還是我太無能了對不對的雜文隨筆

假如當時不那麼放任自己，假如能夠早點振作起來，是不是一切都會不一樣？

害怕了，我已經沒有自信心了，我想我可能做不好，我真的很害怕做不好——那是我愛的事情，我想要一輩子從事的，執着的事。

任何事情都可以，不要是這件事好嗎？爲什麼偏偏在這件事上？

感到憤恨，恥辱，還有不甘——

我曾經信誓旦旦這一輩子都要畫畫，我曾經爲了畫畫和全家人歇斯底里，我曾經咬牙切齒髮誓要讓別人看到，我曾經把那視爲淨土……

因爲那是我的理想國。

小學時候我可以待在家一下午畫一張圖，在燥熱的夏日午睡時刻悶在被子裏琢磨漫畫技法，偷偷摸摸藏了到處的漫畫書。那幾千個日夜，沒有電視，沒有手機，沒有網絡和MP3。就是那份赤誠的心了，我愛畫畫，我想，真的很想特別特別想——那些黑白頁所承載的是，我最純粹的熱愛和慾望。讓我爲之落淚爲之失去理性爲之理想！

至今爲之熱淚盈眶。

太難受了啊，真的好難過。好像心臟從內部慢慢腐爛掉。

太難了，那是伴我快要十年的熱愛，早就是我身體的一部分，早就和我的肌肉，骨髓纏繞在了一起，現在要我親手用刀剔下來，我怎捨得！

怎捨得那些不分日夜的沉迷，怎捨得那些那發自內心的快樂，怎捨得那些從靈魂深處流落的.眼淚，以及那些黑白頁——他們盛過的、你的眼淚。

還會爲某樣東西如此着迷嗎？還會把某樣喜愛視作不可或缺嗎？還會爲某樣事情從心靈深處動容，爲之落淚，爲之哭喊

“我真的很想——！！”

就算是現在的我，也不會了，我不敢，我害怕。

我已沒了一腔孤勇滿腔熱血，哪怕挫骨揚灰也要留得汗青的熱誠了。

我想我快老了，我不敢冒險了，我害怕跌入深淵了，我怕痛。

年輕就是無知無畏，是否無知我尚不確認，但是我畏懼。不再隨時都可以粉身碎骨。

我喪失了年輕的特性。

“有些人十七歲就死了，但七十歲才埋。”

我要什麼時候埋掉呢？