改變自己從而影響他人而不是別人應該聽你的人生哲理
現在的很多羣體也越來越先進和文明了,因爲現在強調的是改變自己從而影響他人而不是別人應該聽你的,今天這篇文章就好好的來和大家探討一下這個問題,有興趣的朋友可以繼續往下看,相信會有不錯的收穫。
“應該”是痛苦之源。沒有人會完全按照你的標準行動。有一種深淵叫“應該”。如果僅僅因爲對方是你的父母、孩子、姐妹兄弟、叔舅姨姑、朋友、愛人,你就認爲他們應該爲你做什麼,就必須對你負責任,因爲他們沒有滿足你的期望,就得揹負理所當然的譴責,也就是所有和你有關係的人,就自然而然地欠了你一生還不清也說不清的債務一樣。
我們每一個人,無論對方是誰,得到過幫助就應該學會感恩戴德,沒得到幫助,理所應當自己擔當,沒有人欠你。當現實和你的預期不同時,先別急着抱怨,而是懷着好奇,問爲什麼?然後再去改變可以改變的,接受不能改變的。這樣長期堅持下去,就不會經常跟自己過不去,跟別人過不去了。
如果在一段關係中,感到疲憊不堪,這關係一定有了問題。
而且問題是:你用了太多的時間對抗、逃避、糾結;你想了太多的應該、不應該、公平、不公平、誰對誰錯;你用了太多的精力想讓對方按你的標準和方式說話、做事。但事實上,每個人骨子裏都希望隨心所欲,所以人與人之間會有矛盾,而健康的關係是在自律和任性之間找到平衡。
沒有人喜歡被說教,沒有人喜歡被控制
沒有人喜歡被說教,沒有人喜歡被控制。因爲當我們想要改變對方時,無論出發點多麼好,道理多麼正確,其實都傳遞出了一種氣息:我不喜歡你現在的樣子,你應該變成另外一個樣子。
當我們放下所有的.要求、控制、評價,只是單純觀察對方當下的樣子,關注他當下的感受,並願意和這個真實的人在一起,這樣纔是真正的陪伴。可我們經常的做法是,只要自己認爲好的,就要強迫別人按自己的意願去做;或是違揹他人的意願,以愛之名做傷害Ta的事。
例如,媽媽覺得天冷,就讓孩子穿羽絨服,但是孩子不想穿,媽媽堅持要他穿。孩子去學校後,同學問:“這麼熱的天,你竟然穿羽絨服?”
孩子回答道:“有一種冷叫作‘你媽覺得你冷’。”
生活中還有一種餓叫作“你媽覺得你餓”,以此類推,還有“你爸覺得……老婆覺得……爺爺奶奶覺得……”
殊不知,最深厚的愛是尊重對方的意願。最大的傷害是違背對方的意願。
只有“助人自助”才能最有效地幫助自己,幫助別人,沒有人真正聽別人的道理,人實際上聽的都是自己的道理,即便聽別人的道理,也是他認同的道理。
人,其實真正聽的道理是自己的道理。在任何關係中,我們永遠應該要求的是自己,而不是他人。對於他人,我們可以邀請、請求,但最有效的還是透過要求自己、改變自己從而去影響他人。如果一味地對他人提出要求,那就只會出現一個結果:你會常常失望和痛苦。
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