23歲的生活隨筆
前兩天買的書,今天才開始拆包裝紙,三分熱度總是會在冷卻之後再度燃起。
和朋友從外面回來遊玩路過街邊小店裏,看到裏面論斤賣,想想或許會有那麼些意外收穫就進去了。後來,一人一本,兩人兩本,都是各自的喜愛。
《劉同全集》和《放下就是幸福》,沒有過多的淘選,三人中最貴,輕聲有抱怨,轉身已忘卻。
拿起書,翻開看的的第一句話就是:2004年,我23歲……
再過一個月,我也要23歲,也許是緣分,雖然很飄渺。開啟牀頭燈,滿屋的淡黃色,關上的門隔絕了一切的紛擾,信手抄起的筆是前段時間從文豪奮手中得到的愛筆(我們都喜歡文字,只是我傾向於瑣碎的記錄,而他則是大事件的評論。或許也不全面。)他跟我說:身邊要隨時能拿到筆,那樣你就可以在你的腦海中又想法的時候,把它給全面的記下來,然後去思考,去延伸。於是我就時時在牀頭備着筆。看來也可笑,我只是一個虛假的文學愛好者,雖時常做着一些自認爲得意的生活記錄,但實際看進腦海的書是屈指可數。
劉同說,朋友讓他有安全感;劉同說,以爲年輕,所以沒有選擇;他說:文字只是一個虛幻的東西,當沒有更多的東西可以寫的時候,面對的'就是一個死字。我就像一個小學生一樣,在書上比比劃劃,但過後就忘記。他說他的一個目標是做一個清醒的寫字人。於是他在他的生活中用筆記下過往的值得記下的東西,或許有衝動,或許有憧憬,也許是遐想,也許是感動……
朋友說看我的空間動態總是那麼傷感,且至今單身,是否是因爲至今還沒忘記那個女孩。也許他們只是一句玩笑,一個別樣的關心,我卻總是會無言以對。當初的人事,當初的心情,在如今想來,其實已掀不起一絲一毫的漣漪。用幾年的時間去忘卻,忘掉了不該屬於的,卻給別人的印象是留下了一身的傷感,到頭來的解釋不清。我無法理解只剩糾結。這些年留下的記憶全然翻開,數千的照片,上千的動態,還有那字數或多或少的日誌,難道只是幼稚?沒有這麼跟我說,或許有人這麼想,但我仍在記錄。
昨天做事,不小心滑倒,引發了韌帶舊傷,都忘記了是什麼時候落下的病根,只是會時不時的用疼痛來提醒,它依舊存在我的身上。今天去看醫生,粘滿牆壁的感謝信和錦旗,陪同前去的姑姑在對他說完病發的原因後,收到的便是停不下來的讚揚,我卻興致怏怏了。當他用那顫抖的手把針靠近我時,我才發現,他已將近耄耋之年,也沒有感動,每個人,他所在做的事,總有一個讓他做的理由,別人的評價只是多餘。一個多星期的太陽暴曬已經把我的面板曬得烏黑髮亮,也沒有誰會看出我是否會害羞而不好意思吧?
姑說,明天讓我去我舅那治腳,方便又實惠,我只是想着,錢總是那麼的不經用,而自身卻還那麼的無力。
同樣的23歲,同樣的記錄,然而所發生的事件不同,心情不同,套用一句話:世上沒有完全一樣的葉子,自然也就沒有完全一樣的人生。只是各自都在活着,彼此開心就足夠了。
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