關於寫希望單純的心情隨筆

小時候常常跟在父母身邊，不管是炎熱的夏季，還是寒冷的冬季，都喜歡跟着，就算被罵，也要跟着又吵又鬧，那時他們從沒有覺得我們太吵太鬧，還是很耐心的對我們講，很耐心的教我們做人的道理，處事的方法。

一句老話說的好，一個父母可以養活十個子女，十個子女養不活一個父母，記得那時母親常在我面前講這些，而今當自己走出社會，需要自己養活自己的時候，沒人在身邊指引，沒人幫助的時候，因爲生活中的某些煩心事，很煩躁的時候，才發現很是思念母親，纔會去想念那時母親每天的囑咐，思念母親那時的語氣，那時的表情

當我們離開父母，走入社會，也是我們長大的時候，可在母親眼裏，就算我們再怎麼有出息，在外再怎麼落魄，母親的懷抱永遠爲我們開啟，而她沒有一天是不想念我們的，發而是我們，有的因爲工作，太忙，有的因爲在外地，太遠，有的因爲賭氣，不願回去……從來沒有想過母親的感受，殊不知最擔心我們的人只有母親，她爲了把我們養大，受盡了苦累，卻從未對我們講過，寧願自己承受。

當我們在工作時，母親打電話過來，叮囑我們要吃好，穿暖，說想我們了，而我們因爲工作就會敷衍兩句，忙着掛電話。

記得我偶爾一次打電話回去，那時天已經很晚了，母親已經睡了，接了電話很高興的問我在哪兒呢？飯吃了沒，冷不冷，怎麼還沒睡？那是我唯一一次因爲想念打電話回去，因爲跟朋友一起吃飯，喝了酒，天已經很晚了，又在公園玩兒，那時母親還叮囑我不要玩兒太久，早點回去休息，掛了母親的電話，又打給了弟弟，因爲跟弟弟的'關係不好，辜負他們太多，總是給他們添麻煩，心裏感覺很對不起他們，從不敢主動打電話給他們，那晚弟弟的語氣，我這一輩子都不會忘記，他問我是不是喝醉了，勸我早點回去睡覺，讓我以後不要再喝酒了，說一個女孩子在外好好照顧自己，那時我才明白，爲什麼說血濃與水，爲什麼說親人永遠是親人。

記得那晚，從沒見面的他打電話給我說，你以後都不要再喝酒了，我說爲什麼？他說，你又不是在我身邊，我也不在你身邊，照顧好自己，等我在你身邊了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我開始不再喝酒，我決定把酒戒了。

後來回家了，母親總是說，年紀不小了，在外那麼多年也沒找個對象回來，在母親眼裏我就還是當年那個不懂事的小孩子，母親總跟我講我小時候怎樣調皮，怎樣不聽話，帶我時有多辛苦，可是看到母親臉上的笑容，一股酸楚涌上心頭，暗暗在心裏下定決心要好好的孝敬母親，事事總是難料，回去沒過幾天，因爲一些事情，大年二十九我離家出走，心裏知道這次走了，不知道什麼時候還能再回去，什麼時候還能再母親懷裏說笑話給她聽，還能趴在她腿上讓她掏耳朵，什麼時候還能跟她一起拉着羊去地裏，什麼時候還能再吃她包的餃子，她做的麪條，什麼時候還能在一起繡十字繡，還能看到她繡錯了，我們笑成一篇，笑得沒心沒肺……母親喜歡在電腦上玩兒鬥地主，可常常輸，那時我與妹妹常常笑母親，弟弟在外做事，因爲我常年不在家，他們回來了，我與妹妹開開心心的去接他們，一家人歡聚一堂是我這一生最大的夢想，可是事事難料，我走了，害了家裏，苦了弟弟，母親每天以淚洗面，弟弟流着眼淚從家裏走。

這一輩子最對不起的就是母親，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，雖說家人不能陪你一輩子，在我心裏家人是最重要的，可我還是因爲某些事辜負了他們

這些年自己什麼都沒有，又幫不了家裏的忙，跟了十年的老闆，一分錢都沒有發給我，有時候好恨，卻又恨不起來，都怪自己太懦弱了，現在的自己又要爲明天的生計煩心，家裏需要錢，我也幫不上忙，又不敢接母親的電話，想到就想哭，聽到母親的聲音，更想哭，又不想讓母親擔心自己不好，逃避了二十幾年，如今還是在逃避，當自己走入社會，爲了生活發愁時，才明白過日子有多難，才明白母親一個人帶我們有多苦。

走入社會的自己，當遇到難心的事時，無人能說，無人能訴時，就特別特別想再聽到母親的叮囑，母親的聲音。

一個人在外心裏總是感覺空空的，縱然有喜歡的他陪着，有時候也會有一點落寞，無奈在心頭閃過，也許是因爲我們都還不夠成熟，不夠獨立，不夠自主，做事不夠果斷，怕極了選擇，我們常說，習慣了孤獨就好，或許我們那不是習慣，而是沒有辦法，沒有選擇，纔會說習慣了就好，只不過是爲自己找了一個藉口而已。

我們總是再害怕失去，卻不知道我們正在失去。總是在擁有時，表現出一副滿不在乎的樣子，好像什麼都跟自己沒有關係一樣，可有可無。總在心痛的不能呼吸時，還要把那討厭的面具拿出來示人。總在笑得最燦爛的時候，害怕幸福突然遠去。不敢把幸福表現得太過的明顯，怕當有天幸福離去時，自己那狼狽的樣子，因爲怕人發現，所以總是小心翼翼，戴着微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情卻是無人能知。

有時候我情願自己還是個孩子，不願去看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。