我總是忍不住說喜歡你散文
“你是不是還是不認同我的想法?”檬檬在屏幕那邊追問着我,“我的意思不是讓你不表達。而是讓你用一些小暗示讓他明白你的心意——如果你已經發現他不喜歡你了,那還費什麼勁表白呢”檬檬是我的好朋友,這會兒正在跟我又一次闡述爲什麼女生能對男生不能太主動。
其實早在半年前,我們就曾經就“女生要不要主動向男生表達好感”這個話題展開過深刻而友好的交流。
那個時候,她對我說“男生是一種征服欲很強的動物,是天生的捕食者。如果你太過於主動,就會給他一種把你吃定了的感覺,滿足不了他的征服慾望,自然就會對你不上心了。
所以你要做的,是要透過一些舉動去吸引他,引起他的興趣,讓他主動來追求你。這樣對你們的關係發展會更好。”彼時的她,拍着我的肩,說出了這番話。
在此之前,我從來沒有從這個角度,想過“怎樣表達自己喜歡”的問題。
一直以來,我都是一個有什麼感情就一定要熱熱烈烈地表達出來的人。
如果我喜歡你,我就一定要告訴你,要讓你明白我對你的心意。
而在她拍着我肩膀的那一瞬間,老實說,我對自己長久以來的行爲,產生了一絲懷疑。
我也害怕,因爲自己的過於莽撞,把我們的關係,帶向一個不夠好的結局。
那一次聊天后,我被這個問題困擾了很長一段時間。也找很多人問過他們的看法,大多都告訴我說他們覺得檬檬說的沒錯。直到有一天,我得到了這樣一個回答——
“你這個年紀,戀愛就應該淳樸。喜歡就說。”
一瞬間,我堅定了。
很多時候,我們向別人尋求意見,其實並不是真的要聽他們怎麼想。而是想從千萬個答案中,找到一個自己深深認同的,用來支援自己行爲和看法。
我並不是在問他們的答案是什麼,而是在找我心裏最想說的那句話。
我從來就不是一個藏得住自己感情的人。我要是對一個人有喜歡,不敞敞亮亮地表達出來,我會憋死。
因爲如果不說,我會遺憾後悔。我想趁着現在還年輕,坦誠地喜歡幾回。
我不想從來沒有做足夠多的努力,到最後得不到的時候,還要裝作不在意地安慰自己說:算啦,其實我也沒有那麼喜歡。
“但是如果被那個男生吃定你喜歡他,利用你的真心滿足來他自己的需要呢?”她問,“這種意義不大的真心付出,最後傷害的是自己也沒關係嗎?”
“那我就當一片真心餵了狗。”想了想,我回道,“受傷也沒關係啊,年輕的時候誰不受點傷。”
我不害怕最後的結果怎樣,因爲我總固執地認爲,好的或壞的,要勝過沉默的死去的。
我會坦誠地告訴一個人我喜歡你,但我不會因爲自己喜歡得真誠,就非得要讓對方給予我同等的深情以回報。
我是喜歡你,但你是自由的——對於我的喜歡,你有接受的.權利,也有拒絕的自由。
甚至你棄如敝屣嫌惡厭棄,或者利用這份真心……無論什麼結果,我都坦然接受。
這樣,喜歡你的我也纔是自由的。
終於,檬檬攤了攤手:“算啦,我不勸你啦。你呀,不撞南牆不回頭。”
我對着屏幕哈哈地笑:“年輕嘛,就該撞幾回南牆。而且,即使終撞南牆,這南牆也是我難以忘卻的回憶。”
支援着我長久以來坦誠表達心意的,往前回想起來,可以追溯到2012年夏天。
那年暑假,我和我媽一起參加了一個夏令營。結營的時候要求家長和孩子互相給對方寫封信,說些自己的心裏話。
我媽在給我的信上這樣寫了這樣一段:
“今天在操場上,你又親了我一下,我心裏很溫暖很溫暖,因爲你經常這樣表達你對媽媽的愛。我雖然總是說你這麼大個人了羞不羞,但是我心裏是很喜歡你跟我這樣親密的,我想你肯定也希望我主動和你親密些。我以後改。”
她說她很喜歡我向她表達我對她的愛,說她因爲我而感到很溫暖很溫暖。
這讓我覺得我表達出來的愛有了意義。
生命中的某些節點,你會遇到一個人,讓你抑制不住地想要告訴TA:你是被人堅定地喜歡着的,你值得一些很好的東西——比如最純淨的愛慕、比如最坦誠的真心。
我們這一生,會遇到8,263,563個人;
會打招呼的,是39,778個;
會和3,619人熟悉;和275人親近。
但最終,都會失散在人海。
我只有這一個一生,終其一生我們或許都只會相遇這一次。爲什麼要遮掩?
現代社會的感情,計算得太精密了。一步步地打量着我和你到了什麼樣的關係,我該給你多少的好,都得算準了,不能給多。
但是過於精細,會不會也讓原本應該純粹的感情,少了味道?
或許,試探保留、及時止損放在現代社會,纔是更正確的、更有利的做法,但感情的動人之處,不正是在於它的不計較對錯、不在乎得失嗎?
不管怎樣,我總覺得,大方表明、期盼、受傷、失去,要好過欲說還休、婉轉低垂、遮掩計算。
你還這麼年輕,幹嘛要老氣橫秋精於算計,幹嘛不讓自己的感情保持着該有的純粹和簡單呢。
年輕本就是要盡情愛恨的啊。
而所謂年輕,它也從來不是指某一個具體的年齡段,而是指能夠長久地擁有蓬勃的少年感和生命力,能夠時刻保持去愛和被愛的能力的人。
這樣的人,在說“我喜歡你”的時候,說的是:你是一個讓我心動的人,而不是權衡取捨分析利弊後,覺得不錯的人。
願你我都長久年輕。
能時刻發自肺腑地說出那一聲“我喜歡你”。
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