僧人的心境隨筆欣賞

心境可以是很美的。

如果沒有下雪，天空將是蔚藍，而雪山總是在眼前。

那些低矮暗紅的藏房，從山谷聯到了天邊，綿延在山巒之中，消隱在雪山之後。

一條小溪從雪山滲出，但水源卻似乎不是融化的雪水，所以在會在滿地的冰霜中，散發熱騰騰的白霧，將據說某高僧修煉的崖壁吹了幾層仙氣。

就在這充滿迷幻的山谷中，面山而立的兩大藏寺的佛頂，與山腳上清真寺寺頂的新月交相輝映，整個沐浴在溫暖的和熙之中。

鷹是這裏的常客，在遍地少人的陽光裏，與地面的懶懶的狗相比，更象是這裏的主人。它們時而沖天直上，時而紙片似的飄掛而下，像極了異常平靜裏，扎空裏偶爾外出的僧人的心境……

平民與貴族的戀愛

小的時候總是不能理解所謂的門當戶對，覺得有太多的門第觀念。

但現在想想：從小生活的環境不同、遇見的人不同、處理事情的方法不同，即使相互吸引，衝破世俗禮教的束縛終成眷屬，當熱戀過後歸於平淡，開始柴米油鹽的生活，矛盾逐漸顯現，差異成爲阻礙，哪怕灰姑娘嫁給了王子，沒有強大的忍耐包容，也是很難幸福的吧？而時刻的照顧，又能堅持多久？

沒有相同的目標，沒有一致的眼界，甚至沒有互動的方言。一開始認爲可愛的、簡樸的、善良的品質，現在會不會有無奈？會認爲兩人的品味差太多嗎？會嫌那單純的性子不會虛與委蛇嗎？曾有過後悔的念頭嗎？

所以童話和偶像劇的最後，總是以結婚爲結局。再開新故事，就成了與婆婆的爭鬥、對孩子的憂心、事業上的陷害和崛起，成功轉型成複雜的家庭倫理劇。此時，愛情已是配角。

多年後，你所懷念的，是當時衝破世俗的勇氣？還是那個人。

原來愛是那麼濃

清晨躺在溫暖的牀上，頭腦中出現了姥姥慈愛的臉龐，我才知道她的愛是那麼的濃。

回憶起了小時候的`點點滴滴，童年的生活就在姥姥的呵護和包容下讓我健康的成長，因爲姥姥的愛那麼濃，小的時候，並沒有因爲父母不在身邊而感到缺少了些什麼。反倒是她的關愛和無私，讓我的個性得到了充分的發揮和表現。

姥姥沒有什麼文化，只認識上，下，多，少和人。但是，她卻知道如何去愛一個個她身邊的孩子，姥姥老的時候，有些事情她都記不清楚了，但是她清楚的記得每個人的生日，包括她的重孫子、孫女的生日。我生兒子的時候，姥姥那個時候已經80歲了，但是她每年都會在我兒子生日的時候嘮叨說，小外甥要過生日了。她把每個人都看的那麼中，用她的生命在關心着每個她的孩子。

現在想想小時候的調皮和任性，都沒有受到過姥姥任何的責罵和懲罰，她只會默默的看着你，衣服髒了給你換，發脾氣了最多是不理你。這種沒有過多語言的愛和呵護，是我最重要的愛的力量和源泉。長大成人以後，每次只要見到姥姥，就覺得心理穩穩的，很放鬆。

成人世界的生活，曾讓我迷失過，反倒是任何人的安慰或是過多的語言都沒有給我恢復的力量。就連我自己都不知道自己在尋找什麼的力量讓自己走出來。終於，在課程中，我最親愛的包姐，無形中扮演了姥姥的角色，讓我一路很快走了出來。難怪我對包姐的感情總是莫名的親切，總是和她在一起覺得安穩和放心。

姥姥已經走了，今天，我終於接受了這個事實。我知道她濃濃的愛永遠的留給了我，我會好好的走好我以後的道路，我會像姥姥一樣，照顧我身邊的每位家人，用愛來呵護他們。

我浮出了水面，見到了陽光！

三月，未央

夜裏的風是溫暖的，獨自出去散步，一直看到空曠的田野。南方的油菜花已經盛開，幻想着躺在油菜花地裏，撲鼻的清香隨着吸一起抵達內心深處。瞬間，笑顏逐開。暫時的放下靈魂，只留下一顆簡單快樂的心。生命是一場幻覺，我們在演繹不同的青春紀念和薄涼。

傷痛一直都在心裏，帶着面具生活。內心脆弱，敏感，卻始終蜷縮在自己築起的一座城池裏。不允許任何人進入，揭開本性的真實。在城池裏悲涼，疼痛，絕望，寂寞的看着往事的淹沒。傷口在裏面潰爛，結疤。時光裏的涼薄，風塵裏的滄桑，心如死灰的沉寂，所有的感情和糾結隨着生命的停頓一起消失在荒蕪中。依舊要去面對和接受宿命的格局，此刻，靈魂裏相通的溫暖是珍惜的。

平靜的接受了很多的失望，感覺到自己的冷酷和麻木。時光，如手中的流水輕輕滑落。生活埋葬我們的空洞，對此沒有任何怨言。陰暗的角落裏，粉紅的信箋上佈滿纏綿熱望的文字。信封裏玫瑰的葉子已經失去汁液，記憶中的情感象一罈老酒隨着時間的流逝，愈發的醇香。懂得愛的珍貴，卻不無謂的憧憬。孤獨是骨子裏的情結，可恥的捨棄癡纏的感情。心在一片一片的破裂，如櫻花散落一地，頹敗而疼痛。

深刻的感情註定面目全非。諾言，似天空綻放的煙火，璀璨的溫暖後，留下寂寥的離別。我們都已經蒼老，在這個蒼白而華麗的年代。悲哀的用靈魂裏的純淨和自由交換着愛情。或許，靈魂深處的寂寞，需要有人能懂。

文字是一種回憶，想清晰的記得過往的瞬間，卻是支離破碎的延續，靜述在心裏做一場傾談。總是需要溫暖，一點點單薄的紀念。

有些東西，抵達了你的靈魂，也抵達了我的靈魂。

你所不明白的

跟妹妹聊着天，眼淚忍不住又掉下來了。

這總是一個刺痛我內心的話題，別人是不會了解的。

每一次，我都鼓足勇氣，想要撇開別人的目光，可是，我做不到，我做不到忽視別人的存在，忽視他們的異樣的目光，總是問我，爲什麼會這樣，怎麼會這樣，我怎麼知道爲什麼會是這樣，爲什麼會是我，我不想要一一去解釋。

這是缺陷，不是缺點，不是說我想改變就能改變的，沒有人能夠改變這既成的現實。

難到說，因爲我有這方面的不足，我就應該要接受自己不想要接受的嗎？難道說，因爲我這樣，我就沒得選擇了嗎？

沒有人比我更知道自己的痛。常常，在凜冽的冬日，別人都睡得那麼香甜，只有我痛得捂住被子在哭，忍受着不該有的痛；常常，在炎熱的夏天，別人都清清爽爽的去海邊玩，而我，還是把自己裹得嚴實，別人看來，應該像是哥裝在套子裏的人吧。

不知道真相的人，不要胡亂去猜測別人的內心，因爲你不知道的事情太多，你明白的太少。其實，有時候，也許你認爲是善意的一句話，在敏感的人看來，也許會讓她失落好久好久……

因爲這個，我已經失去了太多太多，我也很想擁有你們所擁有的一切，但是，我無法掙脫自己編織的圍網。也許會有那麼一天吧，但不是現在……

單調

越長大越孤單，越長大越單調。

那村旁的池塘，那柳樹，那下雨天就容易滑倒的泥濘道路，那瓢潑的大雨，那與夥伴玩耍的地方，那幼稚的面孔，還有那母親提着飯盒走過的鄉間小道……再也沒有了，再也沒有那種感覺了。

現在是車水馬龍，燈火酒綠。

在忙碌，沒有明確的方向。靜下心的時候，都會想過去，想他們與現在的不同，想未來，想他們與現在的差距。

星期天，很不想呆在宿舍，經常是途步旅行。去水庫看看，雖然比不上大梅沙那樣的大海，但也能體會到那種茫茫然的感覺；去爬爬平頂山，雖然比不上嵩山、泰山那麼雄偉，但也能感受到俯瞰大地的胸懷；去市區走走，雖然沒有北京、深圳的繁華，甚至鄭州，但也能享受到現代文明的新氣息……買了塊兒表，讓這樣的時刻伴着我。他們說我沒意思、神經、猥瑣，或許是這樣吧！

有時很累，感到這一路，有很多的高興，也有太多的悲傷，每當遇到不快樂，都會酸酸的，會失落，也會失態。很想找個寧靜的港灣休息。但不能，那曾經的池塘、柳樹、道路，加上現在的一切和未來的憧憬，使我不能。

過往的回憶，未來的憧憬，思想的波瀾，現在的思索，仍需單調、機械的工作。工作，思考，再工作，就是如此的單調。工作，幸福的大門永遠向你敞開！

未來的，未來

我漫步在匆匆時光間

不想念種種感覺

再也沒有陪伴的日子

挺安心過每一天

未來的感覺

幻想的瞬間

慢慢失了所有知覺

被眼淚埋沒的那一刻

終於懂了沒有明天的你

還要繼續生活

我仰望在夜夜星空裏

不懷念種種傷心

再也沒有回憶的現在

挺開心過每一天

未來的未來

期待的愛情

漸漸有了清晰模樣

等輪廓漸現的那一秒

終於看見轉角回頭的你

把我擁入懷抱

未來的未來

你在何處

我失了過去的記憶

站在十字路口

只是等待後來的你

未來的未來

你在哪裏

我丟了曾經的全部

站在十字路口

只爲愛上後來的你