只有這種液體最不受控制，我接近窒息地蜷縮在牀上，任由電話肆意地催促，那時我已沒有多餘的力氣拼完一句完整的話，只是刻意逃避自己的窘態別讓太多人發現，我努力地用嘴巴呼吸，真有種接近死亡的掙扎。那時多希望身邊有個肩膀可以依靠，有個人可以帶我逃離，哪怕離開這個世界也無所謂。

除夕那天，我把遺留在抽屜裏的所有物品統統焚燒掉，那是我一度珍藏的東西啊！它記載着我的童年，我的青春，它承載着我的夢想，我的過去，此時我早忘記十幾年前天真地因爲一張獎狀而高興半天，十幾年前我也不曾想過當初視其如寶的東西被我一把火給葬送了。看着那些精緻的筆記本一點點被腐蝕，看着那些歪歪扭扭字跡慢慢地變模糊，瞬間覺得自己心狠手辣，不，它是屬於我的`，對於一個多愁善感的人，我不要把自己的故事給太多人看到，以免毒害更多無辜的生命，或者說壓根就不會有誰去看，這些莫須有的只是我的假想罷了，看到那一堆灰燼我無比從容，它安靜地躺在地上，正如我的心。

每年的初一，必定會有些許戶外活動，在這個尷尬的年齡，出門不是看到情侶就是懷抱小孩的夫婦，真心不想承認自己不年輕了，但慶幸沒有人干涉我的感情世界。有人說因爲心裏裝着一個人所以看不到另一個人的存在，我說，是因爲不勇敢才讓自己的能見度降低了，如果回到幾年前，如果早知道，如果當初……再多的如果都是個悲傷的假命題，倘若真的在乎，所有已經過去的如果不都可以化爲零，假如真的不在乎，所有的已經成爲事實的如果都是個幌子，用來欺騙自己和別人。

之前說過，時間真是個好東西，讓陌生的人變熟悉，讓熟悉的人變陌生，或許原本就鐵桿的更加情深義重，同時也發現了時間讓人產生隔閡，而且越久就越深。有些人是用來回憶的，偶爾記起就好了，有些人是用來引導的，時不時聯繫就行了，有些人是用來忘記的，打死不相往來也就認了，有些人是用來珍惜的，用心和真誠也就夠了。

過去，該畫句號了，那些在我生命中重要過的外人，也許你們都被我放下了，但那不是遺忘，是我的起點，請祝福我！