年輕的模樣隨筆

去了一趟山水，反而覺得內心輕鬆了許多。

或許很多事情都遲早要給自己一個了斷，而這個意料之中的結局，來得並不讓我難以接受。雖然去之前我誠惶誠恐，生怕沒做好事情丟了大臉，也怕讓他輕視了。然而正在那裏，卻沒有想象的尷尬，或許，只是見到他安靜的做事，我就安心了。

看過他工作的地方，突然覺得其實自己一點也不瞭解他。從來沒有設身處地爲他想過，只在乎自己的感覺，總覺得被壓制得喘不過氣。或許很多事情都事出有因吧，只是我太主觀也太武斷，不問事實就斷然下了結論。想起自己的回信和短信，確實太過絕情和冷血。熊拍拍同學眼裏的另一位女生也是如此，真的拒絕別人非要裝得很酷嗎？我也爲此傷心爲難過，卻擔心他知道了更加放不下。那時我生怕被視爲長情，結果還真的長情了一下。

今天在賀老師實驗室看到“人世間有兩種苦，一種是得不到之苦，一種是鍾情之苦”。我看了一遍沒看懂，再看一遍還是不懂，爲什麼鍾情會苦。後來想想，無非是讓自己走不出一個圈子吧。

很久不見他在線，always online 已然沒什麼必要。或許出差吧。昨天去空間轉轉，很漂亮，很溫馨的二人世界。見到之前更新的日誌，他說，五毛和五毛是最幸福的，因爲他們湊成了一塊。他和惠惠也湊成一塊了。看到的時候腦袋懵了一下，後來回過神來的.時候已經深夜躺在牀上了。想着應該在底下寫一個，所以他和惠惠也是最幸福的。這樣多大方啊。看着他深夜裏的說說有人回覆，不乏嬌嗔的責備背後，透露着濃濃的關心。他有人關心，有人疼，有人給他疼，有人欣賞他，他過的也不錯。至少不會有我難爲他。

有時候常常想起以前他對我的好，覺得當時確實是真感情，很在乎我，就像《幸福來敲門》裏面宋宇生說當初那是真感情他抗拒不了。我自己忽悠着自己，已然相信了。想着想着，想到《情書》裏的歌詞，或許對於一段感情，女人更加放不開，更加相信當初的美好，而不肯面對已經遠離的現實。

其實他過的好我應該發自內心的祝福他纔對。我爲什麼只顧着自己的感受呢。什麼事情都有因果的，畢竟當初沒有好好欣賞，也同樣太在乎自己的感受和自己嚇自己的氛圍，拼命抵制，到了現在還有什麼可以說呢？口口聲聲他逼我太緊，或許我心裏素質也不夠好吧。怕愛讓自己變得卑微，或許他偶爾的強勢真的讓我透不過氣，其實不是他壓制不住我，只是我壓不住他罷了。我總擔心着各種各樣的變化，結果還是要變化的。

如果當初的任性和糾結以及掩飾是因，那麼前段時間偶爾的亂糟糟和忽略還有透不過氣都是果了。

過去因爲年輕的棱角刺傷了他，但是確實感謝他，讓我成長。愛讓人寬容。我喜歡過他，只是不敢跟他在一起。也不敢直面這些問題。膽小且任性的我，確實浪費了他的感情。

這一段人生旅程，感謝有你。我會放下的。相信以後做朋友會少一些隔閡吧。