那些年的夢還能實現嗎抒情散文
以前憧憬過許多美好的事,關於夢想,關於愛情,關於生活,關於未來……那些美好的東西一遍遍地刺激着我們的中樞神經,讓我們充滿激情與活力。如今,面對殘酷的現實,我們在各自的角落裏黯然失色。說不出的難處在內心波濤涌涌。
我叫顧白,今年26歲了。和所有人一樣,在經歷了千難萬險的找工作大潮後,把自己安頓在了小小的角落。可還沒等我站穩腳跟,家裏又開始逼婚了,父母和親朋好友一遍遍不辭辛苦地用言語狂轟濫炸,試圖摧毀我的防線,讓我屈服。在他們看來,什麼愛情不愛情的,都沒用,找個姑娘早點結婚生子,趕他們不能行動了,把我們的孩子拉扯大,爲我們減輕負擔,這纔是王道。
我是新時代下長大的孩子,又是個玩文字的人,又怎能輕易地屈服。我硬着頭皮一次次強詞奪理地反抗着,有時候理論不過了,便把自己一個人關在屋子裏一整天不出來。
滿世界的功名利祿與骯髒腐臭讓人連自由呼吸都很困難。6歲,16歲,26歲,時間把我們用每一個十年精雕細刻,一一分隔。想想過去的每一個階段,我們的身體從父母和外界的牢籠中慢慢走了出來,心又重新被關進了暗無天日的牢籠。我們在救贖和自我救贖中不斷地掙扎着。那些前人的腳印越來越清晰,我們的腳印不得不被迫着與他們重複,唉,我還能說些什麼呢,不知道這堅持還能持續多久。
理論上說着要追求自己的幸福,要等對的那個人,不到最後絕不放棄。可當我們細細觀察父母那張爬滿歲月風霜的臉時,心中最柔弱的情愫又被猛然驚醒。所有的任性在那一刻都開始土崩瓦解。這個年齡,不知道還能說些什麼,既心疼父母,也心疼自己。深夜的歌曲再也療不好內心的傷痛。每個夢醒後乾涸的嘴脣不知道昨夜又經歷了什麼?
我懷念6歲時的那個兒童,春天拿着楊樹的花絮當毛毛蟲,把同桌的女生經常嚇得哇哇大哭。夏天用青麥子的杆兒做成喇叭,吱吱揚揚的,惹得村頭的黃狗汪汪直叫。秋天用樹葉的莖和同伴玩着拔莖比賽,周圍不一會兒會吸引來一大羣孩子,笑聲不斷。冬天在雪地裏盡情地蹦跑,打雪仗,把母親的新棉衣經常弄破。
我懷念16歲時的那個少年。春天看見一朵美麗的花兒,都想馬上摘給暗戀的姑娘。夏天,叫上三五夥伴去河裏游泳抓魚,比誰的水性強。秋天撿來各種樹木好看的'葉子,寫上夢想,夾在書中,放在最隱祕的地方,生怕別人看見。冬天堆一個大大的雪人,給她穿上漂亮的衣服,畫上可愛的笑臉。
我討厭26歲時的自己。身體得到了解放,內心卻上了一把鎖。很多事情都身不由己。立身未穩,成家立業卻捲土而來。每天疲於奔命在各種社交場合,爲了工作都笑成了機器。初出茅廬的肩膀將要挑起家庭的重擔。
6歲時的我們有着無窮無盡的快樂,什麼都不想,吃飽玩好便是幸福;16歲時的我們有了自。己的心事和祕密,有着許多美好的夢想,關於一切美好的事物。26歲時的我們,成了房子和車子的奴隸。臉上的表情成了固有的形式。6歲和16歲時我們活給了自己,26歲時,我們都活給了生活。
至今我都在問自己,那些年的夢還能實現嗎?一個自由的身軀,一份輕鬆的靈魂,一雙遠方的腳步。
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