永遠沒有那麼糟糕隨筆
前幾日在one上看到一個問題“人生低谷期你做過哪些積極的努力?”有個回答是這樣的:“4歲上學,11歲一人離家住校,14歲父親去世,17歲高考失敗,18歲家裏失火房子燒光無家可歸。我想了想,大概沒有選擇去死而好好活着是我做過的最積極的決定。”聯想到《活着》裏面的福貴。我們自以爲自己最不幸,其實有更多人比自己處境更糟糕。
大概人都有間歇性的抑鬱吧,這種抑鬱也總是會時時侵襲我,每當那時總覺得自己脆弱得活不下去,生無所戀,死不足惜的感覺。和朋友聊時,他告訴我每當那時就想想他的'境遇,他有自己的不幸。後來想想,那時我簡直不是脆弱,而是懦弱,屁大點的事,就想以死逃避。對自己厭惡到不行。以爲世界自己最悲慘,卻不知道別人的悲劇早就發生一件件了。自我悲憫沒錯,悲憫多了就是一種懦弱了。
其實想想,“死”是輕易被說出的字,難過“死”了,倒黴“死”了……諸如此類。在這裏應該算作是一種情緒的抒發吧,像我一直覺得“TMD”是情感激烈的表達,而不是完全的髒話。但也聽過很多人認真的說死亡,在那些最鬱悶的時候,他們認真告訴我不想活了。那時我一般什麼都不說,因爲我知道明天他們依然會好好活着。不得不說,人潛在的意志力是很強大的。即便如此,我還是想說,在那些有死亡衝動的時刻,想想自己是否就是世界最悲慘的人,然後再考慮需不需要生髮死亡的念頭。生死都是大事,是需要慎重對待的事。
蔡崇達的《皮囊》裏描述了他的父親生病後家裏的處境,他說那時家裏的人都有求死的決心,有一次他嘶吼:“要不大家就一起死了算了!”後來他們再也沒有提及死亡。看到那篇,我很震撼。後來也有人給我看過她和蔡崇達有些相似之處的生活。突然覺得自己是幸運的,那些自以爲得不幸變得微不足道,可有可無了。大概人都是這樣,有了對比,才知道自己擁有的已經很多了,才懂得知足。
如果說少年爲賦新詞強說愁還有些影響我,但我對無所謂命運不再悲嘆。人都有不幸,我所歷經的生活並不完滿,但至少目前還比較順利,不幸的東西依然存在,但幸運也不是不會到來。誰是最悲慘的呢?沒有誰是那個“最”,再不幸的人生也有它的幸事。當自己覺得自己遭遇人生最不幸的事時,可能有人早就遭受,甚至更慘。人到底是強大的,可以好好活着。
當你在人生絕望之境,不要被脆弱打倒,更不要用懦弱的方式逃避。人生低谷,有人比你更低,所以你怕什麼。而且,在最低處,再怎麼走都是向上。
你的境遇永遠沒有你想的那麼糟糕,真的
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