在原地,靜靜的等待隨筆
這幾天,心好亂,想要寫些什麼,卻又不知道該寫些什麼,我從來沒想過,會有這麼一天,有這麼一個人,有這麼一篇日誌,讓我藏在最深處的心有被人觸碰的感覺,這是一直以來都沒有過的。這麼多年以來,我都給自己的心劃了一個圈,不放一個人進來,也不讓自己走出去。可偏偏現在感覺內心最柔軟的地方被人輕撫了一下,讓我茫然之間又手足無措。
我不明白我看完日誌以後,爲什麼會感覺這篇日誌專門爲我寫的一樣,可是我努力的去想,很努力的去想,一直想到腦袋疼痛,還是記不起是否曾經經歷過相似的事情,憶不出是否有那麼一個人出現在我的生命裏。我只知道,每逢下雨的日子都愛站在雨中淋那麼一會,總感覺在以前的某個雨天發生過什麼,卻又記不起,憶不出;我只知道,每次站到窗前我都愛看向遠方發呆,在看些什麼,在想些什麼,卻連我自己也不知道;我只知道,每到夜深人靜的時候,都會有一種悵然若失的感覺,於是,午夜的大街上經常會出現一個幽靈般的身影。或許日誌裏的故事,曾經的曾經我也經歷過,只是時間太久,已經被我遺忘了罷了。畢竟繞在指尖的流年,終也逃不過風清雲淡。
不記得從何時開始,朋友的概念已經在我腦海裏模糊了,有個聲音告訴我:“朋友,就是拿來賣的,最親密的朋友往往是傷害你最深的”,可是又有一個聲音告訴我:“朋友,是你最親密的夥伴,會在你最無助的時候給你最無私的幫助”。而我,卻分不清哪個是對是錯。所以我不在把任何人當朋友,又或許我把任何人都當作了朋友,但卻不在向任何一個人敞開心扉罷了,我不知道有多少人把我當朋友過。我只知道,當你們難過時我會安慰你們,哪怕那時我比你們更難過;我只知道,在我難過的時候,哪怕我把它發到心情上,安慰的語言也寥寥無幾;我只知道,你們沒有一個人瞭解我,,瞭解我的過去;我只知道,你們有人試着去了解過我,可是多次被我阻擋在了自己的`心牆外之後,都最終放棄了。你們卻不知道,等你們放棄以後,我會把被你們撕開的裂縫再次縫合,我不怪你們不夠堅持,我只怪自己的心牆太過堅實。
每次,當別人向我敞開心扉的時候,我都會很努力的、深入的想要了解他們的痛苦,渴望自己能夠幫助他們。就算我無法解決,至少我要他們在和我聊天的剎那,是開心的,是無所顧慮的。我很想自己只是平靜的去聽,不把自己帶進去,因爲我知道,一旦陷進去,就會無法自拔。可是有些時候還是會情不自禁的跟着難過,畢竟不入戲不知戲的真諦,可入了戲又太容易迷失自己。
不知從何時開始,把一切都看的很淡了,我從不去挽留任何人,從不強求任何人,也從不肯把自己的腳步駐留在原地,靜靜的等待。因爲我知道,即使我停留了,也沒有人肯爲我停留在愛我的那個瞬間。我有時會想,若哪天我不寫了,還會不會有人知道我的無奈、我的難過、我的無措?我也會想,若哪天我敞開心扉了,會不會有人願意走進來,爲我點燃那片刻的光明?可是,我不知道這些答案,所以我一直在寫,不停的寫...
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